Четверг 25 мая 2017

Малость юмора

— Счастье за деньги не купишь .
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

********

Увидел сейчас...
Акция на бензозаправке: «Заправьте полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!!!»
Куда, Карл, КУДА вы дольете?!

********

Философу трудно найти место в жизни, т.к. он ещё не определился с главным – нафига он вообще живет.

********

Раньше в советское время лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

********

Странна жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая – твоя мать…

********

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали?
— Нормально!
— ?!
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

********

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
— Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
— Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. -
Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно..

********
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

********

— Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

********

Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет»

********

Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и
голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто?
— Я - пидор с Венеры!
— А ты к землянам не пристаешь?
— Не, к землянам я фригиден.
— Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются.
— Тебе чего?
— Подвези...
— А ты кто, вообще такой?
— Я - пидор с Марса.
— А как ты относишься к землянам?
— меня не возбуждают...
— А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются,
водитель опускает стекло и спрашивает:
— Ну, а ты, пидор, откуда?
— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...

********

— Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

********

Невозможно «пить мало», «курить редко», «изменять жене в пределах разумного». Нет «золотой середины» при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.

********

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

********

Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...

********

— Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
— Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

********

— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?

********

 

Затопленный сервер
Ответ техподдержки

 

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 3456123476.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

********

Есть у нас одна знакомая. Не то, чтобы она скрывала свой возраст, но как-то традиционно на вопрос о своем возрасте отвечает: тридцать три.
И вот, сыну ее было лет пять, а у нее был очередной день рождения. И на вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее.
Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и по-моему раньше тоже?
Знакомая удивляется и говорит:
- Сынок, я разумеется, шучу. Мне на самом деле сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

********

— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще того не дочморили.

********

— Приключения! — радостно воскликнула жопа.
— Опять эта жопа... — вздохнули приключения

********

Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
— А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
— Правда.
— А как же вы с ними еб%тесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески:
— Они растягиваются, сынок...

********

— Гоги, что нового?
— Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
— Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
— Что ты! Вэришь, нэт, кинжаль даже нэ доставаль, да!
— Ну а за что тогда?
— Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
— Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
— Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
— Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
— Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
— А что тагда?
— Да я эта, схватыл, ударыл - все одной рукой, да.

********

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

********

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

********

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

********

Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.

********

— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...

********

Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

********

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

********

У некоторых людей рот как дверь от жигулей--пока не ебанешь не закрывается.

********

Меня очень раздражает вопрос «Что нового?» от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

********

Сборщик чая на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью…

********

— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне не нравится начало разговора...

********

2020 год.
Состав пирожка:
— вода
— загуститель
— ароматизатор "Пирожок".

********

 

Скамейка
Оригинально расположенная скамейка

 

У американцев Время «Х», а у нас Время «Ч». И всё из-за раскладки клавиатуры!

********

Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

********

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…

********

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

********

— Мальчик, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Придурком
— Почему?
— Потому что все только и говорят: «Посмотри, какая машина у этого придурка!»

********

«Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!» - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...

********

Пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они - острые!!!...

********

Объявление в больнице:
«Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!»
Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой:
«НЕПРАВДА!».

********

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
— тебе куда?
Латыш:
— вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
— Ах вас много? Тогда идите вы все нахуй!

********

Мужик — фанат бокса.
Сегодня — бой за звание чемпиона мира.
За час — отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча — он дома.
Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.
И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

********

Иду утром по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе — лет 30, а сынуле лет пять.
Папа:
— Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы:
«А ты — макака! Макака!! И жЁпа у тебя красная!!!». А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
ПРАВИЛЬНОЕ воспитание. ИМХО.

********

Гуляя по интернету
Сейчас - обед, гуляю по сайтам... Увидел объявление о продаже кота, две минуты залипал на описание:
«ДЕФАБЕРЖИРОВАН»...

Похожие материалы:

Социальные сети:

— Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
— Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

********

Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
— «А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?»

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL