Пятница 22 сентября 2017

Читать и смеяться... 

  • Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
  • — Как остудить горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет — и готово!
  • В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться планы.
  • Сын протягивая маме дневник и, глядя в глаза говорит: главное, что мы все здоровы, правда мам?
  • Школьники из кружка «Юный ОМОНовец» разогнали уже шесть родительских собраний.
  • Спорить с женщиной  — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
  • Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла.
  • Валера махнул 100 граммов для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
  • Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе  — бац... и 80 лет.
  • Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить  — раз плюнуть.
  • Новое средство от клаустрофобии  «Пурген». Так легко привыкнуть к закрытым помещениям.
  • Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
  • Сегодня был на рынке! Узнал, что у нас три размера одежды:  «на вас»,  «не на вас» и «надо мерить»!
  • — Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
  • Физика — единственная область в России, где еще соблюдаются законы.
  • Дабы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
  • Чихнул. Начал ржать от того как я чихаю. Начал ржать от того, что начал ржать. Расстроился из-за своей неадекватности.
  • Если вам кажется, что государство постоянно вас обманывает, не обольщайтесь — Вам не кажется...
  • На конкурсе «Мисс Мира», как правило, все зависит от членов жюри.
  • — У меня жена — моя правая рука.
    — Я тоже холостяк
  • Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
  • Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно...
  • Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
  • До пяти лет я вообще думал, что мое имя Заткнись
  • Жизнь начинает казаться привлекательной, когда ее у тебя хотят отнять!
  • Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
  • Если резиновую женщину вывернуть на изнанку, то получится резиновый мужик!
  • Девушка не воробей, залетит — мало не покажется.
  • Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
  • Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
  • Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не аучился разговаривать
  • «Не звони мне больше, между нами все кончено» — сказал Павел Петрович будильнику и лег спать дальше.
  • Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
  • Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадет лицом в землю.
  • Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
  • В цирке два самых послушных медведя, умерли от сахарного диабета.
  • Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.
  • Буратино вторую неделю сидел лицом на север. Он отращивал бороду.
  • Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
  • Самая большая ложь XXI века — это:  «Ваш звонок очень важен для нас...»
  • — Ну ты чего начинаешь то? Нормально же сидели, общались...
    — Вы на билет отвечать будете?
  • Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
  • Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал   «пи...дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
  • — Алло! Я насчет сарая!
    — Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
    — Нет бл...ть это вы не туда попали!
  • Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.
  • Кто рано встает, тому целый день хочется спать
  • — Кто там?
     — Смерть.
     — И что?
     — И, собственно, все...
  • При правильном подборе литературы, в туалете возможно получить академическое образование.
  • Когда спишь на чужой кровати и ешь с чужой посуды надо знать, что за это могут наступить неожиданные последствия.
  • Вот она женская верность, замужем в третий раз, а любовник один и тот же...
  • Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов
  • Ну и что, что лег не раздетый — зато утро встретил нарядный...
  • В последнее время мой сын слушает только каких-то идиотов, поэтому я прошу тебя, поговори с ним!
  • Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные
  • Дорогая, оказывается, журавлына — это не мясо, а ягода!
  • И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости... Дайте 400... и я сразу пойду на подвиги.
  • Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.
  • Жизнь — это театр. Никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Рекомендуем похожие материалы:

Социальные закладки:

 

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL