Понедельник 26 июня 2017

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали...

***

Муж голый у зеркала :
- Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем !
Жена глядя на него :
- А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...

***

Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- В смысле ?????
- Я не признавала что он Бог!

***

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

***

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

***

Как всегда, находит запор мерс.
Ну и из мерса естественно браток.
Берет водителя украинской иномарки
за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил?
И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?

***

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

***

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?...

***

Абрам работал на атомном заводе. И вот соседи видят, что Абрама ведут под охраной. Один из соседей, спросил у Абрама, что случилось?
В ответ:
- Я же еврей и всегда что-то должен украсть. Вот и проглотил ядерный заряд. Один раз пукнул - полцеха снесло, теперь за город срать ведут.

***

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

***

Идёт слепой по улице. Вечер, дождь, ветер.
Стучится в первый попавшийся дом, просится переночевать.
Хозяин впустил, обогрел, накормил и говорит:
– Оставайся на ночь, а утром пойдёшь, только у меня места мало, ляжешь
на лавке.
– Хорошо.
Ночью просыпается хозяин, смотрит, а слепой его жинку шпокает.
– Слепой, ты что делаешь?
– А я вижу, чи шо!

***

Приходит мужик в ЗАГС и говорит
- Меня зовут Иван Срака, хочу зватся по другому.
Работница смущаясь и сочувственно вздыхая
- Понятно, понятно, как же Вас записать?
Посетитель потупив взор, тихим голосом
- Хочу быть Виталиком...

***

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

***

- Чувак... Я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- О - В Софку
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну как я мог после этого не влюбиться?
- Женись!!!

***

Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...

***

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда её варила!
- Варила? Так её варить надо?!

***

- Почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, на что потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...

***

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...

***

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

***

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже - 100 банановых пальм. Таможенники, получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм - это ж коммерческая партия,
и для " личного использования" никак не катит...
Таможенник:
-Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - одна штука."...

***

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

***

Встретились две подруги. Одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну вот представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - КАК он меня любит!!!

Три подруги в офисе разговаривают о мужиках:
1-я:
-"Вчера обратила внимание, что у моего яйца холодные. Сам, главное, горячий, а яйца холодные. Может они у него отмирать начали, или уже отмерли? Девченки, вы у своих такого не замечали?"
Те хором:
-"Нет, но надо будет проверить".
1-я:
-"Вы вот что, проверьте сегодня вечером у своих, а завтра мне расскажете. Хорошо?"
Те опять хором:
-"Хорошо, хорошо".
На следующий день встречаются в офисе и делятся своими наблюдениями:
1-я:
-"Ну как, проверяли?"
2-я:
-"Я проверила, точно холодные. Может и у моего отмирать начали? Хотя, вроде бы не жаловался. Не знаю, что с ними такое."
Спрашивают 3-ю:
-"А у тебя что?"
Она им отвечает:
-"А я вчера после работы забегалась. Ребенка младшего из садика забрала, в магазине две сумки продуктов набрала - еле до дома дотащила. Дома ужин приготовила, у старшего ребенка уроки проверила, прибрала квартиру, белье постирала и так далее. В общем вымоталась, как лошадь. Когда до постели добралась, уже не до этого было, да и забыла совсем про эти яйца. Но, сегодня вечером обязательно спрошу."
На следующий день опять все встречаются у себя в офисе, а 3-я подруга с огромным, фиолетовым и свежим синяком вокруг глаза пришла. Подруги сразу её начали расспрашивать:
-"В чем дело? Что случилось? Как такое могло произойти?"
А та им отвечает:
-"Вот, спросила у мужа почему у всех мужиков яйца холодные, а его теплые."

***

Дальнобойщики

Вышел новый указ - всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нет наших-то, вчера забрали всех.

***

Спрашивает один дальнобойщик другого:
- Слышал ты водишь машину пьяным. Как ты это делаешь?
- Да это просто.Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, тот выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один.
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос.
- Два.
- Этого мало, давай еще выпей.
- Ну, сколько теперь?
- Три.
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб.
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше, видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай...

***

Вышел мужик из кабака.
Красота кругом. Светлая зимняя ночь.
Смотрит на небо, а там невиданное чудо: - две Луны!
Стоит мужик, и не верит своим глазам, и тут из кабака вываливается другой мужик.
Первый его и спрашивает:
- Слышь, паря! Глянь на небо, сколько Лун там видишь?
- Хммм! Три!
- Да не может быть, я вижу лишь два!
- Говорю тебе, три!
Стоят спорят. В это время из кабака выползает третий мужик.
Эти двое помогли ему встать на ноги, прислонили к стене и говорят:
- Слышь дружище, реши наш спор. Сколько Лун ты видишь на небе? А то мне видится два, а ему три?
Мужик сосредоточился, глянул на небо и молвил:
- Мужики, а на каком ряду?

***

Парень приводит девушку домой знакомится .
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

***

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa , нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо..., a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины ... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине , мужик зaлез в мaшину ... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине , светит фонaриком в окно , видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: " Жену ... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "

***

Остановили лихача на дороге, выписывают штраф. Он спрашивает:
- что я слишком быстро ехал.
-Нет, отвечают, слишком низко летел.

***

Встретил, однажды на СТО знакомого летчика. Стоит возле своей разбитой "Ласточки" - ВАЗ-2106. Я к нему:
- Что случилось?
А он:
- Да понимаешь лечу я на своей "ласточке", а впереди шлагбаум, ну я на газ и штурвал на себя.................

***

- Ты где это колготки порвала?
- За якоря зацепилась…
- ?!?!!!
- Да на мундире…

***

Подарили одному товарищу на день рождения попугая. Дорогого, здоровенного, говорящего. Всем птица хороша…
Да вот ругается только как портовый грузчик:
- Тарам-пам-пам, и жена твоя, и сам ты, и теща твоя…
Мужик пытался птицу переучивать, накрывал клетку тряпкой, пугал – толку нет, попугай матерится! Помучался мужик, помучался, да и не вытерпел. Взял, и засунул сквернослова в холодильник.
Минут 10, из холодильника доносились дикие ругательства! И вдруг, наступает тишина…
Открывает мужик дверцу, а попугай, тихо так ему и говорит из холодильника:
- Хозяин, извините! Был не прав! И жена ваша замечательная женщина, и теща, а вы сами – лучший из людей! Я просто не успел разобраться, простите, пожалуйста!
Мужик, пораженный столь искренним раскаянием:
- Ладно тебе, забудь! С кем не бывает?
Попугай, еще более тихим голосом:
- Извините, а можно вопрос? А что же вам такого курица сделала!?!?

Автомотоанекдоты

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

***

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

***

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

***

Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает гай и заглядывает под кровать.
- Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню.
- На кухне тоже нет. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями.
Гаишник незаметным движением оглядывается и берет деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!


 

Сидят две обезьяны на дереве, одна выше, другая ниже.
Та, что ниже, говорит:
- Kакой дождик теплый.
Та, что выше, отвечает:
- Kакой хочу, такой и делаю.

***

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
-Слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL