Четверг 23 ноября 2017

Самые смешные анекдоты

Анекдоты читать и смеяться

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
– Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
– Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

*******

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
— Папа, я хочу херню.
— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

*******

Молодой лётчик, заводя самолёт на посадку, решил пошутить с диспетчером:
— Угадай кто?
Диспетчер, выключая все огни взлётно—посадочной полосы:
— Угадай куда?

*******

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве держит.Подходит лиса с большой палкой, шарах вороне по башке, та упала. Лиса взяла сыр и убежала. Ворона очнулась и говорит:
— "Ни фига себе басню сократили."

*******

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

*******

— Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
— Уже возвращается!
— А по какой стороне улицы идет?
— По обеим!

*******

— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

*******

У нас прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов
— Застопорились все погрузочно—разгрузочные работы
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
— Местный трудовик умер на вдохе
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "где?".

*******

Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал
— Дайте списать...

*******

Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
— Какой номер?
— Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

*******

Вор входит в квартиру,слышит попугай из клетки орет:
—А Кеша все видит,а Кеша все видит!
Вор взял покрывало и накрыл клетку,а попугай из клетки:
—А Кеша— это не попугай,Кеша— это питбуль.

*******

Жена посылает своего мужа—программиста в магазин и говорит:
—Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток.
Приходит он в магазин:
—Дайте батон. Яйца есть?
—Есть.
—Тогда дайте 10 батонов.

*******

— Слушай, какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"

*******

— Груповуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!

*******

80—летний дед жалуется врачу:
— "у меня после секса шум в ушах...что это такое??"
Врач:
— "Дедуля,это аплодисменты!!!"

*******

Умер один мужик. На том свете ему показывают рай. Красиво, но пресно и скучно. Он просит показать ад. Ну, показывают. А там жизнь кипит: кабаки, девочки, развлекуха всякая! Он, естественно, просится в ад.
Попав в котел с кипящей смолой, визжит:
— Как же так??? !!!
— Мужик, ты че, совсем дикий? Это была реклама!

*******

— Колись, где пашешь?
— Федеральное государственное унитарное дорожное эксплуатационное предприятие в должности диспетчера системы спутниковой навигации ГЛОНАСС
— А по—русски?
— Сижу за компом и смотрю как машинки по карте ездят.

*******

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича на баталерке.

*******

— Какие у Вас красивые зубы.
— Это от мамы.
— Повезло,что подошли.

*******

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
— Все—таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
— А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
— А вот Федя Достоевский — молодец, молодец…!

*******

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

*******

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

Жил, значит, на нашей земле народный целитель, от любых болезней люд излечивал. Ну, деньги неплохие брал.
Узнала про него братва, и решила денег у него взять.
Приезжают и говорят, мол, мужик надо делиться, давай нам 100 тонн баксов. Целитель, мол, как так, я ж народ лечу, деньги честные зарабатываю. Но братва не отваливает. В конце концов мужик протягивает сотню со словами: "Нате, усритесь".
Братва уезжает и через день возвращается, держась за животы:
— Ты, б**дь, что с нами сделал, давай, как было, мы целый день из сортира не вылезаем!!!"
Ну мужик им:
— Ладно, не срите (естественно берет за это деньги).
Братва через день снова подъезжает к нашему знахарю с огромными пузами:
— Ты м.дак старый, хрен лысый, на возьми бабки, только сделай как было!!!
Целитель берет деньги и, так дружелюбно похлопывая одного по плечу, говорит:
— Да, все будет нормально, мужики, не ССЫТЕ.

*******

Вечер. Шикарный бардовый закат над спокойной лазурью моря...
По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
— То есть как это — "пошёл на фуй"???!!!

*******

Забрав своих чад из детского садика, многие родители с ужасом услышали из их уст нецензурные выражения. Вполне естественно, что пошли разбираться к заведующей. Та собрала всех воспитателей и начала допрос (с пристрастием) — кто позволил себе матершину в присутствии детей. Разумеется, что все категорически заявляли, что такого не было и быть не могло!
Вдруг одна из воспитательниц вспомнила, что днём приходили двое электриков и устраняли неисправности в сети. Может быть это они?
Вызвали электриков. Заведующая: "Вы матерились при детях?"
Один из электриков: "Ну что вы! Разве мы не понимаем? Не было такого!"
Нянечка: "А что ты сказал своему напарнику, когда он тебе на голову молоток уронил?"
Электрик: "Я сказал:: "Вася! Соблюдай, пожалуйста, технику безопасности!".

*******

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает — нет ни одного волоска. Голову трогает — тоже самое, на груди, подмышками — нет ничего. Заглядывает в трусы:
— Фу! Хоть на пиво осталось!

*******

Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь...

*******

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

*******

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обесиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский!
— Отстрелить ему конец!
— А я пожарный.
— Выжечь ему конец!
— А я леденцы продаю...

*******

— У тебя кровавое пятно на потолке!
— А—а, это меня соседка сверху заливает каждый месяц...

*******

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле – Дом престарелых.

*******

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"

*******

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— "Ты где была?" Она отвечает:
— "На рыбалке." Муж говорит:
— "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
— "Почему? Клево было!!!

*******

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает! "

*******

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
— Вот сука теща—то!
— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
— Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

*******

— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

*******

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

*******

— Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги. Чтобы она вжик! И завелась.
— Знаешь что, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег, то я тоже буду "вжик и завелась"!

*******

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все—таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не—е—е... кривляться будет!

Был в семье говорящий попугай. Попугай терпеть не мог ментов. Сидит попугай на подоконнике у открытого окна. Мимо проходит мент. Попугай менту:
— "Мент! Ты говно, ты ублюдок"
Мент думает:
— "Опаньки! Оскорбление при исполнении!"
Мент сдирает штраф с хозяина попугая, купил водки на штрафные деньги, напился на халяву. На следующий день менту опять захотелось напиться на халяву. Специально пошёл мимо дома с говорящим попугаем. Ситуация повторилась. Опять мент нажрался на халяву. И на следующий день то же самое. Мужику, хозяину попугая, утомило платить деньги менту. У мужика был знакомый поп. У попа тоже был говорящий попугай. Пошёл мужик к попу, говорит ему:
— "Так и так, возьми моего попугая на перевоспитание, но дети очень любят нашего попугая, пока ты будешь нашего попугая перевоспитывать, дай на время нам в семью своего попугая".
Поп согласился. Менту опять захотелось напиться на халяву. Специально пошёл мимо открытого окна с попугаем. Попугай молчит. Мент прошёл в обратную сторону мимо окна. Попугай молчит. Мент:
— "Попочка—попочка! Ну скажи, что я мент поганый, что я говно, что я ублюдок".
Попугай:
— "Поздно каешься, сын мой!!!"

*******

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
— Муж!
— Муж? Я думал он в командировке...
— Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

*******

Почтальон Печкин:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас ваще убивать буду!

*******

Лежит Герасим на сеновале и говорит:
— Хорошо—то как было, Машка! ...
— Я не Машка, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

*******

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает — в багажник заглядывает гаишник:
— Здравия желаю... Капитан Елагин.
— Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
— Че радуешься, гад — двигайся давай.

*******

Паренек с плеером в ушах заходит в универмаг, подходит к музыкальному отделу и спрашивает:
— У вас запись "Дюны" есть?
Продавщица, устало подняв глаза:
— Запись Дюны?... У нас... нет... Поднимись на второй этаж, там есть Покемоны... Может и Записьдюны найдутся...

*******

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка, прицеливается:
— Ну, хорошо! Раскачивай!!!

*******

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер—наставник и украдкой наблюдает за работой ученика.
Ученик – клиенту:
— Ой, извините, я Вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»— пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается.
Через какое—то время ученик—клиенту:
— Ой, извините, я Вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения.
Так происходит несколько раз подряд.
И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я Вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь на х*й!

*******

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад.
Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.

*******

В одном офисе ждали иностранную делегацию. За столом в кабинете сидит директор.
Тут заходят 3 мужика, и директор во все горло кричит секретарше:
— ТАНЮША, МНЕ, ПОЖАЛСТА, ЧАЙ, А ЭТИМ ТРЕМ Х*ЯМ КОФЕ!!!
И тут один из них:
— ДВУМ х*ям! Я — переводчик...

*******

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке—пачка "Орбит".
Заходит доктор—обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: при всей х#йне...(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало..

*******

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику западло, на улице холодно, да и стыдно — но надо идти... Заходит он в отдел гигиенических средств — а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Тут он совсем смутился. Менеджер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
— Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танго, белые или чёрные... и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
— Мужчина — чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны?!
Мужик не выдержал, и как заорёт на весь магазин:
—Для п...ды мне нужны прокладки, для п...ды!

*******

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я б@ядь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, б@ядь, курю…

*******

Студент консервaтории снял свою первую в жизни квaртиру и через неделю звонит мaтери и жaлуется нa соседей: "Однa рыдaет весь день, другaя лежит в кровaти и стонет, a еще есть пaрень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подaльше, сынок, — советует мaть.
— А я тaк и делaю. Сижу целый день у себя в комнaте и игрaю нa трубе.

*******

Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно
— А ты почему не пишешь
— Ожидаю секретаршу!

*******

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
— Ну—с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что—то сказать?
1—я душа: — Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2—я душа: — На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3—я душа: — В ад этого мудака!
Душа умирающего: — Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: — Да были. Да зашел я как—то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: — Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: — А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

*******

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13—й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13—й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13—й билет.

*******

Вечер. Галера. Сидят уставшие гребцы. К ним скатывается в хлам пьяный боцман и говорит , что у него две новости . Хорошая и плохая.
— Первая—капитан ставит бочонок рома.
— Вторая—утром он хочет покататься на водных лыжах.

*******

В офисе одного астрологического салона украли всю выручку. Вот заходит бухгалтер в приёмную к астрологам и говорит, что, мол, спёрли сегодня денюжки так и так.
Первый астролог задумался и говорит:
— Раз сегодня, значит, в среду...
Второй астролог продолжает:
— Раз среда, то управитель Меркурий...
Третий вступает:
— Раз Меркурий, значит, это этот чертов почтальон Печкин...
Собрались вечером, пошли, нашли Печкина, накостыляли хорошенечко. Но он, гад, деньги так и не отдаёт, говорит, мол, не брал.
Пошли они тогда назавтра с Печкиным в суд. Рассказали, значит, что Печкин у них деньги спёр, а не отдаёт.
Ну, судья и спрашивает, почему, мол, они решили, что это Печкин спёр.
Астрологи и объяснили:
— В среду было дело, значит, Меркурий, раз Меркурий, то Печкин...
Судья выслушал и говорит:
— Интересная логика... А когда я на рыбалку поеду?
Первый астролог:
— Раз рыбалка, значит, Рыбы...
Второй астролог:
— Раз Рыбы, то Юпитер...
И третий астролог:
— Раз Юпитер, ясно дело — четверг...
Тут судье звонит друг и приглашает на рыбалку.
Судья понемножку приходит в себя и в конце концов обращается к Печкину:
— Ну, почтальон, никогда на тебя не подумал бы...

*******

В парке:
— Ма—ама, я писать хочу!
— Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
— Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
— Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
—Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько—тихонько мне на ушко.

Рекомендуем:

Социальный обмен:

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL