Читать и смеяться...
- Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
- — Как остудить горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в интернет — и готово!
- В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться планы.
- Сын протягивая маме дневник и, глядя в глаза говорит: главное, что мы все здоровы, правда мам?
- Школьники из кружка «Юный ОМОНовец» разогнали уже шесть родительских собраний.
- Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
- Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла.
- Валера махнул 100 граммов для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
- Вроде бы все наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац... и 80 лет.
- Кровать и подушка, они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
- Новое средство от клаустрофобии «Пурген». Так легко привыкнуть к закрытым помещениям.
- Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.
- Сегодня был на рынке! Узнал, что у нас три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
- — Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
- Физика — единственная область в России, где еще соблюдаются законы.
- Дабы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
- Чихнул. Начал ржать от того как я чихаю. Начал ржать от того, что начал ржать. Расстроился из-за своей неадекватности.
- Если вам кажется, что государство постоянно вас обманывает, не обольщайтесь — Вам не кажется...
- На конкурсе «Мисс Мира», как правило, все зависит от членов жюри.
- — У меня жена — моя правая рука.
— Я тоже холостяк - Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
- Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно...
- Бухгалтер Сидоров, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
- До пяти лет я вообще думал, что мое имя Заткнись
- Жизнь начинает казаться привлекательной, когда ее у тебя хотят отнять!
- Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
- Если резиновую женщину вывернуть на изнанку, то получится резиновый мужик!
- Девушка не воробей, залетит — мало не покажется.
- Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
- Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
- Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не аучился разговаривать
- «Не звони мне больше, между нами все кончено» — сказал Павел Петрович будильнику и лег спать дальше.
- Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
- Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадет лицом в землю.
- Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.
- В цирке два самых послушных медведя, умерли от сахарного диабета.
- Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре — это сторож зоопарка.
- Буратино вторую неделю сидел лицом на север. Он отращивал бороду.
- Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
- Самая большая ложь XXI века — это: «Ваш звонок очень важен для нас...»
- — Ну ты чего начинаешь то? Нормально же сидели, общались...
— Вы на билет отвечать будете? - Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
- Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пи...дец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.
- — Алло! Я насчет сарая!
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет бл...ть это вы не туда попали! - Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.
- Кто рано встает, тому целый день хочется спать
- — Кто там?
— Смерть.
— И что?
— И, собственно, все... - При правильном подборе литературы, в туалете возможно получить академическое образование.
- Когда спишь на чужой кровати и ешь с чужой посуды надо знать, что за это могут наступить неожиданные последствия.
- Вот она женская верность, замужем в третий раз, а любовник один и тот же...
- Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов
- Ну и что, что лег не раздетый — зато утро встретил нарядный...
- В последнее время мой сын слушает только каких-то идиотов, поэтому я прошу тебя, поговори с ним!
- Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные
- Дорогая, оказывается, журавлына — это не мясо, а ягода!
- И не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости... Дайте 400... и я сразу пойду на подвиги.
- Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые — в стрельбе.
- Жизнь — это театр. Никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
Рекомендуем похожие материалы:
Социальные закладки:
Комментарии в сетях:
Facebook
ВКонтакте