Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть».
Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает:
— Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» — меня или физраствор?
********
Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:
— А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) — Мальвина!
На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:
— Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!
********
Денис, четыре года:
— У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики…
********
Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда входит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
— Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный и, в общем-то, логичный ответ:
— Потому что у него есть зубы.
********
Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:
— Баба, смотри, череп! Почему?
— Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.
— А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?
********
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка — бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Даша.
— Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.
Ребёнок:
— Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!
********
23 февраля гуляем с пятилетней Анечкой — девочкой из ОЧЕНЬ интеллигентной семьи. Видим — у очередного дерева валяется пьяный мужчина. Аня:
— Что с ним?
— Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал.
— А 8 марта тут женщины лежать будут?
********
Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:
— Ну, в кого она такая глупая удалась?!
— Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!
********
Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент — «Кушай! Это полезно»!
В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму:
— Мама! Убей этого жука!
— Это не жук, это паук, дочка.
— Всё равно убей! Я его боюсь!
— Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ.
У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса:
— Я не буду это есть!!!
Рекомендуем:
Социальный обмен:
- << Назад
- Вперёд
Комментарии в сетях:
Facebook
ВКонтакте