Анекдоты про евреев

Еврейские анекдоты

Говорят евреи

Только в Израиле подавая милостыню, просят сдачу.

Семь рaз отмерь – один рaз отрежь! ” – это не просто житейскaя мудрость, a основное требовaние к специaлистaм по обрезанию

Разговор двух евреев:
— Изя, Вы знаете, что Коган таки пид*раст?!
— Что? Неужели деньги не отдаёт?
— Да не-ее. В хорошем смысле.

*******

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…

*******

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

*******

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт прошенный товар, после чего отворачивается
от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку,
смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!
Покупатель, в шоке:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

*******

Абрам показывает соседу свой новый дом:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…

*******

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник.
Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Я считаю, что пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

*******

Приехал аудитор из Москвы в синагогу, проверяет, найти ничего не может.
Спрашивает у раввина:
— Вот когда у Вас свечки прогорают куда воск деваете?
Раввин: Собираем и в Москву, обратно нам новые свечки присылают, вот документы.
А: — А мацу когда кушаете, куда крошки деваете?
Р: — Собираем и в Москву, обратно нам новую мацу отправляют, вот документы.
А: — А обрезание делаете, куда шкурки деваете?
Р: — Собираем в Москву.
А: — ??? а обратно что присылают?
Р: — Вот Вас прислали.

*******

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка жена — это связи, блат.
У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займёшь положение в обществе, дети вырастут,
получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться.
С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведёшься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

*******

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тётя Сара каждое утро выносит табуретку,
садится враскорячку на крылечке и провожает всех соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тёти Сары, говорит ей:
— Тётя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тётя Сара всё принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку килограмм говяжьей
печени и ушёл. Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон
душераздирающий крик. Он решил проверить что же всё-таки случилось. Поднявшись на второй этаж
и зайдя в квартиру, он увидел тётю Сару лежащей в постели. Увидев Абрама она заплакала:
— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывалилась печень.
— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.
— Нет! Ты знаешь, когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала…
Но вот когда её обратно стали заталкивать… О-О-О-О!!! О-ООО!!!

*******

Моисей сказал:
— Всё от Бога!
Соломон сказал:
— Всё от ума!
Иисус сказал:
— Всё от сердца!
Маркс сказал:
— Всё от потребностей!
Фрейд сказал:
— Всё от секса!
Эйнштейн сказал:
— Всё относительно…
Сколько евреев — столько и мнений.

*******

Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замёрз?
— Нет, ты хочешь кушать!

*******

— Рабинович, почему вы продаёте водку “Абсолют” по 200, когда у Меерсона она стоит 100?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите у него!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать её по 100!

*******

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь, а я единственный наследник…
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберём, поможем счёт в банке открыть…
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не о*уел…

*******

— Ребе, я еду на курорт. Слышал, что девушки одеваются там не так скромно.
Скажи, ребе, а можно мне смотреть, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие например?
— Например, электросварка.

*******

— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит.

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

*******

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать поосторожнее? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?

*******

— Ребе, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что такое несчастье?
— Несчастье? Это иметь такое счастье.

*******

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка:
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно!
— А сколько нужно ткани?
Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки…
— 60см…
— А так чтоб чашечки было видно?
— Берите 20 и будет виден весь сервиз!

*******

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод.
Рабинович обратился к Кацу за советом.
— Ну, хорошо, я таки дам Вам совет. Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра — говорит сосед.
— А зачем?
— Берёте кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
— А швабра зачем?
— Потом берёте швабру, стучите в потолок и я приду.

*******

Умирает старый еврей. У постели жена.
— Сара, я умираю. Скажи напоследок правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?
— Абрам… А ты точно чувствуешь, что тебе больше не встать?

*******

Идёт стаpый еврей по улице с тросточкой — еле ноги пеpедвигает…
С дpугой стороны улицы его обгоняет какой-то паpень.
Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Hу тогда за мной будете…

*******

— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.

*******

Два еврея уехали из России. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,
здесь все наши, погода отличная — я счастлив!!!
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — я сжигаю немцев!!!

*******

Дело происходит в Одессе в достопамятные времена.
-Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн.
-А что это за фраер?
-Это тот самый, что изобрёл теорию относительности.
-Ради бога. Я не знаю теорию относительности.
-Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины — это много?
-Нет.
-Бросаем тебе в суп — это много?
-Да.
-Понял?
-Нет.
-Объясняю для понял. Суёшь мне нос в ж*пу. У тебя НОС В Ж*ПЕ, у меня НОС В Ж*ПЕ.
Выражение одно — ощущения разные! Понял?
-И что. Он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?

*******

Приходит человек в адвокатскую контору “Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов”
и просит, чтобы его дела вёл Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

*******

— Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье.
Когда он подрос, ему купили рояль “Беккер” и наняли учителя музыки.
— Позвольте, но вы сказали — в бедной семье.
— Я сказал — в еврейской.

*******

— Сара Абрамовна, Вы еврейка?
— Таки с чего Вы взяли?
— Ну как же, у Вас имя еврейское и отчество…
— Таки что по-вашему, Исакиевский собор — еврейская синагога?

*******

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
— Нет, я юрист.
— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
— Нет. Я химик.
Рабинович:
— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

*******

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
— Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет…
Раввин:
— Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
— Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
— Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

*******

«В мaгaзин приходит мaленький Мойшa.
— Мне три литрa мёдa, протягивaет он бaнку продaвщице. Тa нaливaет полную бaнку.
— А пaпa зaвтрa придёт и зaплaтит.
— Ну нет, — зaбирaет у него бaнку продaвщицa и выливaет обрaтно мёд.
Мойшa выходит нa улицу и зaглядывaет в бaнку:
— Пaпa был прaв, тут хвaтит нa двa бутербродa.

*******

— Абраша, а откуда у тебя такие красивые часы?
— Папа перед смертью продал.

*******

Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови.
У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину.
Через год тa же история — срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
— Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . .
Арaб:
— А в тот рaз во мне ещё не теклa еврейскaя кровь. . .

*******

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? «

*******

Выступает в ООH посол Израиля:
— Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
— Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
— Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

*******

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс, 607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
— Боже ж мой, – Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
— А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. .
— Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли, посидим, пообедаем, наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
— Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!
— Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .

*******

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…

*******

Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:
— Изя, принеси маме кефир!!!
— Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.
— Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.

*******

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот — ноль эмоций. У него спрашивают:
— Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
— Смешно. Ну так и шо мне — смеяться из-за этого?!

Маленький еврей говорит своему деду :
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек… Они вернут в десять раз больше !
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их вставлять ко мне!

*******

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
— Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
— Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

*******

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:
— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!
Абрам оправдывается:
— Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею.
— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.
Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:
— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

*******

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!’
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег…

*******

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Ну, если все удачно сложится…
— Да, совсем удачно…
— Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом.
— И все?
— Ну, может быть, стану Папой Римским!
— И все?
— А что еще? Не Богом же?!
— (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился…

*******

У одесского долгожителя спрашивают: — Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги…
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета…

*******

Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

*******

На привозе
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Про тещу
Муж говорит жене, вернувшейся с работы: — К нам сегодня из дома престарелых приходили…
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму… Всегда готовы
На углу стоят два старых еврея и о чем-то оживленно беседуют.
К ним подходит третий: — Не знаю, за шо ви говорите, но ехать надо! Двое
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню… На границе часовой.
— Стой, кто идет?
— Ша, никто уже никуда не идет!

*******

— Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

*******

— Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
«Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!»

*******

СССР, Одесса, нацарапанная на стене местного ОВИРа надпись: «Тише идиш, дальше будешь!»

*******

— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

*******

Встречаются два еврея. Один советский, второй живет в Англии.
Советский:
— Что грустный такой?
— Да моя жена изменяет мне с лордом.
— Да, плохо.
— Но лорда жена изменяет ему со мной.
— Ну.. это хорошо.
— Но моя жена беременная от него.
— Да это плохо.
— Но и лорда жена беременна от меня.
— Ну это хорошо — таки квиты.
— Да, но я ему делаю лордов, а он мне евреев..!!