- Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? А то у меня теща давно нигде не отдыхала...

***

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

***

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.

***

Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!

***

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

***

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

***

Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

***

Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...

***

В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 - 16.00
Репетиция.
Любых Козлов.

***

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

***

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

***

Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.

***

Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть

***

Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.

***

Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

***

Командовать в доме должен кто-то одна...

***

Ни когда не спорте с дураками!Люди могут не заметить между вами разницы.

***

Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии.

***

Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.

***

Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.

***

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

***

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

***

Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.

***

Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12,получу по тыкве

***

-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?

***

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась..

***

Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия...

***

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач

***

Тобой бабайку в детстве не пугали?

***

Я скоро все брошу и стану хорошей

***

Мужик сказал - мужик сделал вид что ничего не говорил...

***

Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится

***

Худые девушки влюбляются реже . Купидон не может в них попасть.

***

Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.

***

Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

***

- Фу ! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! А я завтра трезвой буду.

***

-Овощ в помощь! -А конкретнее? - Хрен с тобой...

***

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

***

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

***

-Лучший четвероногий друг - кровать!

***

-Интим не предлагать - могу не отказаться!

***

Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.

***

Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.

***

Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.

***

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

***

Рассол - напиток завтрашнего дня.

***

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

***

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

***

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

***

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

***

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

***

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

***

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

***

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

***

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

***

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

***

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

***

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

***

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

***

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

***

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

***

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

***

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

***

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

***

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям!

***

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

***

Если перхоть двигается - это вши!

***

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

***

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

***

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

***

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

***

А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.

 ***

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...

***

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

***

Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

***

Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Ющенко, собака, Украины, точка, нет!"

***

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

***

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

***

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

***

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

***

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

***

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

***

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

***

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

***

Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

***

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

***

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

***

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

***

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать

***

Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.

***

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий