Сатира в коротких выражениях
- Переименовать - доберман в злобендог.
- Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
- С голой женщиной трудно спорить.
- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
- Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
- Хорошо быть смелым, но страшно...
- Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
- Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.
- Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
- Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.
- Гюльчатай, закрой личико.
- Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
- Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
- Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
- Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
- Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
- Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
- Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
- Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
- Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
- Крупный рогатый скот: муж.
- Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
- Очи черные, очи жгучие, и "max factorom" удлиннючие.
- Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!
- Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
- Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.
- Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.
- Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
- Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
- Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
- Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
- В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
- Мне так нравится запах этого мыла, что я вынюхиваю его по 2 куска в неделю...
- Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
- Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
- Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
- Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
- Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
- Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..
- Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
- Пусть моется тот, кому лень чесаться!
- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
- Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.
- Не молчите на меня!
- ...Любовница от первого брака.
- Отдам ноги в хорошие руки.
- Ничто не дается так дешево как хочется.
- То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
- Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
- Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
- Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
- Он жил долго, счастливо и умер в один день.
- Театр одного актера. Весь билет продан.
- Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...
- Нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
- Если по выходу из дорогого супермаркета у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать.
- У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
- К концу сказки добро победило разум.
- Купите билет "Русского лото" и станете участником очередного розыгрыша!
- Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
- Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
- Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
- Пришел, пощупал, полюбил.
- Тоска - неясно сформулированная цель.
- Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
- Если вы не обнаружили собственного отражения в зеркале - не волнуйтесь, вы просто неотразимы!
- Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
- Если неожиданно выбило пробки - значит вы переборщили с дрожжами.
- ...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
- Завтра над вашей любовной перепиской будет плакать весь ФСБ.
- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
- Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
- Вы очень кстати - тут у нас разврат...
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
- Смиpитесь с тем, что иногда вы - голyбь, а иногда - статyя.
- А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
- Бормотуха - женщина говорящая во сне.
- Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
- Я спросил у Яндекса - где моя любимая?
- Принял корм - убери корыто!
- Костыли не роскошь, а средство передвижения.
- Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
- Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха
- Недолюбливал женщин. Не успевал.
- Словом можно обидеть. Словарем - убить.
- По разные стороны призерватива.
- Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
- Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
- Жизнь - это пропущенный вами вчера рекламный ролик.
- Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.
- Сейчас меня стошнит стихами...
- Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
- Прототип инспектора ГАИ: Соловей-Разбойник - сидел на перекрестке, свистел и грабил проезжавших.
- Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"
- Самопожертвование - чувство, которое кажется замечательным у других.
- Жизнь коротка, потерпи немно...
- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.
- Невыносимых людей нет есть узкие двери.
- Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
- Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.
- Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
- Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
- Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов..
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
- Ненарочное зачатие.
- Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
- Вы такой умный! Вам череп не жмет?
- Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
- Самые хладнокровные - пресмыкающиеся.
- Она была одинока, как почетная грамота среди ценных бумаг.
- Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения.
- Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
- К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
- Он усмехнулся себе в трусы.
- Трагедия быка-производителя: нечем крыть.
- Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом...
- Бифштекс с кровью второй группы.
- Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
- Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
- Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
- Улыбайтесь, шеф любит идиотов..
- Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
- Мадам, не от хорошей жизни вас целую!"
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
- Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!.
- Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать её в ящик письменного стола.
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
- Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
- Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.
- Автомобиль "Запорожец" -- Самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
- Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
- Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
- Быстро выпитый стакан не считается налитым.
- Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров..
- А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
- Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
- Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
- Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
- Одна рыба говорит другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет?
- В лесу было накурено...
- Вертолёт ГИБДД - "ментокрылый мусcоршмидт"
- Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
- С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.
- Я к Вам в постель буквально на минутку...
- Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
- Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
- Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
- Я ждал в кустах, а вы пришли с роялем...
- Улыбайтесь, это всех раздражает
- Ничто так не портит цель, как попадание.
- Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
- Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
- Пешеходный переезд.
- Одна капля никотина yбивает лошадь, а тpиста - тpактоp "Киpовец".
- Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
- Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
- Кто рано встает, тот всех достает!
- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
- Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
- Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
- Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
- Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
- Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
- В России две беды - дураки и дуры.
- Обделался легким испугом.
- Место клизмы изменить нельзя.
- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
- Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но теперь - они сырые и шевелятся.
- Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
- Предупредительный выстрел в голову
- Hа интересной работе и сны интересные видишь
- Гинеколог стоматологу: это тебе не в зубах ковырять ..
- Есть еще ягодки в ягодицах
- Не болтайте ерундой
- Во что влюбился, то и целуй.
- Человек создан для счастья, как птица для pаботы.
- Стерпится - слипнется!
- Какой-то я странный, то могучий, то не могучий!
- Мужское счастье где-то внутри женского.
- Кратк.- сест.тал.
- Не можешь любить, сиди дружи. (Мих. Жванецкий)
- Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
- Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
- Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы
- Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.
- Я не капризничаю, я просто умный.
- Ядерная война может испортить вам весь день.
- Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.
- Непроходимость ума - из за извилин.
- Позвольте Вами нецензурно восхититься....
- Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Аппетит и гости приходят во время еды.
- Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...
- Hазвался груздем - лечись дальше!
- Работа не волк - сколько не коpми - все стоит
- Лучше пеpеесть, чем недоспать
- Шила в плавках не утаишь
- Что естественно, то не без оpгазма!
Рекомендуем похожие материалы:
Социальные закладки:
Комментарии в сетях:
Facebook
ВКонтакте