 |
Итак поехали...
- Слово не воробей, а гадит метко.
- Улыбка - понятие растяжимое.
- Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
- Заряженному танку в дуло не смотрят
- Не отвлекаются любя
- Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...
- Ложись девка и большая и маленькая.
- Не спеши, а то успеешь!
- Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
- У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
- Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
- Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
- Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
- Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
- Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов..
- Американские университеты - это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
- Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."
- Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
- Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.
- Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
- Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
- Спецподразделение "Раскольников" готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
- Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
- "Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы."
- В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
- Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
- Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
- Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
- - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
- Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
- Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".
- В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...
- Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
- А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
- Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
- Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
- Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...
- Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
- Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
- Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
- Скажите, у Вас в роду беременные были?
- Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
- Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
- В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
- Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин –одного для обертки,другого для начинки.
- Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
- Лифт вниз не поднимает.
- Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
- Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
- Мыши и джойстики –удобные,точные и надежные манипуляторы для правой,левой и большой руки.
- Один звонок,и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продается русский голубой кот. Без документов.
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка,все разного пола.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- Ресторан не работает,официантки все распущенные.
- Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция
- Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА - это глагол
- Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
- Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>...
- И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
- Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...
- На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
- Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нах*й.
- Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
- Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
- А белому медведю наплевать на законы джунглей
- Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…
- Мудрая девушка никогда не кричит на мужчину.. .приказы отдаются чётко и ясно...
- Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
- Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
- С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...
- Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
- 49% несчастных случаев происходит после слов: Смотри, как я могу!" А остальные 51% - после слов: " Ерунда, смотри как надо!"
- Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
- Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
- Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
- Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
- Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
- С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
- Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…
- Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
- Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
- Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
- Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
- Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.
- Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
- Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
- Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
- Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
- В поисках приключений главную роль играет не голова.
- Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
- Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
- Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
- Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
- История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
- Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
- Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
- Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
- Еврейская мудрость
- Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
- Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
- Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...
- Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.
- И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.
- Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...
- Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
- Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
- Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
- Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
- Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
- Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
- У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
- Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
- Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!
- Человек лишенный чувство юмора,считается человеком лишенного ума, а человек лишенный ума - вот это и есть настоящий юмор
- На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
- К счастью, в этом мире большая часть неожиданностей детские.
- Чем ближе кобра, тем очковее...
- На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
- Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
- Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...
- Мои ночи лучше ваших дней.
- Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!
- Люблю без памяти… без памяти… кого?..
- Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
- Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
- Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
- Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
- Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.
- Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
- Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
- Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
- Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
- Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
- «Очень приятно!» - самая распространенная ложь на свете.
- Остроумие — это наглость с высшим образованием.
- В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
- Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
- Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
- Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...
- Не относитесь к жизни слишком серьезно - живым Вам все равно из нее не выбраться!
- Незаменимых нет. Есть незабываемые!
- НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!
- Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
- Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
- Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ...
- ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!
- Голая женщина - это пошлость, обнажённая - это искусство.
- Если мужчина долго - долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
- (Народная мудрость)
- Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.
- Главное - не перейти улицу на тот свет!!!
- Жизнь - это очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди!
- В любовном треугольнике один угол всегда тупой!
- Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
- Страстные женщины хороши до безобразия!... а так же во время безобразия и после безобразия.
- Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!
- Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
- Холодильник... Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые чувства...
- Жадность – лучшее средство от женщин.
- Пена - это тоже пиво,только в возбужденном состоянии.
- Дурак совершенствуясь становится круглым.
- Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
- До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того, чтобы писять, а после семидесяти, увы, мужчина, как правило, в этом – уверен…
- Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.
- Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут....
- Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
- Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
- Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
- Мужики, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей интересную идею!
- Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…
- Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт...
- Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут нужны ноги!
- Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!
- ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует
- Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
- Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
- Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
- 8-е марта – практически единственный день, когда мужчина понимает – нужно быть моногамным...
- В Питере вместо "Пох*й, пляшем" говорят "пренебречь, вальсируем"
- Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотами – такая же ситуация…
- Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес»
- Только в России могло возникнуть выpажение питьевой спиpт.
- Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и хорошо танцует..
- Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения…
- Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
- Изменить третьей жене со второй — это не измена. Все ж свои.
- Что русскому мат, то китайцу фамилия.
- Не читайте слово «унитаз» справа налево — страшно будет на него садиться.
- Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком
Рекомендуем похожие материалы:
Социальный обмен:
Комментарии в сетях:
Facebook
ВКонтакте