Пятница 20 октября 2017

Коротко и смешно, главное не только смешно, но истинно. Часто в сатирических рассказах и заметках содержится истина в слегка зашифрованном виде, но понятном. А в коротких фразах вообще искусство.

Сатира в коротких выражениях

  • Переименовать - доберман в злобендог.
  • Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
  • С голой женщиной трудно спорить.
  • У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
  • Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
  • Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
  • Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
  • Он так молчит, что хочется раздеться...
  • Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
  • Хорошо быть смелым, но страшно...
  • Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
  • Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
  • Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
  • Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
  • Гюльчатай, закрой личико.
  • Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
  • Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
  • Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
  • Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
  • Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
  • Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
  • Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
  • Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
  • Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
  • Крупный рогатый скот: муж.
  • Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
  • Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
  • Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
  • Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
  • Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
  • Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
  • Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
  • Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
  • Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
  • Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
  • В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
  • Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
  • Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
  • Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
  • Как жаль, что вы наконец-то уходите...
  • Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
  • Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
  • Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
  • Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
  • Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
  • Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
  • Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
  • Пусть моется тот, кому лень чесаться!
  • Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
  • Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
  • Не молчите на меня!
  • ...Любовница от первого брака.
  • Отдам ноги в хорошие руки.
  • Ничто не дается так дешево как хочется.
  • То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
  • Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
  • Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
  • На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
  • Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
  • Он жил долго, счастливо и умер в один день.
  • Театр одного актера. Весь билет продан.
  • Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
  • Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
  • Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
  • У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
  • К концу сказки добро победило разум.
  • Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
  • Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
  • Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
  • Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
  • Пришел, пощупал, полюбил.
  • Тоска - неясно сформулированная цель.
  • Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
  • Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
  • Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
  • Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
  • ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
  • Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
  • Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
  • Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
  • Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
  • Вы очень кстати - тут у нас разврат...
  • Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
  • Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
  • А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
  • Бормотуха - женщина говорящая во сне.
  • Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
  • Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
  • Принял корм - убери корыто!
  • Костыли не роскошь, а средство передвижения.
  • Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
  • Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха
  • Недолюбливал женщин. Не успевал.
  • Словом можно обидеть. Словарем - убить.
  • По разные стороны призерватива.
  • Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
  • Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
  • Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
  • Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
  • Сейчас меня стошнит стихами...
  • Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
  • Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
  • Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
  • Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.
  • Жизнь коротка, потерпи немно...
  • Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
  • Невыносимых людей нет есть узкие двери.
  • Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
  • Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
  • Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
  • Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
  • Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов..
  • Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
  • Ненарочное зачатие.
  • Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
  • Вы такой умный! Вам череп не жмет?
  • Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
  • Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
  • Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
  • Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
  • Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
  • К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
  • Он усмехнулся себе в трусы.
  • Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
  • Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
  • Бифштекс с кровью второй группы.
  • Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
  • Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
  • Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
  • Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
  • Улыбайтесь, шеф любит идиотов..
  • Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
  • Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
  • Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
  • Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
  • Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!.
  • Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
  • Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
  • Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
  • Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
  • Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
  • Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
  • Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
  • Быстро выпитый стакан не считается налитым.
  • Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
  • А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
  • Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
  • Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
  • Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
  • Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
  • В лесу было накурено...
  • Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
  • Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
  • С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
  • Я к Вам в постель буквально на минутку...
  • Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
  • Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
  • Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
  • Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
  • Улыбайтесь, это всех раздражает
  • Ничто так не портит цель, как попадание.
  • Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
  • Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
  • Пешеходный переезд.
  • Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
  • Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
  • Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
  • Кто рано встает, тот всех достает!
  • Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
  • Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
  • Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
  • Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
  • Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
  • Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
  • Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
  • В России две беды - дураки и дуры.
  • Обделался легким испугом.
  • Место клизмы изменить нельзя.
  • Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
  • Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
  • Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
  • Предупредительный выстрел в голову
  • Hа интересной работе и сны интересные видишь
  • Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..
  • Есть еще ягодки в ягодицах
  • Не болтайте ерундой
  • Во что влюбился, то и целуй.
  • Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
  • Стерпится - слипнется!
  • Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
  • Мужское счастье где-то внутри женского.
  • Кратк.- сест.тал.
  • Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
  • Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
  • Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
  • Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
  • Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
  • Я не капризничаю, я просто умный.
  • Ядерная война может испортить вам весь день.
  • Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
  • Непроходимость ума - из за извилин.
  • Позвольте Вами нецензурно восхититься....
  • Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
  • Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
  • Аппетит и гости приходят во время еды.
  • Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
  • Hазвался груздем - лечись дальше!
  • Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
  • Лучше пеpеесть, чем недоспать
  • Шила в плавках не утаишь
  • Что естественно, то не без оpгазма!

Продолжение

Рекомендуем похожие материалы:

Социальные закладки:

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL