Вторник 24 октября 2017

Детская открытость и непосредственность

Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть».
Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает:
- Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» - меня или физраствор?

***

Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:
- Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду...
- Я в курсе.
Глеб:
- Так зачем нам этот промежуточный вариант?

***

Мама просит:
- Дочка, можешь принести мне шило? Помнишь, где оно лежит?
Девочка отвечает:
- Да, помню... В попе!

***

С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) - моему:
- Смотри, Глеб, какая бабочка летает!
Воспитательница:
- Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик».
Марик, задумчиво:
- Метелик, да, метелик... А летает, как бабочка!

***

- Машенька, а у вас семья полная?
- Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

***

Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
- Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!

***

Малая (3 года 10 месяцев):
- Мам, дадишь печеньку?
- Дадю.
- Ты, что! Такого слова нет! Так говорить нельзя.
- Слова «дадишь» тоже нет, так тоже говорить нельзя.
- Я маленькая, мне можно. А ты взрослая, тебе должно быть стыдно!

***

На море. Сын (11 лет):
- Можно ещё поплавать?
- Сначала высохни и нагрейся.
- А зачем нагреваться? Чтобы опять офигевать, какая вода холодная?

***

Кирилл (5 лет) говорит:
- Вырасту, мам, буду большой как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю!
- Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа!
- Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Нет... я уж лучше тётенькой...

***

Из кухни слышу грохот и рёв. Прибегаю - ребёнок сидит на полу и трёт попу. Свалилась с дивана.
- Мамочка! Ы-ы-ы... Я не умею летать!

***

Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:
- А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) - Мальвина!
На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:
- Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!

***

Девочка приходит домой из садика и говорит:
- Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Не-а, они меня не догнали.

***

Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику.
Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?»
- Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв:
- Я-я-я не знаю этих девочек!

***

Говорю сыну:
- У нас завтра праздник! Карантин закончится, и ты пойдёшь в садик!
- Это у тебя, мама, праздник, а у меня - рабочий день.

***

Святослав (5 лет):
- Мам, а ты знаешь, что тараканы бегают быстрее света?
- Как это так?
- А только включишь свет, их уже нет.

***

Купили вчера бальзам для губ детский. Говорю:
- В садике никому не давай красить губы!
Сегодня:
- Мама, меня вообще все просили, я вообще никому не давала!
Мне слабо верится:
- Точно, никому?
- Ага! Я всем сама красила!

***

Денис, четыре года:
- У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики...

***

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда входит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
- Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный и, в общем-то, логичный ответ:
- Потому что у него есть зубы.

***

Моему младшему 4 года.
Утро. Собираемся в сад.
Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки суперменов (из киндер-сюрпризов) в саду. Соответственно, все разговоры утром о них.
Р (трепится-трепится сам себе о своих суперменах. Ловлю фразу): "Супермены спасают людей от бандитов!"
Я (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок):
- Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в милицию!
Р (задумчиво): - Ага... Приедут и оштрафуют...

***

Скоро у сына день рождения. Сын хочет на праздник торт в форме медведя. Я у него интересуюсь:
- А тебе не будет жалко такой красивый тортик резать?
На это малый серьёзно задумался и говорит:
- Резать будет жалко... Я его целиком съем!

 

Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:
- Баба, смотри, череп! Почему?
- Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.
- А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?

***

Вчера перед сном. Ложится сын в свою кровать и у папы спрашивает:
- А почему я сплю один, а вы с мамой вдвоём?
- Твоя мама - моя жена. Вот, когда будет у тебя жена, то и будешь с ней спать.
Сын мечтательно:
- Жена пусть спит в моей кровати, а я буду с вами...

***

Шестилетнее чудо:
- Мама, на мне теперь не только Настя хочет жениться, но и Наташа... Что я им такого сделал?!

***

Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:
- Что на обед кушали?
- Суп. По-моему с фрикадельками.
- Что значит «по-моему»?!
- А они все в тарелках у воспитателей были...

***

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка - бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Даша.
- Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.
Ребёнок:
- Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!

***

23 февраля гуляем с пятилетней Анечкой - девочкой из ОЧЕНЬ интеллигентной семьи. Видим - у очередного дерева валяется пьяный мужчина. Аня:
- Что с ним?
- Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал.
- А 8 марта тут женщины лежать будут?

***

Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:
- Ну, в кого она такая глупая удалась?!
- Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!

***

Лена (2 года 8 месяцев) приходит ко мне озадаченная:
- Мам, а кабан - кто?
- Дикая свинья.
- А-а-а, невоспитанная?

***

Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент - «Кушай! Это полезно»!
В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму:
- Мама! Убей этого жука!
- Это не жук, это паук, дочка.
- Всё равно убей! Я его боюсь!
- Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ.
У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса:
- Я не буду это есть!!!

***

Элина (5 лет 9 месяцев):
- Мама, что нарисовать папе на день рождения?
- Ну, не знаю, придумай сама что-нибудь.
- Но это же ТВОЙ муж, а я не знаю, что чужим мужьям на день рождения рисуют!

***

Антону 2,5 года.
Однажды ясным погожим днем Антошка посмотрел на небо и увидел там полоски от пролетевшего самолета:
- Папа, посмотри, самолет напукал! Сам улетел, а пуки остались!

***

Перед тихим часом. деток дружно посадили на горшки. Девочка посикала и встав, пытается натянуть трусишки. Рядом сидел мальчик и посмотрев на ее писю, озадаченно спрашивает:
М:-"Отойвая?"
Д:-" Не-а, не отолвала."
М:-"Потеяя?"
Д:-" Не-а, не потеляла."
Мальчик, с ещё большей задумчивостью:
-"А че зе?"
Д:-" Так быяяя."
Мальчик с непониманием:
-"Стъянная констъюкцияяяяя!"

***

у детей своя логика и они на все находят ответ! Мой сын, когда ему было 4 года тоже прикольно ответил на мой вопрос. Какое-то время он умудрялся спать так, что утром одеяло всегда было на полу. Наконец, я не выдержала и начала выговаривать ему:
- Ну как-же так, все спят нормально, ни у кого одеяло не падает, только у тебя все время оно оказывается на полу!
-Мамочка, но ты же сама никогда на ночь форточку не закрываешь, дома сквозняк! Вот одеяло ветром и унесло!- ответил мне сын.

***

Ребенку 4 года. Сидим в парке на скамеечке, дочь все время молчит, а я ей рассказываю всякую всячину, она только "а?", "угу"... Бабка рядом сидела - наблюдала, потом говорит:
-"А что, девочка ваша совсем не разговаривает? Как же это так? Такая большая.. А почему не разговаривает?"
Ребенок отвечает: "Компенсирую вашу болтливость!"
Бабка в ауте, я горда собой! Наука не прошла даром!

***

Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

***

Доброта, санки и конечно же страховка

Как-то раз семилетний сын вернулся из парка без новеньких санок. Спросили у ребенка, что к чему:
- У меня их попросили покататься. Один старичок с внуком, но они пообещали вернуть санки в 4 часа!
Естественно, что мы не очень обрадовались пропаже санок. Но порадовались за своего ребенка, дескать, какой добрый!

Время идет, 4 часа, санки никто не возвращает...
В 4:30 раздается звонок в дверь.
Это честный пенсионер принес санки и коробку конфет.
Сын сбегал в свою комнату, прибежав обратно, внимательно осмотрел санки.
Оставшись довольным состоянием санок, сынуля произносит:
- Всё хорошо. Вот ваши часы.

Летают ли животные?

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве знакомая дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила: "Животные летают?" Она ответила: "Да"
Мама оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."

***

Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках, по-гопниковски. Юля (3 года)комментирует:
- Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки.

***

Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор:
- Мама, а ты меня как любишь? С умом или без?
- Хм! А как это?!
- Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа - без ума, а ты?
- Понятно, доченька... А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю, спать кладу, играю...
- Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они - безумцы!

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL