Воскресенье 25 июня 2017

На приеме у проктолога

-Доктор, у меня провалы в памяти!
- И давно это у вас?
- Что?
- Провалы!
- Какие провалы?!

***

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

***

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 37,1.

***

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

***

10 отличий врaчa:
1. К нaм нa шею вешaются не женщины/мужчины, a стетоскопы...
2. Мы что-то обещaли Гиппокрaту...
3. Мы первыми узнaем о новых тенденциях в женском белье (дa и в мужском тоже)...
4. Все вокруг в дерьме, a мы в белом...
5. Мы регулярно кого-то теряем...
6. Мы умеем выписывaть то, что в aптеке прочитaть не могут...
7. Спирт мы не только пьем, но и протирaем им ягодицы других людей...
8. Нa Зaпaде мы бы получaли в 100 рaз больше...
9. Кaл может нaм о многом рaсскaзaть...
10. Если мы зaболеем, то к тaким кaк мы обрaщaться не стaнем...

***

Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
- Половой жизнью живёте?
- Нет, доктор, никогдa! Но однaжды пошлa в туaлет, селa неaккурaтно нa кустик и лишилaсь девственности...
- Хм... Передaйте этому кустику, что вы нa втором месяце беременности!

***

Выходит хохлушка от гинеколога, читает заключение, в ярости врывается обратно в кабинет:
Доктор! Почему вы написали "здорова"!? Написали бы "маленька" или "як у усiх"!

***

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

***

-Ну что-ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно!

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок
и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

***

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

***

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

***

Мужчина рассказывает врачу:
- Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали - нет.
- Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач.
- Да были мы там, целых два месяца...
- А вот вас я туда не посылал!

***

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!

***

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

***

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

***

Врач - пациенту: - Вы выполнили мои рекомендации?
- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

***

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

***

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
-Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

***

Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин - это гинеколог.

***

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

***

Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!"

***

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

***

Приходит гей к врaчу и говорит:
- Доктор, у моего пaртнерa СПИД нaшли, и я боюсь, что и сaм болен.
- Ну, сдaйте aнaлизы, посмотрим.
Приходит гей через пaру дней зa aнaлизaми, a врaч ему:
- Вынужден вaс огорчить, результaты положительные, у вaс СПИД.
Гей рaсстроился, a врaч ему:
- Но вы не рaсстрaивaйтесь. Поскольку у вaс только нaчaльнaя стaдия СПИДa, есть одно средство проверенное нaродное, 100 % нa нaчaльной стaдии помогaет. Берете три литрa молокa, мелко режете тудa соленые огурцы, сыпете квaшеной кaпусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстaивaется и все зaлпом выпивaете.
- Спaсибо, доктор, огромное, вы меня просто спaсли.
Уходит. Тут медсестрa, которaя сиделa и все слышaлa спрaшивaет:
- А зaчем вы ему все это нaговорили? У него же aнaлизы нормaльные.
- А ничего: Пусть нa толчке посидит и подумaет, зaчем мужику жопa нужнa!

***

Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

***

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

***

- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!

***

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...

***

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

***

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

***

В зубопротезном кaбинете:
"Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить".

***

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит:
"Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".

***

В мaгaзине подaрков.
- Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
- Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!
- Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

***

- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

***

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

***

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в больницу разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— А я ведь говорила, — отвечает та, — что вам лучше было бы остаться в больнице!

***

В аптеке.
Продавец:
- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

***

После ДТП мужик остался живой, но стал сильно заикаться. Жена с ним намучилась, испробовали с десяток докторов и даже гипноз но увы...
Тут одна подруга советует в соседнем районе доктора, который вроде должен помощь. Жена с мужем рвут к нему. Доктор распросил что уже пробовали. Уяснил, что всё в принципе перепробовали и изрёк:
- Остался последний способ, радикальный.
Жена:
- Какой,док?
Док:
- Опять в какую нибудь аварию попадёт и произойдёт обратная реакция.
Жена:
- Ой, док а по безопасней ничего нет?
Док:
- Нууу если у него на глазах тебя трахнут.
Жена:
- Ой , доктор, если поможет, то давай прямо тут?
Док подумал, подводит жену к кушетке и начинает снимать платье. Спрашивает мужа:
- Что я делаю?
Муж:
- Ппппыпллатьтье сснниммаешь.
Док начинает снимать трусики и:
- Что я делаю?
- Ттруусиссы сснимаеешь.
- Правильно.
Док положил даму на кушетку и погнал. Через пару минут спрашивает мужа:
- А теперь что я делаю?
Муж:
- Ааттепеерь сисифиилис зазаробаатыываеешь.
Док:
- Мумудаак ччтоты рараньшее ннеесказалл.

***

Консилиум у постели больного.
-Ну что коллеги, будем лечить или пусть живет?

***

Приходит в операционную в стельку пьяный анестезиолог, пытается сделать анестезию.
Больной:
-Доктор,вы же пьяны в стельку!!!
-Я пьян?! Да вы еще хирурга не видели!!!

Афоризмы

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

***

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

***

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

***

Что тебе снится, доктор-проктолог?

***

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять...

***

Если пеpхоть пеpедвигается, то это – вши

***

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

***

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

***

Официальный сайт стоматологической поликлиники – _www.zubov.net

***

Игла в яйце. Яйцо – в утке….Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

***

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.


Из жизни беременных

Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

***

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

***

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

***

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате, как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать!!!"Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!»

***

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

***

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

***

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

***

У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

***

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

***

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

***

Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

***

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

***

Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

***

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»

***

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

***

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!»

***

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

***

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» …»

***

На УЗИ долго не могли определить пол ребенка, а хотелось сына, дочка уже была, и вот последнее УЗИ, спрашиваю и врача
-ну кто там?
- не видно , прячется.
через несколько секунд
-а вот выплыли!
Я - что яйца?
смеялись всем кабинетом

***

- Алло, это скорая? Тут такая деликатная ситуация... вы можете привезти мне презервативы? Ну, вы же врачи! Да мне плевать, что вы этим не занимаетесь!! Я ЭТИМ заниматься буду!!!

***

- Доктор, скажите честно, если я выпью
- у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

***

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
- Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
- Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! ЛИЦА!!


 

Перепутали

Эту историю нам рассказывал доктор мед наук хирург Ковалев про времена ,когда он сам подрабатывал студентом..то есть примерное начало 70 х. В отделение ,в котором он работал привезли ветхую бабулю из неменее глухой деревни.Много у нее было различных болезней соответственно было и сложным обследование.В частности,необходимо было измерить объем циркулирующей крови.Для этого в ккровь вводится краситель,а потом В анализе крови подсчитывают колличество окрашенных клеток.ТИогда эта методика была еще в новинку и своих красителей не было.Был французский препарат,ну а я зык традиционно никто не знал.Вот Ковалев и ввел ей весь пызырек..а как потом выяснили-в нем было 50 доз. Бабуля стала совершенно синей.При чем и в туалет всем синим ходила..и синева эта явно проходить не собиралась.Бабуля лежала в предреанимационной палате и там ,конечно,частенько возникали форсмажорные обстоятельства. Ну и у кого то там произошла клиническая смерть.Вызвали реанимотологов.А они были в хорошем подпитии.Как включили в палате свет-бросились сразу к бабуле.Один рот в рот..другой -начал делать непрямой массаж сердца. Бабуля проснулась ,ничего не понимает,но естественно начала сопротивляться.Им бы сообразить,что что-то нитак-так они напротив в силу тяжелого опьянения лишь нарастили усилия.В результате бабушке сломали три ребра. На утро она и говорит:Век в больницах не лежала и обошлась.А тут одни хулиганы.Сперва покрасили,а ночью вообще напали и избили.Немедленно выписывайте меня!

Так и до смерти можно...

Мы там как правило пили ,конечно,на дежурствах.А пить я тогда в общем не умел,хоть и после флота дело было.Вот как-то с сотоварищем хорошо выпили и легли спать. А меня начало штормить.Койка узкая того гляди -свалюсь,стоит лишь глаза закрыть.. И вдруг ме пришла в голову идея.Наша комната отделялась от улицы траурным залом,ну где прощаются и прочее.В тот вечер нам привезли два или три гроба для так называемых невостребованных трупов.Сделаны они были из сосны,при чем ,естественно никаким материалом не обшиты.И вот я в один из них лег.И мне стало так кайфово..во-первых никуда не вывалишься а во-вторых свежий запах сосны-самое то..разморило меня и я уснул. Просыпаюсь от того,что привезли труп из города и мы должны были просто дать санитарам ключи. Ну они естественно тоже пьяные и раздраженные.Один давай во всю орать,чтоб мы пошевелились..И тут я чувствую:нет у меня сил встать..поэтому я тиха так говорю: сейчас я встану. Чувствую какая-то неестественная тишина, ..а встать не могу.Поэтому опять говорю : сейчас я встану. На силу очень медленно вытаскиваю одну ногу,потом вторую..наконец вижу перед собой санитара,который впился руками в кафель на стене.Здоровый такой мужик,но руки мы ему потом минут 5 от стены отдирали. -Да говорит,думал,что после армии меня хрен чем напугаешь,а тут я от ужаса дара речи лишился.Ну отпоили мы его разумеется водкой.Правда руки у него так дрожали,что пришлось эту водку в него заливать


Снова анекдоты на тему медицины...

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У вас белочка.
— Да вы что! Что я белку от кота не могу отличить?

*******

— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены!

*******

На приёме у врача:
—Пьёте?
—Не откажусь!

*******

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

*******

У доктора в кабинете.
- Доктор, у меня член не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам...
- А кого это ты здесь е*ать собрался?

*******

Врач советует больному:
- Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
- Никогда! Лучше умереть!
- Ну так одно другому не мешает...

*******

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же говорил Вам: только десять сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который не курил, это все-таки не так уж мало!

Рекомендуем:

Социальный обмен:

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL