Одесские смешинки

Анекдоты из Одессы

В Одессе говорят, что
последним смеётся тот,
кто не понял шутки
с первого раза.

В автобусе:
— Ви виходитэ?
— Выхожу!
— А пегед вами виходят?
— Выходят!!
— А ви его спгашивали?
— Спрашивал!!!
— И шо он сказал?

*******

Маленький еврей говорит своему деду :
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше !
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!

*******

Одесса. Дерибасовская.
— Товарищ еврей который час?
— Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите через жилетный карман на часы.

*******

На одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормили свою курицу?
— А зачем это вам?
— Я тоже хотела бы так похудеть.

*******

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Ну вот, здрасьте! А куда?

*******

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

*******

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

*******

Диалог на пароходе в Одесском порту.
— Боцман!
— Я не Боцман,я-Хацман.
— Все равно,отдать концы.
— А я у тебя их брал ?

*******

В Одессе экскурсовод показывает экскурсантам обелиск :
— Перед вами памятник неизвестному еврейскому матросу Якову Абрамовичу Рабиновичу.
— Почему же «неизвестному»,если вы знаете и фамилию,и имя?
— А неизвестно,был ли он матросом .

*******

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается
от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

*******

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку,
садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
— Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя Сара всё принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей
печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон
душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж
и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:
— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.
— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.
— Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала…
Но вот когда её обратно стали заталкивать… О-О-О-О!!! О-ООО!!!

*******

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

*******

— А ви таки узе себе знаете, шо жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?!
— Ну, так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…». И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?

*******

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно!
— А сколько нужно ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…
— 60см…
— А так чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз!

*******

В кондитерской лавке:
— Дайте мне шоколадных конфет!
— Шоколадных конфет нет. Возьмите «Взлётную».
— Да зачем мне ваша «Взлетная»? Мне нужны шоколадные!
— Да Вы пососите их! Он такие вкусные!
— Да сосите их сами, а мне дайте шоколадные! (этот монолог был услышан мной лично в августе 1991 года, мы с муже были в свадебном путешествии)

*******

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый, что изобрёл теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины — это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп — это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суёшь мне нос в ж*пу. У тебя НОС В Ж*ПЕ, у меня НОС В Ж*ПЕ.
Выражение одно — ощущения разные! Понял?
-И что. Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

*******

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
— Мужчина! Ви таки уже себе на мне полчаса лежите и еще ни разу не вставили!!
— А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
— Мужчина! Суйте, пока стоит!!!

*******

Одесса.
Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
— 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не скaжете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недaвно звонили!
— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знaть сколько времени!
— 12 чaсов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
— Здрaвствуйте. Это Рaбинович. Вы не подскaжете, сколько времени?
— Приезжaйте в учaсток и зaбирaйте свой срaный конфисковaнный будильник!!!

*******

По одесскому пляжу идут два еврея — один, который давно живёт в Одессе, а другой — приезжий.
Приезжий — живущему:
— Фима, и шо тут-таки море?
— Да.
— А шо же здеся било до революции?

*******

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— ХужЕе всех.
— Отлично! Ну, и последняя степень?
— Шоб ви так жили

*******

— Вы знаете пароход «Пушкин»?
— Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был маленькая лодочка!

*******

В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!

*******

Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
-Папа, а какой ты грязный?
-Так сколько мне лет и сколько тебе!

*******

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои детки?!!

*******

— Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

*******

В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело..
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.

*******

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
— Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано — сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
— А откуда же вы такой богатенький?
— Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
— Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете?
— Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

*******

Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

*******

— Скажите, а где тут вокзал?
— Так вам еще ехать и ехать.
— Но мне сказали, чтобы я вышел здесь…
-А вы сидели или стояли?»

*******

Разговаривают два одессита:
— Жора, жарьте рыбу.
— Сёма, таки рыбы ж нет!
— Вы жарьте! Рыба будет

*******

— Где шили костюм?
— В Париже.
-А это далеко от Одессы?
— Верст 1500 наберется.
— Смотри — такая глушь и так прилично шьют!

*******

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
— Сеня! Иди домой!
-Я, что замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать!

*******

— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

*******

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!

*******

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

Уважаемый посетитель Вы можете, при желании послушать и скачать в отменном исполнении мастера разговорного жанра Зиновия Высоковского рассказы, анекдоты и просто маленькие выражения чисто по Одесски, нажав на ссылку

— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
— Какое горе?
— Он таки умер!

*******
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

*******
— Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да, но почему случайно?

*******
— Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
— С чего вы взяли?
— Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
— Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

*******

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!

*******

Встречаются два одессита:
— Изя, вы играете на скрипке?
— Нет.
— А ваш брат, Беня?
— Да.
— Что, да?
— Тоже нет.

*******

Встречаются две одесситки.
-Как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?

*******

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорте, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?

*******

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Ой! Кого хоронят?
Тот, показывая на гроб:
— Его.

*******

— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

*******

Мойша, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
— И где ж кошмар?!
— Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила

*******

В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

*******

Старый еврей уехал на историческую родину и пишет оттуда письмо друзьям в Россию: «И вот я здесь. И мне хорошо. И мне так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо.

*******

Разговаривают две еврейки в Одессе:
— Слышала, ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.

*******

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

*******

— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.

*******

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.

*******

На рынке:
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

*******

— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!

*******

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!

*******

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!

*******

Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня напел.

*******

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит…
Спрашивают мужика: — А ты что же влез?
— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось…

*******

Выходит Сара на балкон утром:
— Роза, мой Абрам у тебя?
— Чего бы он у меня был?
— Римма, мой Абрам у тебя?
— Нет.
— Рахиль, Абраша у тебя?
— У меня его нет, а шо случилось?
— Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
— А шо, мы бляди?
— А шо, спросить нельзя?

*******

Сара просит у продавца не топтаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.
— А вы уверены, что она не топтанная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

*******

— Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

*******

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
«СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ»
Тот, натурально, возмутился, идет к директору:
— Да как это так, мол, права человека нарушаете!
— А вы эту сметанку пГобовали?

*******

— Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем проводишь вечера? — Спрашивает мать.
— А с кем же я тогда буду проводить вечера?

*******

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

*******

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
— Марочка, что у тебя случилось?
— Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня вы$@ет.

*******

Стоит Жванецкий в Одессе на трамвайной остановке.На остановке женщина,что-то вроде тёти Сары с Привоза. Смотрит вдаль путей и говорит:
«И когда же она придёт»
Жванецкий спрашивает:
«Почему Вы трамвай называете «Она», ведь трамвай -это «Он»
На что она ответила:
«Мужчина,Ви шо с Луны упали? Я ему под колёса не заглядывала»

*******

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

*******

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители.
Жюри: Ребята, вы, кто?
— Мы из Франции.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Два часа, автоген и свет выключить.
Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходят два часа. Сейф закрыт, деньги на месте.
Выходят следующие представители.
— Вы откуда?
— Мы из Италии.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Час, автоген и свет выключить.
Свет выключают. Шум, автоген работает. Проходит час. Сейф закрыт, деньги на месте Председатель жюри встает:
— Есть еще желающие получить 2 млн. баксов?
Встают двое с последнего ряда.
— Ребята, вы кто?
— Сеня, мы кто?
— Мы из Одессы.
— Что вам нужно и сколько времени?
— Сеня, нам полчаса хватит?
— Хватит и свет выключить.
Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.
Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос:
— Сеня, да брось ты эту люстру, она же ж все равно в дверь не пролазит!

*******

В простой еврейской семье умер дедушка. Близкие думают — надо родственников в Житомире известить. Приходят на почту, долго думают, как составить телеграмму, чтобы покороче получилось и денег как можно меньше заплатить. После долгих споров и дебатов отправляют текст:
— «Изя все».
Через 2 дня приходит от родственников ответ:
— «Ой».

*******

— Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился.
— Таки по любви или из-за денег?
— Ну, невесту взял из-за денег, а деньги — по любви…

*******

В Одессе останавливают машину.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают десять метров, водитель тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что ты сразу не сказал?
Водитель:
— А я думал, что вы с шиком хотите

Уважаемый посетитель Вы можете, при желании послушать и скачать в отменном исполнении мастера разговорного жанра Зиновия Высоковского рассказы, анекдоты и просто маленькие выражения чисто по Одесски, нажав на ссылку