Четверг 25 мая 2017

Юмор из общественного транспорта

Юмор в общественном транспорте

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро. А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету... Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

***

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
— Понаехали тут всякие...

***

Вчера ехал в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «БЛ&^Ь… Теперь вся мелочь перемешалась…»

***

В мaршрутке стaрушкa долго и пристально смотрелa нa жующего жвaчку мaльчикa... Смотрелa-смотрелa, и говорит, нaклонившись:
- Зря, внучок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя...

***

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

***

6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливает водила у кинотеатра.Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор, явно начатый на остановке, заходят две очень прилично одетые девушки лет этак 18-ти…
— … Нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!..
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать…
В этот момент вторая:
— Ты че, дура? Ножи ведь нельзя облизывать!
… Ба-бах!!! Пострадавших в аварии не было…

***

obshestvenn transportЧас пик. Маршрутка забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых — пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вродебы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька:
— Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться?
Все пассажиры естественно в ауте. Мужик быстренько сваливает на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади. Девушка очень внимательно себя изучает и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка — добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой зеленый сопель. Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила, свернув к бордюру, останавливается и, упав на руль:
— ВСЕ, я дальше не поеду!!!..

***

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
— Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
— Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
— Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
— Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
— А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

***

Одна моя знакомая ехала в маршрутке, и тут в эту маршрутку вошёл какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!» Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.

Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?»
Не так поняв его вопрос, парень отвечает: «Это я – за себя и за девушку!»

***

Дело было 31 декабря. Едем с друзьями в маршрутке. Заходит парень с гитарой, садится, но гитару на колени всё никак пристроить не может. Повозился, повозился ну и поставил её на пол между ног.Через какое то время на соседнее сидение садится мужик с большими сумками и давай вертеться, сумки свои пристраивать. Парень посмотрел на него и говорит:
— Извините, вы не могли бы поаккуратнее! А то у меня инструмент хрупкий между ног стоит!
Ехать стало лучше. Ехать стало веселей!

***

Вечер, около 19.00. на остановке маршрутного такси – толпа народа. Маршрутки, явно давно не было. Вдруг, долгожданное маршрутное такси Несмотря на предупреждения – что стоячих пассажиров не брать, в часы пик, естественно, набивается много народу. Итак, все места сидячие заняты, народ пытается как – то ехать стоя, согнувшись почти пополам. И тут на последнюю ступеньку залазит бабулька, не пугаясь уже полной машины. Т.к. держаться ей не за что, а ближайший поручень находится только перед мужчиной, стоящим к ней спиной, она произносит громко и сочно: «Мужчина, раздвиньте ноги. Дайте хоть за что-то подержаться!!!!».

***

Очень поднялось настроение. когда с утра ехала на работу. В автобус входит мужчина с бородкой. Увидев его маленький мальчик кричит: «Мама, мама, смотри, у дяди борода – как у тебя пися!»

***

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...

***

Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого...
Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!)
Открывается передняя дверь, водила:
—- Те куда?
—- До Энгельса.
—- Скока?
—- Трёха.
—- А там рельсы есть?
—- Есть.
—- Поехали!

***

Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
— Скажите, сколько времени?
— Пол четвертого!
— Девушка, у вас часы неправильно идут!
— Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал:
— Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
— А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!

***

Держите яйца

Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор —курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!

Воронеж. Автовокзал. Лето. Рабочий полдень.

Подают автобус до Железногорска (Курская обл.), и, пока тётенька-кондуктор, не торопясь, топает от диспетчесрской к автобусу, а народ - который на Железногорск - начинает собираться в плотненькую группу у дверей престарелого "Икаруса", сквозь всё это сборище пробивается чёрный как смоль афро-студент, как ни в чём не бывало открывает дверь и на чистом русском языке выдаёт водиле: " *ля, ЗЕМЛЯЧОК, там билетов в кассе нет ни**я, подкинь до Железногорска, а?.."

***

Электричка из области в Москву, утро. Маленькая московская станция. Машинист не рассчитал, и несколько головных вагонов проскочили перрон. Сдавать назад ему было лень, потому что на этой станции все выходят из последних вагонов.
Но одна бабулька с большими сумками оказалась в первом вагоне. Бабка мечется у дверей, прыгать с сумками высоко и страшно. Сердобольные пассажиры кое-как помогли ей спуститься на травку. Бабулька подбегает к двери машиниста и орет:
- Ты м!@#к, урод, козел ! Не видишь, куда проехал?
Машинист невозмутимо высовывается из двери, смотрит на бабку и c удивлением произносит:
- И что это все с утра такие нервные?

***

Несколько лет назад в маленькой маршрутке Москва-область висел плакат: битком набитая, раздутая, как шар, маршрутка. А снаружи усердные граждане до кучи пытаются запихнуть в дверь упирающегося слона, Порадовала подпись под плакатом: НЕЛЬЗЯ ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ !

***

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик на автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
—- Па-а-ап ты маму любишь?
—- Да!
—- Сильно любишь? ?
—- Конечно. .
—- А часто любишь? ?
—- Хмм. . Ну да!!!
Тут встрепенулась мама:
—- Да хрен там часто! !
Ребенок, так же монотонно:
—- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

Нужно следить за разговором

***

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

***

Троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок. В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

***

Троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: —- ИЗВРАЩЕНЕЦ!
Парень: —- ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.
Бабулька: —- ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!
И откуда то из толпы: —- У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!

Анекдоты в тему

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

***

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . .
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

***

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
—- Мужчина! Ви таки уже себе на мне полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
—- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
—- Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

***

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
—- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
—- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Рекомендуем:

Социальный обмен:

 

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL