Итак, одесский диалект...
— Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
********
— Я имею кое-что сказать…
********
— Не крутите мне мои фаберже!
********
— Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть...
********
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
********
— Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
********
— Он бережёт меня от положительных эмоций.
********
— Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
********
— Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
********
— Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
********
— На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
********
— Вы шо, с мозгами поссорились???
********
— Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? (из разговора на рынке)
********
— Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
********
— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак…
********
— Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
********
— Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
********
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
********
— Я так сегодня ухряпалась…
********
— Фима, не расчесывай мне нервы…
********
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
********
— Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
********
Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
********
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
********
— Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
********
— «Зять — это инородное тело в доме…»
********
— У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
********
— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
********
— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну, не могу же я его при всех називать адиет!
********
— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
********
— Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.
********
— Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
********
— Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
********
— Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
********
— Вы шо, спешите скорее, чем я!
********
— Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
********
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!» Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
********
— Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
********
— Что нужно бедному еврею для счастья?
— Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.
********
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!. . — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.
********
— Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?
********
— Лучше лежать с прежней женщиной, чем с новой болезнью.
********
— Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
********
Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация»
********
В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?
********
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
Похожее...
Социальные закладки...
Комментарии в сетях:
Facebook
ВКонтакте