Одесский разговор...
— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
*******
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
*******
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
*******
— Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир —— тебе нужно поправляться!
*******
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
*******
—Hам повернуть направо или совсем направо?
—Попендикулярно
*******
— САРА,ВЫ ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
— A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.
*******
ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"
*******
— Вы уходите — слава
богу, или остаетесь — не дай бог?
*******
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
*******
И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
*******
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
*******
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
*******
Почём стоит похоронить? А без покойника?
*******
Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!
*******
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
*******
— Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.
*******
— Не крутите мне мои фаберже!
*******
В аптеке Гаевского молодая девушка—фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
— молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте
ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!
*******
— Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
*******
—Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
*******
— Бабушкаааа, мне скучноооо....
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
*******
— Ой, такое знакомое лицо,
где—то я вас видел....
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
*******
— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
— Конечно, выдаём... по чуть—чуть!
*******
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.
*******
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
*******
— Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
*******
Поця мамина
*******
— Не трогай мене за здесь.
*******
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"
*******
— Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!
*******
— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
*******
— Иди ты ....
— Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!
*******
— Циля,ви слишите как пахнут мои новыедухи?
— Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
*******
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
*******
...разве Ето бИчки, это не бИчки это воши, их даже стыдно кошке показать...
*******
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
*******
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
*******
— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!
*******
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
*******
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
*******
— Почему в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? —Кто вам сказал такую глупость?
*******
Ловите ушами мои слова
*******
Не тошните мне на нервы
Hадписи собраны из Одесских маршруток:
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь—дальше едешь!
— "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
— "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
— "На просьбу остановить где—то здесь, будет где—то там"
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— "Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!".
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Остановки "здеся" и "тута" нет."
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
*******
На привозе
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Про тещу
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — К нам сегодня из дома престарелых приходили...
— И ты им, конечно, что—то дал?!
— Ну, конечно, твою маму...
Всегда готовы
На углу стоят два старых еврея и о чем—то оживленно беседуют.
К ним подходит третий: — Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо!
Двое
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню...
На границе часовой.
— Стой, кто идет?
— Ша, никто уже никуда не идет!
Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»
Уважаемый посетитель Вы можете, при желании послушать и скачать в отменном исполнении мастера разговорного жанра Зиновия Высоковского рассказы, анекдоты и просто маленькие выражения чисто по Одесски, нажав на ссылку
Рекомендуем:
Социальный обмен: