Юмор в нескольких фразах
Юмор юмором, но некоторые высказывания были бы непонятны, если бы они в то-же время не учили жизни, пусть и с опозданием, что особенно выражается сразу в первом же высказывании. А большая часть дает почву для размышлений над серьезными вопросами жизни с позитивом.
...Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами
***
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…
***
Принять мужчину таким,какой он есть,может только военкомат!
***
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
***
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
***
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
***
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
***
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
***
Кошки, как и женщины – любят ушами. Иначе коты бы так не орали!
***
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
***
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
***
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
***
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
***
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой!
Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом...
Сижу курю..., думаю...»
***
Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком…
Как пахнут взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.
***
Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутах... -
Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.
***
Дaже сaмaя крaсивая женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
***
Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
***
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
***
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
***
Мама, а почему папа лысый?- А он у нас очень умный!- А почему у тебя так много волос?- Заткнись и ешь…
***
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..
***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
***
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
***
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать:
"Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
***
В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура…
***
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: - А ты что отстал?
***
Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"
***
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
***
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
***
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
***
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...
***
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!
***
Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........
***
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
***
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! ! !
***
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...
***
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
***
Посвящается всем девушкам,которые говорят:"Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала
***
Милый, я правда у тебя единственная?
-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
***
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"...
забыл, что хотел...
***
А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.
***
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется «стрессоустойчивость»
***
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
***
Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора перед мной никогда ещё не стояло...
***
Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?
Никогда не спорь с идиотом – он опустит тебя до своего уровня, а потом выиграет, т.к. имеет опыт.
***
Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…
***
— Поели, попили… пора и честь терять.
***
Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!
***
— Дим, может кофе? — Оль, может сразу?
***
После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.
***
Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.
***
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
***
Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.
***
Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.
***
Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для писающих в бассейне.
***
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
***
На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.
***
Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.
***
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.
***
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
***
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
***
Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.
***
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
***
Блин! – сказал слон, наступив на колобка.
***
Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
***
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
***
Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.
***
Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.
***
Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.
***
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
***
Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.
***
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....
***
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"...
***
Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
***
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонёк"?
- Инквизиторы...
***
Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!
***
Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
***
Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.
***
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.
***
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
***
После увеличения пенсионного возраста в резерве правительства останется только сокращение продолжительности жизни
***
Брачное объявление: «За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь!»
***
- Милый, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только мааааааааааааленький! - Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров…
***
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут...
***
Врач осматривает пациента и качает головой: - Что-то вы мне не нравитесь…
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!
***
Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил
***
Не выбирай себе друзей по виду
На трудной жизненной дороге.
Ведь и красивые ботинки
Не выбирай себе друзей по виду.
***
- Ты дурочку-то не включай!
- А она у меня не выключается...
Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!
***
Она: Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
Он: А че, Бенедикт XVI приболел?!
***
Российские учёные выяснили, что основная причина роста детской жестокости – пазлы на 3000 деталек…
***
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
***
Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами...
***
Среднестатистическому россиянину при работе на одну ставку кушать нечего, а при работе на двух - некогда!
***
Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
***
Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
Или: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбалась напоминать и сама сделала..."
***
Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.
***
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...
***
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
***
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
***
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - Ишь какой робкий, а чо вечера-то дожидаться!?
***
Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто металлолом!!!
***
Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня вые...ет. Вот включила воду, сижу и жду...
***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
***
Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.
***
Женщине для счастья нужно всего несколько вещей... но каждый день новых.
***
Обещал холить, любить, лелеять.... - бормотала она, закапывая труп...
***
Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90? Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...
***
Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...
***
Мужская дружба:- это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: - в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.
***
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
***
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
***
Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...
***
Верная народная примета: если за девушкой ухаживает 20 нормальных парней, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась…
***
В Древней Руси не было слова "оргазм". Поэтому все женщины в Древней Руси испытывали "чудо-чудное"!
***
Наверное, только в России скот считают по головам, а правительство по членам.
***
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
***
У русских болезни делятся на две категории - х...я и п....ц. Х...я сама пройдёт, а п...ц вообще не лечится!!!
***
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
***
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.
***
КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
***
Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"
***
Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
**
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искусство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли, Митсубиси - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. ВАЗ - не ссы, доедем!
Русский мужик должен уметь две вещи – поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
***
Зачем мне горящие избы? Зачем мне бегущие кони? Я-женщина,а не пожарный,я-женщина,а не Буденный!!!
***
-Хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну...всю вселенную!....- Серёж, а что, денег совсем нет?
***
Странная вещь - рыбалка. Зачем надо на червя плевать? Что на морально униженного червяка рыба лучше ловится?
***
Я просто предложил ей кофе,а увидел в её глазах ЗАГС,двоих детей,ипотеку,трех внуков и стакан воды
***
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен.
***
— Что значит для мужчины "помогать по хозяйству"?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.
***
Конечно, девушки готовы ради любимого хоть на край света и вообще на все, но....Но не сегодня! Сегодня голова болит!
***
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: - остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: - уазик отъезжает, догонять?
***
Истинно мужской ответ - стоя посреди бардака, сказать совершенно искренне: "вроде, чисто..."
***
Мужчинам легче – они сразу видят, какая у девушки грудь... А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
***
Не поймешь этих парней — красишься — похожа на куклу, не красишься — а почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы — пацанка, одела платье — а для кого ты это так вырядилась.
***
Ничто так не стимулирует на уборку, как слова парня: «через полчаса буду у тебя с тортиком»
***
Говорят... Что женщины слабый пол.... Но не один мужик... С похмелья не сможет... Сварить борщ и убрать в квартире…
***
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
***
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
***
Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
***
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
***
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
***
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
***
У кошки язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
***
Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.
***
Кто нам не по зубам, тот нам по морде.
***
Человек ничем хорошим из себя не выходит!
***
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
***
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!»
***
Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок. А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!
***
Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 100 долларов в час
***
Для кого — всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора — хлебная карточка!
***
Проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-ж*пу...
***
Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...
***
Чудовище само приплыло к учёным и попросило убрать приставку"Лох"...
***
Читала ребёнку сказки. Заметила, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.
***
- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?
***
Если ты на диете, помни золотое правило:
“Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать!”.
***
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"
***
- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..
***
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
***
Предложив в компании: "А не трахнуть ли нам по-маленькой?", можно заработать репутацию педофила.
***
Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте
***
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
***
Чем со всеми спорить, лучше одного стукнуть.
***
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
***
Существует два способа подчеpкнуть талию:
1) убpать живот;
2) отpастить попу.
***
- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете- то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства…
***
Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком… Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня жуть как башка трещит.
***
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить!
Новости:
"В связи с нехваткой наличных денег, на ряде предприятий города, в этом месяце зарплату выдавали натурой:
работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями…"
***
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам, парням, надо бриться, а им нет! Наивные...
***
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
***
Пришла домой, пишу папе, что дошла. Вот это да, вместо «папа я дома», написала «папа я жопа». В ответ приходит смс «я догадывался»
***
-Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как же потом жить без мечты
***
У Джеймса Бонда спрашивают:
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать
***
Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но однажды не вбить гвоздь и все ты не мужик.
***
Сейчас вместо слова удивлять одной девушке написал удиблять... все... еще одна душа на меня теперь в обиде......
***
Плохо живут те, кто ищет объяснений, почему им плохо, и хорошо живут те, кто не ищет объяснений, почему им хорошо.
***
C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.
***
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера!!!!!!....?
***
Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает
***
Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
***
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие...
***
Сидишь дома... помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком ...включаешь комп, и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!
***
- Простите, вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты.
***
В тот момент, когда Николаю исполнилось 32, его как озарило! Что-то не так. И он понял, жизнь надо коренным образом поменять, так больше продолжаться не может... Выменяв мешок картошки на 1,5 литра самогона, это чувство его оставило
***
- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.
***
Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов. Таких понтов общий вагон ещё не видал!..
***
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись!
Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***
Жизнерадостность, возможна только через глубокий внутренний пофигизм!
***
Мужчина - как клубок: когда женщина
выпускает его из рук, он распускается,
когда берет его в руки, он сматывается.
***
Окружающих надо периодически пугать,чтобы не сильно окружали.
***
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
***
Wikipedia: Я знаю все. Google: Я найду все. ВКонтакте: Я знаю всех. Internet: Без меня вы ничто. Электричество: Молчать, суки.
***
Мы так долго боролись за права негров что наконец их получили.
***
Ну не может их шестисотый «Мерс» спорить с нашим семисотым «Кировцем», даже если в лепешку расшибется...
***
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
***
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?
***
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
***
А вы знаете, что диаметр тюбика для губной помады точно соответствует сорок пятому калибру?
***
- Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине...
- Когда француз изобретал арфу, он думал о женщине...
- Когда испанец изобретал гитару, он думал о женщине...
- Интересно, о чем думали наши, когда изобретали балалайку?
***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
***
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
***
Японская рулетка: съесть рыбу фугу, приготовленную русским поваром.
***
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился за границей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...
***
- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное…
***
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись.
Под холодильником!
***
Самое витиеватое выражение — это «Ступай добрый молодец, откель явился». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.
***
Учитель математики: "0,5 + 0,5". Воодушевленный голос с задней парты: "Литр!"
***
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети пританцовывая возле туалета.
***
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
***
Суслики-самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят в даль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в морду.
***
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи всё нахрен! Проспи!»!
***
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
***
- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается…
***
А вы тоже, когда вам вырубают свет дома, бежите к окну посмотреть, каким домам еще отключили?
***
Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!
***
Чё не пишешь? Чё выделываешься, прям строишь из себя! Если не хочешь писать, вообще не пиши! У меня таких, как ты, хватает! — сказал студент на лекции своей ручке.
***
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
***
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
***
На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?
***
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали…
***
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена по матерящимся в ветвях деревьев попугаям.
***
- А вы знaете, почему у Зaпорожцa бaгaжник спереди?
- Потому что нa тaкой скорости зa вещичкaми нaдо присмaтривaть.
***
Не знаю как вы, а я не буду на Новый Год смотреть «Голубой огонек». Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.
***
Мой знакомый гинеколог называет своих пациенток: «Эх, залётные!»
***
«- Сука!» - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
***
-Ты уже уходишь?
-Да, пока, Кать!
-Покакать?
***
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху…
***
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.
***
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и внутри.
***
- Что вам больше всего нравится в женщинах? Лицо, волосы, грудь, и так далее?
- И так далее!
***
Российские учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов.
***
Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!
***
Хорошо космонавтам – им никто не гундит: «Помой тюбики, помой тюбики…»
***
- Мой кот по команде «КУДАБЛЯ!!!» полностью меняет траекторию своего движения.
***
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
***
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
***
Родители хотели,что бы из меня вышел толк.
Так и случилось...
Толк вышел-бестолочь осталась.
***
-Я перемерила все,во что влезала моя задница!
-И как?
-Туфли-супер!
***
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что и сказать…
***
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ….. !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
***
Загадка:
В какой стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??
***
На Садовом кольце столкнулись 600-й Мерседес генерала ФСБ и Лексус-470 генерала МВД. Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия…
***
Руководство по вождению танка: " правило первое, оно же последнее: дорога по которой едет танк и считается главной!"
***
Из разговоря двух пилотов-летчиков:
- Оказывается трезвым тоже летать можно… только как то необычно!
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
***
Водка со льдом вредит почкам,ром со льдом вредит печени,джин со льдом вредит сердцу,виски со льдом вредит мозгу.Оказывается,этот чёртов лёд невероятно вреден!
***
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
***
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей
***
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
***
Если Вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек…
***
Итак, 14 февраля: день программиста; день психически-больных людей в Германии; срок с того времени, как казнили Чикатило; день влюбленных; в Японии праздник обнаженных мужчин; в США день презерватива...что будем
***
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!
***
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую, и челюсть встанет на место.
***
С уходом года Козла удача явно стала отворачиваться от моего шефа...
***
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная…
Из объявлений
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
******** В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
******** В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
******** Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
******** Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
******** Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
********
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
******** Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
******** Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
******** Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
******** Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
******** ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
******** Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
******** Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
******** Лифт вниз не поднимает.
********
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
********
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
******** Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
******** Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
******** Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
********
Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»
********
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем... - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение...
********
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
********
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс лягушку домой: что его тёща осталась навсегда в болоте...
********
8-го марта у меня – все, как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде. У нее зубы больные…
********
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.
********
Стоматологи совсем обнаглели: ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!!!
********
- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону.
- Гей!- подумала ворона, глядя на попугая.
********
...настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником
********
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках…
********
К фразе "я потом не хочу получать от начальника...." никто не переспрашивает "а что получать?", потому что эта фраза воспринимается без иных вариантов.
********
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
********
— Бабуль купи мне Reebok!? — Зачем?! у тебя даже аквариума нет...
********
Нет в жизни справедливости: сыр с плесенью - "ах, какой деликатес!", а колбаса с плесенью - "фу, какая гадость".
********
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!
********
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.
Рекомендуем:
Социальный обмен:
Комментарии в сетях:
Facebook
ВКонтакте