Вторник 22 августа 2017

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же я вчеpа пиво закyсывал?

***

Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится,пить и е*аться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

***

Привет Зайка!
-Привет Котик.
-Как дела, Солнце.
-Всё отлично Медвежонок!
....
-Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

***

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О-о чего так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к чаю... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!

***

Урок рисования.Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:
-Что я нарисовала?
Все хором:
-Жопу!
Мария Васильевна в слезы и к директору жаловаться. Тот приходит в класс:
-Дети !Мария Васильевна к вам со всей душой, свои знания вам передает, а вы издеваетесь, уроки срываете,хулиганите.
Ну, кто вот на доске жопу нарисовал?

***

- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!

***

Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

***

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

***

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

***

Возратился муж поздно ночью домой пьяный до одури, вставил ключ в замочную скажину и упал под дверь спать, утром жена собралась на работу стала дверь ключом открывать, а с другой стороны ключ вставлен она ни как открыть дверь не может, ну и говорит:
- "Вань а Вань открой дверь"
Тот приподнялся и отвечает ей:
- "Где сука шлялась туда и иди".

***

Досталась мужу ненасытная жена, измаялся весь, попросил совета у друга, как быть.
Друг посоветовал сделать прейскурант цен: в постели - 1000 руб., в ванной - 500 руб., на кухне - 100 руб. Пришел муж домой и гордо оповестил жену, что отныне в доме новые порядки.
Жена выслушала, вздохнула, достает из кошелька 1000. Муж понуро поплелся в кровать.
Жена:
- Куда? На кухню! И без сдачи!!!

***

Зять приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за вам это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. Зять:
- А налейте мне, мама, ещё 50.
- Ты переходишь все границы!
- Вот тыща.
Тёща взяла деньги и налила водки. Зять:
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. Зять:
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?!
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и зять ка-ак вмазал от души. Тёща упала. Тут раздаётся звонок, муж берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты отдал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе.

***

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

***

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

***

Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают.
И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!

***

Мамаша привела 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее постоянно тошнит.
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваша дочь беременна.
— Да вы что? Она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
— Конечно, мама!
Доктор подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут, 10, 15…
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот я стою, жду...

***

Мужик познaкомился в бaре с привлекaтельной 50-летней дaмой.
Выпили немного, поболтaли, тут онa говорит:
- Ты никогдa не пробовaл втроём, с мaтерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрaшивaешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогдa тебе повезло, поехaли ко мне.
Приезжaют к ней, дaмa открывaет дверь и кричит: "Мaмa, ты ещё не спишь?! "

***

Телефонный звонок директору цирка:
–Здраствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
–Здраствуйте. А что вы умеете?
–Жанглировать, блин.

***

Исполнилось блондинке 18 лет.
- Ну всё,теперь мне можно делать всё,что запрещала мама! Пойду первым делом оближу качели и суну пальцы в разетку!!!

***

Cобирaется НР нa охоту. Женa его просится с ним пойти. Упросилa, но он ей говорит:
- "Зaпомни,нa охоте ты будешь стрелять не однa. Тaк вот кaк только олень упaдет, первaя к нему беги, a то потом не докaжешь, что ты подстрелилa.
Пришли, знaчит, нa охоту, сидят в Зaсaде. Вдруг, БАХ. Женa нового русского вскочилa и побежaлa.
Муж ее из-зa кустов выглядывaет, видит женa стоит и говорит:
- "Это мой олень, это мой олень,"
А рядом мужик стоит и говорит:
- "Хорошо, хорошо, женщинa, говорит. Это вaш олень. Только дaйте я с него седло сниму."

***

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: – Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? – Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

***

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и разбились.
И вот они стоят перед Богом на небесах:
- Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал озадаченно Бог и исчез.
Через три недели он появился со священником, который их и повенчал.
А молодожены опять недовольны:
- Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь адвоката?

***

О вреде мяса

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса.
Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

С деревенской точки зрения

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын папе:
— А чего они все на цыпочках?
Папа:
— Не знаю, сынок. Лебедей много – наверное, весь двор в говне…

Рекомендуем:

Социальный обмен:

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL