Четверг 25 мая 2017

 

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

***

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

***

Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

***

Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Ющенко, собака, Украины, точка, нет!"

***

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

***

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

***

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

***

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

***

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

***

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

***

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

***

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

***

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

***

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

***

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

***

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

***

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать

***

Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.

***

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

***

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

***

Никогда не женись на женщине с которой можно жить. Женись на той без которой жить нельзя.

***

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето!

***

Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего...

***

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

***

Из соображений политкоректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец»..

***

Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не только боли, ну и счета.

***

Шум раздражает тогда, когда ты в нем не участвуешь.

***

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке, в этом вся Россия и Москва в частности.

***

-Вы такие красивые вещи говорите, вам наверное переспать со мной хочется?
-Нет, у меня образование высшее.

***

Белый парик, красная помада,
ты красишь губы косметикой
мамы... Туфли на шпильках,
юбка до колена... Одна
проблема... зовут тебя Гена!

***

У нас в России испокон веков всегда было три вопроса:
- Кто виноват?
- Что делать?
- Ты меня уважаешь?

***

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.

***

Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

***

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни женщины любят с капустой, другие с яйцами…

***

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!

***

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...

***

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."

***

Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками

***

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....

***

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

***

Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.

***

На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома

***

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...

***

Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем

***

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое

***

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало

***

-Ты измену простишь? - Я мертвому все прощу.

***

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

***

- кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕЙ ХАТЕ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ!

***

- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. он не знал, что папа припаркуется на слове "шанс"...

***

- Несите! Несите меня к алтарю, пока я не протрезвела.

***

- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.

***

- Стояло холодное, туманное утро... Они стояли лицом друг к другу..."Дожилась" - подумала Белочка. "Допилась" - подумала Смерть.

***

- Эволюция комплиментов: - Графиня, вы прекрасны! - Девушка, вы красивы! - Классная чикса! - Ава - зачет! Я и бы вдул!

***

- Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут

***

-Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

***

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

***

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

***

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как... внутримышечно!

***

Перхоть-это пепел кипящего разума.

***

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

***

Дятлы долго не живут, потому что стучат.

***
Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

***
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

***

Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!

***

Рожденный ползать пролезет везде.

*** Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

*** Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.

***
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

*** С её внешностью ей приходится быть верной женой.

***
Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)

***

Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

***
Нашедшего выход затаптывают первым.

 

Ищу работу, не связанную с таковой.

*** Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?

*** Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.

*** Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!

*** В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая сволочь!

*** С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.

*** Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

*** Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!

*** Вчера бросил пить. Сегодня понял:недобросил...

*** Все идет хорошо, только мимо...

*** Пал жертвою русского гостеприимства...

*** Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!

*** Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.

*** Словом можно обидеть. Словарем-убить.

*** Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

***

Вы уже подготовились к школе? Да. Дневник и ремень купили...

***

Когда я снял квартиру, то, конечно догадывался, что ещё какое то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих жильцов,пьяных в стельку.

***

Привет! Как дела? Да вот появилось создание,о котором надо заботится,зарабатывать деньги...Ну наконец то! Поздравляю! Как её зовут? "Мазда"

***

Если в водоёме есть раки, значит вода чистая. А если раки больше метра?

***

Гарна штука лисапет, попа едет, ноги – нет!

***

Притворяйся вежливым — и привыкнешь.

***

Лошадь — единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

***

Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.

***

С годами начинаешь называть искушением то, что прежде счел бы просто удачным случаем.

***

Превосходное трудно улучшить, но ужасное нетрудно ухудшить.

***

Чем меньше человек, тем больше комплексы.

***

Чем внимательнее твои слушатели, тем больше уверенности, что они думают о чем-то другом.

***

Не думай о том, что стареешь, — это старит.

***

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х*й пошлют.

***

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

***

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

***

Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом "УДАЧИ"...

***

Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!

***

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил! Так нет же... то он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил...

***

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а просто разгар хорошей пьянки.

***

Из учебника по русскому языку за второй класс: «Конструирование предложений: (Какая)(кто) завела нас в этот (какой) лес?»

***

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну когда же будет мода на рваные носки?

***

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Рекомендуем:

Социальный обмен: 

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL