Среда 13 декабря 2017

Типичный еврей

Итак еврейские анекдоты, диалоги 

Бедный еврей пришел к ребе.
— Ребе, мне нечего кушать, дай мне работу.
— Хорошо, иди ко мне писарем.
Старые еврейские анекдоты от Миши Рабиновича.
— Но я не умею писать.
— Ну, тогда у меня есть два доллара — так на тебе один.
Еврей взял доллар, купил на него пачку сигарет, продал за два — купил четыре, продал четыре — купил восемь, потом ларек, потом магазин, потом пароход, потом самолет, потом рудник в Намибии.
Став мультимиллионером, он проходил как то по Пятой авеню и увидел в витрине бриллиантовое колье для своей женщины.
— Сколько оно стоит? — спросил он у продавца.
— Три миллиона долларов.
— Хорошо, — сказал еврей и стал отсчитывать три миллиона по сто баксов.
Продавец удивился:
— Вы могли бы выписать чек!
— Но я не умею писать.
— Как это может быть?
— Если бы я умел писать, то был бы писарем в синагоге.


Как то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.
Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера.
Невеста сказала:
— Вот теперь хорошо.
Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.
Нюма предстал перед Богом и спросил его:
— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день.
За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!
— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…


Объявили: через три дня Всемирный потоп.
Американцы сказали своим гражданам:
— Веселитесь в оставшееся время!
Французы:
— Любите!
Русские:
— Пейте!
Евреи:
— Учитесь жить под водой.


Выступает в ООН посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным—давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды и пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.


Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски — два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему другой. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Ну а ты, какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Конечно маленький!
— Ну, вот и бери!


— Роза Абрамовна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего—всего самого—самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!


— Как пройти на Дерибасовскую?
— Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания — идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Соня и продает петуха.
Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской.


Новый русский купил себе пропуск в рай. Пришло время, и он им воспользовался. Встретили его ангелы по высшему разряду и для начала провели экскурсию по раю. Вот, говорят, это прекрасные сады с райскими птицами, вот реки шампанского и коньяка, вот сверкающие золотом берега реки. А здесь, пожалуйста, тише, здесь живут евреи.
— Почему тише?
— Они думают, что они здесь одни.


Рабинович сидит в театре с женой.
Жена:
— Да проснись ты! Онегина вызывают!
— А! Что?! Одного или с семьей?


В театре еврей слушает оперу «Евгений Онегин». После очередной арии спрашивает шепотом у соседа:
— Скажите, Онегин — еврей?
— Да нет, что вы!
Через несколько минут:
— Скажите, а Татьяна — еврейка?
— Да нет, откуда же Татьяна может быть еврейкой?!
— А Ленский — еврей?
Сосед раздраженно:
— Ну, еврей, еврей!
— Браво, Ленский!


Моня с Яшей решили убежать за границу. Натянули они на себя коровью шкуру и двинули через нейтральную полосу, а навстречу бык…
Лежа в больнице, Яша говорит:
— Моня, я больше за границу не хочу.


— Чем экономист отличается от еврея?
— Тем, что много знает о них, но не имеет… Еврей наоборот…


Маленький Изя спрашивает у мамы:
— Мама, кто такой Маркс?
— Ну, это такой ученый, экономист.
— Как наша тетя Роза?
— Ну, нет, тетя Роза старший экономист.


На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.
— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.


Правда ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?
— Конечно. Только не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не «Волгу», а сто рублей.


В Бердичев приезжает коммивояжер. На улице встречает старого еврея, который обеими руками несет огромный арбуз.
— Простите, где здесь Липовая улица?
Прохожий на минутку задумывается, потом вручает арбуз приезжему:
— Подержите.
Затем широко разводит руками и говорит:
— Ну, я не знаю.


В магазине одежды.
— Яша, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Розочка, не знаю… Здесь каждый совет слишком дорого стоит.


Хаим едет в одном купе с иностранцем.
— Скажите, вы куда едете?
— Я? В Баден—Баден. А вы?
Хаим не растерялся:
— А я — в Бердичев—Бердичев.


— Соня, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать


Лева, Борис и Хаим решили бежать во Францию. Лев говорит:
— С нашими именами как—то неудобно ехать, надо офранцузиться. Вот я, например, буду Луи.
— А я — Буи, — сказал Борис.
Хаим подумал и говорит:
— Ребята, пожалуй, езжайте без меня!


В компании евреев:
— Ребята, хватит об отъезде. Давайте лучше о женщинах поговорим.
— Давайте. Кстати, Роза еще не уехала.


В Одессе тонет человек и кричит:
— Хелп ми, хелп ми! Помогите!
На берегу сидит одессит и щелкает семечки. Подходит второй и спрашивает:
— Что здесь происходит?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот чудак зачем—то учил английский язык!


На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в космическом костюме и стал оглядываться.
К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:
— Скажите, у вас там все такие здоровые?
— Все.
— И у всех такая блестящая одежда?
— У всех.
— И у всех такие шестиконечные звезды на груди?
— Нет, только у евреев.


Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.


На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого — «Абрам».
Проходит народ, кидают Ивану — рубль, Абраму — ничего, Ивану — трешку, Абраму — три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
— Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
Абрам — Ивану:
— Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет!


— Хаим, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!


Каждую пятницу пожилой бедняк—еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
— А это кто? — спросил хозяин дома.
— Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.


— Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца—нееврея:
— Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
— Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…


Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦК:
— Але, это ци’к?
— Да, это ЦК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦК:
— Але, это ци’к?
— ЦК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!


— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Моней?
— С Моней, без Мони — пять рублей.
— Моня, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


— Рабинович, вы слышали? Цукерман серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?


Урок атеизма.
— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Фима не стал показывать.
— Почему? — спросила учительница Фиму.
— Ну, — ответил Фима, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?


Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
— Скажите, как вы относитесь к евреям?
— О, это такие умные, талантливые люди.
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
— Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ними.
Еврей подошел к третьему немцу:
— А вы как относитесь к евреям?
— Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
— Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.


Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось:
— Яша, это Вы?


— Мам, купи собаку!
—Нет!
— Мам, ну купи, ну пожалуйста!
— Я же сказала, нет!
— Ну посмотри, какая она красивая!
— Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому—нибудь другому!


Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?


Рабинович, Ви живы?!
— Как видишь!
— А мне сказали, шо Ви умерли.
— И теперь шо, мне ходить с венком на шее?


— Фима, шо Ви мне таки всё время подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Ви обманщик и негодяй… а я уже настроилась!


— Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!


У тебя Монечка, конечно, должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет…


— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал?


— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Ви знаете там будет автовокзал, даже если Ви туда не пойдёте!


— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом, а потом норковую шубу, яхту, а потом…
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — запить радость.


— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите—таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…


— Сарочка я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Ви меня хотите на подарок раскрутить?
— А Ви меня на секс?
— И шо?
— A нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, Ви без секса.


— Сара, послушайте, сколько Вам лет?
— Я недавно подощла к тридцати.
— Ох, и шо Вас так задержало на пути?


— У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.


— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица.


— Фима, я толстая??
— Шо ты Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!


— Сёма, всегда ведь хорошо там, где нас нет?
— Нет, Фима. Плохо, шо нас нет там, где хорошо!


— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.
— И что? Я закрою, и на улице станет теплей?


— Мама, мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно, мама. Я буду пьяный и с дамой!
— Ой, Сёмочка, оставь маму жить! Не шути так и застегни сандалик.


— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы нет!


— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор…

Похожие материалы:

Социальные сети:

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL