Содержание материала

Снова пару анекдотов

Три желания женщины

Одна женщина играла в гольф. Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку, которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:
- Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня
Женщина освободила лягушку и услышала:
- Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя, так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше
Женщина ответила:
- Не волнуйся Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире
Лягушка попыталась ее предостеречь:
- Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле, Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину.
На что женщина ответила: - Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле и он просто не сможет отвести от меня глаз.
И она стала самой красивой женщиной на земле.
- Мое второе желание, - сказала женщина -, стать самой богатой женщиной на земле.
- Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!
- Ничего страшного, - ответила женщина - , все что принадлежит мне - принадлежит и ему, а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже И она стала самой богатой женщиной в мире.
- И мое последнее желание, - сказала женщина-, я хочу, чтобы у меня случился совсем маленький инфаркт...

*******

Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...

Мужская влюблённость

Мужская влюблённость - это когда ты постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон, когда не переключаешь Билана, когда на время перестаёшь носить спортивную одежду, когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома когда влюблен, дольше прощаешься чем разговариваешь...("...положи ты первая, нет ты, нет ты... ну все, пока, целую... нет ты положи"), влюблённость, это когда ты смотришь на Жанну Фриске и тебе стыдно, что ты её хочешь, влюблённость, это когда она пролила кофе на твой ноутбук, а ты не можешь дать ей в ухо... ну максимум поджопник, влюблённость, это когда ты сажаешь ее в такси и запоминаешь номер машины когда 92-й бензин уже по 25 , а нам пофиг: "полный бак,и мы катаемся" когда у таксиста играет "какая нежность..." и ты невольно говоришь "сделайте погромче" влюблённость, это когда каждое свидание твоё заканчивается мацанием, а тебе больше ничего и не нужно... влюблённость, это когда ты начинаешь вместо Я говорить МЫ:
-Саня, пошли на футбол...
-Сейчас спрошу...
....
-Мы не любим футбол влюблённость,это когда ты в ресторане заказал "Оливье", а она форель, Фуа Гра, Мартини со свежевыжатым, а ты так влюблено смотришь на неё и думаешь....что снова наклёвывается поджопник, влюблённость, это когда тебе приходиться запоминать номера проституток, чтобы не забивать их в мобилу.. влюблённость, это когда новый депиляторный пластырь проверяют на тебе:
-ну как, больно?
ты смотришь на неё у тебя глаза красные и понимаешь что это опять максимум поджопник влюблённость, это когда продавцы в цветочном киоске начинают с тобой здороваться влюблённость, это когда ты как идиот стоишь возле дамского туалета с сумочкой в руке и тебе это нравится... а потом наступает момент, когда раз, и переспали... и всё, прощай, прошла влюбленность... и на тебе кулаком в ухо, где моя спортивная одежда... 

Подборка анекдотов

relations womans and mansВ метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
- С чего так? На что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...

********

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.

********

- Дядюшка,- признался, смущаясь, молодой человек,- я страшно влюблен в одну красивую, очаровательную девушку. Как мне узнать, что она обо мне думает?
- Женись на ней, мой мальчик, женись – и тогда все узнаешь!!!

********

Юноша покупает обручальное кольцо.
- Пожалуйста, сделайте гравировку «Клаве от Генри .:
На что пожилой ювелир говорит:
- Я бы вам посоветовал написать короче: «От Генри…»-мало ли что…

********

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..

********

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом - сверток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!

********

Ты решила вернуться к своему мужу?
-Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!

********

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

********

Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

********

Отучить любимую женщину покупать всё подряд вовсе не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

********

Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала...

********

Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

********

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.

********

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Коротко

Чем отличается настоящий мужчина от обычного? от обычного голова болит, а от настоящего-КРУЖИТЬСЯ !

********

Если Ваш мужчина пошёл не лево- главное , с ним там не встретиться!

********

Дорогие мужчины! Главное в женщине не ГРУДЬ а ГЛАЗА! Поверьте женщина - без ГЛАЗ - выглядит намного страшнее!

********

Чем отличается женская логика от мужской? Мужская- правильная, а женская - интереснее!

********

Слабый пол-а сколько сил отнимает!

********

Брак - это такие отношения, где одна всегда права, а второй муж.

********

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело,не спорю, но надо…

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Copyright © 2010 — 2018 «Знания — сила!». Все права защищены. Копирование только с активной ссылкой на сайт https://inkusto.com