Понедельник 23 октября 2017

Говорит Одесса!

Одесский разговор...

— Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?

*******
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

*******
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

*******

— Ося, чтоб ты сдох! Кушай кефир —— тебе нужно поправляться!

*******

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

*******

—Hам повернуть направо или совсем направо?
—Попендикулярно

*******

— САРА,ВЫ ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ
— A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

*******

ДОЧЬ ГОВОРИТ:"МАМА Я КАЖЕТСЯ ВЫХОЖУ ЗАМУЖ"
МАМА ОТВЕЧАЕТ:"БОЖЕ,Я ТАК И ЗНАЛА,ГДЕ ЭТОТ ПАДОНОК?"

*******
— Вы уходите — слава
богу, или остаетесь — не дай бог?

*******
Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

*******
И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

*******
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

*******
Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

*******
Почём стоит похоронить? А без покойника?

*******
Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

*******
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

*******
— Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

*******
— Не крутите мне мои фаберже!

*******
В аптеке Гаевского молодая девушка—фармацевт кричит вслед уходящему мужчине:
— молодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте
ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

*******
— Полина Борисовна, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
— Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

*******
—Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

*******
— Бабушкаааа, мне скучноооо....
— Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

*******
— Ой, такое знакомое лицо,
где—то я вас видел....
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

*******
— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
— Конечно, выдаём... по чуть—чуть!

*******
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

*******
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

*******
— Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

*******
Поця мамина

*******
— Не трогай мене за здесь.

*******
Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

*******
— Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправится!!!!

*******
— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

*******
— Иди ты ....
— Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

*******
— Циля,ви слишите как пахнут мои новыедухи?
— Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

*******

— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

*******

...разве Ето бИчки, это не бИчки это воши, их даже стыдно кошке показать...

*******

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

*******
— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

*******

— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!

*******
— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

*******
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

*******

— Почему в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? —Кто вам сказал такую глупость?

*******

Ловите ушами мои слова

*******

Не тошните мне на нервы

Hадписи собраны из Одесских маршруток:

— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

— Тише скажешь—дальше едешь!

— "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

— "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

— "На просьбу остановить где—то здесь, будет где—то там"

— Внимание! Машина на автопилоте!

— Говорите громче — глухой водитель!

— "Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд!".

— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

— Остановки "здеся" и "тута" нет."

— Дверь закрывайте душевно, а не от души!

— Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"

*******

На привозе
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Про тещу
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — К нам сегодня из дома престарелых приходили...
— И ты им, конечно, что—то дал?!
— Ну, конечно, твою маму... Всегда готовы
На углу стоят два старых еврея и о чем—то оживленно беседуют. 
К ним подходит третий: — Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо! Двое
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню... На границе часовой.
— Стой, кто идет?
— Ша, никто уже никуда не идет!

Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»

Уважаемый посетитель Вы можете, при желании послушать и скачать в отменном исполнении мастера разговорного жанра Зиновия Высоковского рассказы, анекдоты и просто маленькие выражения чисто по Одесски, нажав на ссылку

Рекомендуем:

Социальный обмен:

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL