Среда 22 ноября 2017

Армейские приколы

Армия с юмором

На стрельбище молодой солдат лежит с заряженным АК —74, по команде ОГОНЬ у него заклинило патрон. Он поворачиавется с оружием ко мне и кричит: Товарищ капитан, у меня не стреляет! Я ногой выбиваю автомат и еще раз ногой ему по каске. Объявляю прекращение стрельбы и вызываю взводного этого придурка. Так взводный, лейтенант или старлей, не первый год на службе, тоже берет автомат и, направляя на меня, пытается проверить ствол.
Короче в тот день этот взвод занимался только изучением мер безопасности во время стрельбы.

Во, а я тоже был двухгодичник, авиатехником. Заправляли самолёт, шланг лопнул. А там давление, вместо пистолета штуцер, напоминающий отбойный молоток для двух рук. Лопнул шланг и стал летать по воздуху, обливая всех и всё керосином. Пока аэродромное реле давления сработало и подачу отрубило, самолёт, мы все были в керосине и на бетонке была лужа метров дцать. Послали мя за пожарными, бегом через поле. Они на вышке сидят, в шахматы режутся. Прибегаю наверх — братцы, — !!!
—Ззнаем.
— Дык щас ктонить с бычком пойдёт...
—Ннипойдёт.
— Не, ну солдатик...
(!) — Керосин от спички не горит!
—(!!!) Как не горит??
— МАТ !!! — Ну ладно, пойдём!
Подъезжаем на пожарке, выходит, закуривает и спичку прям туда — раз! Она в лужу керосина упала и — пшик! — утонула. Токо дымок белый. А было это на юге летом, я —то думал — пары...

Конец 80 —х годов, тогда ещё Советская Армия, радиотехнические войска. При каждом подразделении в те времена имелись подсобное хозяйство. И вот как —то один поросёнок, бродя по позиции, задел пятачком оголённый кабеть и его, естнственно, тут же прибило на смерть. О гибели каждой скотины требовалось немедленно доложить командованию. Ротный даёт команду доложить дежурному по пункту управления. А дежурил в тот день двухгодичник — дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берёт он трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. И вот происходит такой диалог.
Двухгодичник:
—Погиб поросенок!
Оперативный батальона.
—Не слышу! Повтори Фамилию!
—ПО —РО —СЁ —НОК!
—Какого года призыва?
Двухгодичник, призадумался.
—Да с год ему!
—Родители знают?
Да мать рядом ходит!
Ну, похихикали и проехали. Ротный даёт команду мясо оприходовать: половину в холодильник, половину в солдатский котёл. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада чёрных Волг, из первой вылезает командир корпуса и с диким криком Где труп? напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает:
—Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...


Армейские будни

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть — надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
— Тяжелый однако.
— Да, отвечает тот. — У меня там рота дембелей домой едет.

********

Полковник. (Начальнику столовой):
— Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие
яйца.

********

Разговор двух солдат:
— Вань, а Вань, давай поселим козла в казарме — на счастье,
вроде талисмана.
— Так ведь воняет!
— Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

********

Командир командует солдатам:
— Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

********

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал
посылает в роддом адъютанта.
— На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант.
— Вот это да! Докладывай детали!
— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время
орет.

********

Смотpи, какая cтpашная pожа намалевана на ноcу этого бомбаpдиpовщика.
— Тихо! Это cам командиp полка выcунулcя из кабины!

********

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из —за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То — то же у меня!

********

— Товаpищ пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
— Hе к "тебе", а к "вам"!
— К нам она вчеpа пpиходила, а сегодня сказала к тебе.

********

Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит:
— Давай, — говорит Вася, — со старшиной пошутим!
— Хватит! Уже с деканом пошутили!

********

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: — Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

********

Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд.
Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.

*******

Строевой смотр в шотландской армии.
Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
Боец:
—Капрал, а вы как думаете?


«Ты у меня последний остался!»

История эта произошла в одной из воинских частей Ленинградского военного округа в конце 80 —х. Служил там один офицер, у которого по некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче, проставить кучу всяких отметок, типа «сдал —принял», «состоял», «не привлекался» и т.д.

В первую очередь офицер сдал табельное оружие, а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено было оставить замполита «на потом».
И вот финал этой истории.

Открывается дверь кабинета замполита, и появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей. Произносится фраза: «Ну ты у меня последний остался», и рука тянется к кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит,не долго думая,сигает в окно с третьего этажа. И ломает себе ногу...В итоге после возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему всеобщих насмешек.

Такое услышишь только в армии...

— Знает ли ротный, что траншея обвалилась? — Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем *** А вдруг война или какое другое мероприятие? *** А ведь каждый из вас — взрослые люди! *** А если военнослужащий кого —нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! *** А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение. *** А ларек просто открывался. *** А они как шли, так и шлют. *** — Товарищ курсант ! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. *** — Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец. *** — Эй, вы, трое ! Идите оба ко мне. *** — Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я. *** А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? *** А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла! *** — Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись ! *** — Не тяните резину в долгий ящик. *** — Рота ! Для помойки в бане становись ! *** — Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны. *** — Горло болит? Учите уставы — болеть не будет. *** — Начало — полдела, конец — всему голова. *** — Да, я принципиальный, но не дебил. *** — Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин —офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры. *** — Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику. *** — Эллипс — это круг, вписанный в квадрат два на четыре. *** — Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник? *** — Всех отсутствующих построить в одну шеренгу. *** — Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер! *** — Здесь вам не Англия, глубже надо копать. *** — Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли? *** — Возьмите уставы и перепишите все наизусть. *** — Команда "Алле" выполняется бегом. *** — Значение синуса в военное время может достигать и четырех. *** — В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. *** — Минингит очень страшная болезнь — после нее или умерают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло. *** — В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь. *** — Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть. *** — Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой автомашину ГАЗ —66 или зампотеха. — *** — Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову. *** — Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Молчать, я вас спрашиваю ! *** — Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало. *** — После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. *** — Каждый курсант должен быть поощрен или наказан. *** — Что вы матом ругаетесь как маленькие дети ? *** — Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх. *** — Танки наступают небольшими группами, по два — три человека. *** — Живете как свиньи в берлоге. *** — Сержант ! У Вас дневальный не стрижен, на ушах висит. *** — Короткими перебежками от меня до следующего дуба. *** — Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие. *** *** — Знаете, что такое СКАД? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает. *** — Чем дальше в лес, тем толще партизаны. *** — Непричастных поощрим, невиновных накажем. *** — Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу? *** — Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром". *** — Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом? *** — Поощрать надо публично, а не зажав где —то в углу и сказав: "Я тебя поощряю". *** — Ну объясни этому идиоту, как из правой перчатки сделать 2 левых! *** — Здесь вам не институт — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить. *** — По команде "Отбой" наступает темное время суток. *** — Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. *** Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет. *** Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. *** — Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся. *** — Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему. *** — Головной убор должен находится на 2 пальца выше головы. *** — Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.

 

Рекомендуем:

Социальный обмен:

Комментарии в сетях:

Добавить комментарий

При добавлении комментариев не забывайте про взаимоуважение к друг-другу,в независимости от различия во взглядах! Просьба не использовать в комментариях не нормативную лексику, никого не оскорблять и не публиковать тексты, не имеющие отношения к теме статьи!


Защитный код
Обновить

Облако тегов

Вход

    Яндекс.Метрика
Positive SSL