- Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? А то у меня теща давно нигде не отдыхала...
***
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
***
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
***
Ведь был красив,умен...и на хрена я протрезвела?!
***
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
***
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
***
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
***
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
***
Мои соседи в поселке креативят! Один мужик продает на дому просо, овес, отруби, пшено и прочие корма для животных. Для рекламы на заборе большими буквами написал ОТРУБИ. Какой-то гений догадался внизу написать слово из трех букв...
***
В Воронежском театре оперы и балета есть пара ведущих солистов - Танцор
Козлов и его партнерша по фамилии Любых.
И вот приблизительно так выглядит строка в расписании работы зала
14.00 - 16.00
Репетиция.
Любых Козлов.
***
Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!
***
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
***
Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.
***
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть
***
Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.
***
Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
***
Командовать в доме должен кто-то одна...
***
Ни когда не спорте с дураками!Люди могут не заметить между вами разницы.
***
Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии.
***
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
***
Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
***
Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".
***
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
***
Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.
***
Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12,получу по тыкве
***
-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?
***
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла - ни разу не повторилась..
***
Смотри, как красиво - моё имя и твоя фамилия...
***
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач, у других такой же срач
***
Тобой бабайку в детстве не пугали?
***
Я скоро все брошу и стану хорошей
***
Мужик сказал - мужик сделал вид что ничего не говорил...
***
Зато у женщины ни одна часть тела не выдает, что ей кто-то нравится
***
Худые девушки влюбляются реже . Купидон не может в них попасть.
***
Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде все под контролем, пока не напьешься.
***
Курение убивает.Смех продливает жизнь. Курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
***
- Фу ! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная !
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые ! А я завтра трезвой буду.
***
-Овощ в помощь! -А конкретнее? - Хрен с тобой...
***
- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
***
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "
***
-Лучший четвероногий друг - кровать!
***
-Интим не предлагать - могу не отказаться!
***
Пошёл платить за интернет. За одно съездил в институт.
***
Ты просто клад, так и хочется тебя закопать.
***
Я уже себе мозги сломала, пытаясь представить, как ведёт себя девушка- вампир, когда у неё критические дни.
***
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
***
Рассол - напиток завтрашнего дня.
***
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
***
Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
***
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
***
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
***
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
***
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
***
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
***
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
***
Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
***
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
***
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
***
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
***
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
***
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
***
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
***
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
***
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.
***
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям!
***
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
***
Если перхоть двигается - это вши!
***
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
***
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
***
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
***
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
***
А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
***
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
***
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
***
Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!
***
Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Ющенко, собака, Украины, точка, нет!"
***
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
***
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
***
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
***
Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
***
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
***
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
***
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
***
Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
***
Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
***
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
***
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
***
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
***
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать
***
Кодирую от онанизма на один день. Дорого.
Таня.
***
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование