Юмор из жизни медиков

На приеме у проктолога

Больничный юмор

Произошло вроде как в областной больнице города Томска.Пришёл товарищ с бедой к проктологу.
Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику.
Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание.
А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив.
Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением ТУДА, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина.
Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит:
-Давайте презерватив и раздевайтесь.
Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает:
-Зачем?
Врач отвечает:
-Глупый вопрос, мужчина.
Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

«Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.»
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).

Медицинские байки

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном институте (по профессии я — врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное. Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь — не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Она отвечает: «нет доктор, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок…»


Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…


Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) угу…
— Не больно?
— угу…
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был…
— может напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.


Медики – как известно люди веселые. Рассказанная мне история о посвящении в медики молоденькой медсестры.
Недавняя выпускница медучилища, хорошенькая и славная девчушка впервые принимала участие в операции — ей нужно было следить за врачами и подавать всякие необходимые предметы.
А надо сказать, операцию проводил маститый хирург, красавец-мужчина средних лет, которого обожала вся больница. Девчушка, естественно страшно волновалась.
А была у врача особенность – проводя операцию, он уставая, начинал переминаться с ноги на ногу.
Напуганная девчушка шепотом спрашивает у соседа-ассистента, мол, чего это он? На что ассистент тоже шепотом, но грозно отвечает:
— Ты что? Обязанностей своих уже не помнишь? Врач во время операции в туалет захотел, а ты стоишь, смотришь!
— А что же мне надо делать, — робко спрашивает девчушка?
— Ну ты даешь! Берешь трехлитровую банку, и под стол, к врачу, он все что надо и сделает, не отрываясь от пациента.
Нужно все-таки было видеть глаза главного хирурга, когда девчушка под операционным столом начала расстегивать ему ширинку


Захожу недавно в один довольно респектабельный медицинский центр и читаю
на стенде с лицензиями прайсами и т.д.: Услуга Цена (руб.)
Консультативный прием Профессора 300
Врача, кандидата медицинских наук 130
Врача высшей категории 120
Врача 1 категории 100
Врача 2 категории и без категории 90 Ниже карандашом приписано:
Санитарки 50
Сторожа дяди Васи 0 (спросить под лестницей)

Передумал

Историю мне рассказал мой приятель — врач. Рассказываю от его имени.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня — жертву несчасной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
— Ах так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг?
Я говорю: — В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите, убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
— Это не больно; потерпи; раз и готово и т.д….
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию…. Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, мля!


Ох, как мы сегодня постарались!

Я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.

 

Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась.

 

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

 

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте.

 

Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами — уборка, покупки, готовка…

 

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула:

 

Мама, а где моя тряпочка для мытья?»

 

Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила:

 

«Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»

 

Будни гинекологов

Эта история произошла около 5 лет назад. Ко мне на прием пришла молодая девушка Оля, очень положительная, крайне застенчивая и стеснительная. Сказала, что ждет ребенка. Она неловко присела на край стульчика и тихо отвечала на мои стандартные вопросы.

Я завел карту и отправил ее за ширму готовиться к осмотру. Долгое время из-за перегородки доносились только возня и пыхтение, и лишь затем девушка пропищала, что готова. Я зашел за ширму и от изумления потерял дар речи…

Оля стояла передо мной в белом медицинском халате и шапочке.Я очень старался сдержать смех, но по моему виду Оля явно поняла, что сделала что-то не то, покраснела до кончиков ушей и уже готова была бежать куда угодно сломя голову. Я хоть и был этим маскарадом крайне удивлен, не стал пугать девушку еще больше, принял серьезное выражение лица и сказал:

— «Ну что ж, коллега, присаживайтесь на кресло».

В ходе дальнейшей беседы я сумел выяснить, что, дожив до 20 лет, Оля ни разу в жизни не посещала гинеколога. Необходимости не было. И лишь после свадьбы, поняв, что беременна, она удосужилась дойти до врача.Именно поэтому, впервые оказавшись в кабинете гинеколога и зайдя за ширму, Оля увидела висящий халат моей медсестры и, как послушная девочка, напялила его на себя – раз спецодежда висит, значит, так положено.Через 7 месяцев Ольга родила дочку, а сейчас они с мужем ждут второго ребенка. Этот случай нас подружил, когда они приходят на прием, мы все вместе с хохотом вспоминаем ту историю.


Перед дальнейшим прочтением предлагается сделать гимнастику. Обязательно прочитай это. Понимаем, что тяжело! Но оно того стоит!

Терапевт

Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Гинеколог

Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго — либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Венеролог

Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он — единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог

Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Реаниматолог

Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог

Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Дерматолог

Зря смеетесь. При всей неблагозвучности — очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог

Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Гастроэнтеролог и диетолог

Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Фармаколог

Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог

Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Педиатр

Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни — нашего детства.

Ревматолог

Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Сомнолог

Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть — на сон. Чисто теоретические — очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт

По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог

А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Патологоанатом

Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Вот так вопросик

В косметическую лечебницу в помещение входит молодой мужчина и подходит к медсестре, которая оформляет за столом бумажки. Медсестра его в лоб спрашивает:
— Сосут?
Мужчина от волнения ничего не соображает и офигевает от такого вопроса, не зная, что сказать. Медсестра, желая всё-таки добиться ответа, изменяет постановку вопроса:
— У вас! Сосут?..
Сконфуженный мужчина, находясь в полной прострации говорит неуверенно:
— Ну… д-да… сосут… — потом добавляет, — Наверное…
Все присутствующие давятся от хохота… Оказывается она имела ввиду кровеносный сосуд, болезнь которого нашли у совсем другого пациента, а этот просто понял вопрос в меру своей испорченности…

***

Эта история произошла в одном из госпиталей несколько лет назад.
Отделение реанимации. Вечерний туалет больных. Среди больных – пожилой генерал с трахеостомой*. Две сестрички в соседних палатах. Диалог.
«Ань, ты у генерала уже отсосала?».
«Отсосала, отсосала, уже трусы одеваю!».
Хорошо, что больной говорить в данный момент не мог… Реакцию остальных присутствующих – легко представить каждому.

* Трахеостома – металлическая трубочка, которую вставляют в трахею больному, чтобы он мог дышать. А асептическую повязку на трахеостому часто называют трусиками или просто трусами. Несколько раз в день слизь из трахеостомы необходимо удалять (электроотсосом), а повязку менять.

Юмор психоаналитиков

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
— Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
— А кто их слушает?

***

Пациент:
— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
— Говорите, говорите, — время — деньги.

***

Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
— Я слышал Ты недавно женился…
— Да.
— Ну и как?
— Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
— Ты меня конечно извини, это не мое дело…
— Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, — скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет…
— Но тогда почему?!
— Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

***

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги.
— А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

***

— Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
— Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.

***

Встречаются два психоаналитика.
Первый:
— Здравствуйте!
Второй:
— Вы хотите поговорить об этом?

***

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…

***

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает

***

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: «Помогите! Помогите!».
Один психолог говорит:
— Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
— Да, но главное — он уже говорит о ней.

***

Ирина М: вчера к научному руководителю ходила…
NEudavka: с вазелином?
Ирина М: Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!

***

— Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.
— И что?
— Все будут следить за девушкой, а психолог – за их реакцией!

***

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

В первый раз

Глубоко вздохнув, она легла и расслабила мышцы ног, затем согнула ноги в коленях. Она уже давно ждала этого момента, но теперь, когда он наконец настал, она испытывала страх и снова и снова повторяла ему, что у нее это в первый раз.
Он успокоил ее, пообещав быть осторожным. Мужские пальцы непроизвольно коснулись чувствительной зоны. Она почувствовала дрожь, увидев инструмент, который мужчина держал в своих руках.
Он сдержал свое обещание, действуя мягко и нежно и в то же время точно. По ее телу снова пробежала дрожь. И вдруг она закричала:
— Все, я больше не могу!
— Еще чуть-чуть, сейчас тебе будет хорошо, — сказал он, и она почувствовала, как дрожит его тело.
Повинуясь своему разуму, она застыла в неподвижной позе, благодаря чему стоматологу наконец удалось вырвать ее первый зуб.

А Вы что думали в начале истории?

Случай в больнице

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а — «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить — это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит — картина та же. Ну, он занес руку для удара — и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: «Доктор, не убивайте…».
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди,да еще и собирается сделать это снова через несколько минут…

10 отличий врача

1. К нам на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы…
2. Мы что-то обещали Гиппократу…
3. Мы первыми узнаем о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже)…
4. Все вокруг в дерьме, а мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем…
6. Мы умеем выписывать то, что в аптеке прочитать не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протираем им ягодицы других людей…
8. На Западе мы бы получали в 100 раз больше…
9. Кал может нам о многом рассказать…
10. Если мы заболеем, то к таким как мы обращаться не станем…

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

Анекдоты для настроя…

Заходит медсестpа в палатy. – Больной Иванов, пpоснитесь, …, нy пpоснитесь же… Больной пpосыпается.
– Что такое слyчилось ?
– Я вам снотвоpное пpинесла…

***

Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу

***

В маленькой сельской больнице:
-Сестра, наркоз.
-Какой?
-Местный.
-Баю, баюшки, баю…

***

После полостной операции хирург общается с пациенткой, мол операция прошла успешно всё хорошо, только вот пришлось удалить большой сальник. После этих слов пациентка побелела, схватилась за сердце и говорит:
— Доктор, но как же теперь я буду писать?
Врач сначала не понял, а потом сообразил и ответил:
— Мадам, в слове САЛЬНИК одна буква «С», а не две, а вообще у вас остался малый сальник, так что писать будете маленькими порциями.

***

Мальчик, если не заткнешься то заболеешь!
– Чем?
– Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

***

— Вас эротические сны не мучают?
– Нет, доктор, только они и радуют…

***

— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
– Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.
– Ну что выучили английский?
– Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

***

-Сестра, куда мы едем?
-В морг.
-Но я же еще не умер!
-Так мы еще и не приехали…

***

Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
— Видимо, тут уже побывала моя жена.

***

Пациент: — Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за
какие деньги?
Доктор: — Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

***

— Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
— Де не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!!!

***

Врач:
— Мужчина, помогли вашей жене пиявки, которые я ей прописал?
— О, доктор, спасибо!!! Правда, она съела только три, больше я заставить её не смог.

***

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

***

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

***

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
— Гм… Нюхать табак! Следующий!
— Следующий….!!!!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает-
-…… ну кто там следующий!

***

— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

***

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

***

Бухают хирург и патологоанатом. После очередной мензурки:
Хирург: — А пошли пациентов смотреть!!
— Нееее!!!! Я твоих боюсь!! ОНИ ШЕВЕЛЯТСЯ!!!!

***

— Так! Слушаю, на что жалуетесь?
— Доктор, что-то у меня в попе плохо
— Нуууу, батенька! Что ж там может быть хорошего-то?!!!

***

Бабушка после осмотра у молодого гинеколога (с подозрением во взгляде):
— Молодой человек, а ваша мама знает чем вы тут занимаетесь?

***

Врач —пациенту :
—Курите?
—Да.
—Пьете?
—Да
—Так что же Вы хотите после этого?!
—Бабу.

***

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой.
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб…
— А глаза не болят?
— Нет, только рука.
— А х..н не болит?
— Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано «УРОЛОГ»!

***

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.

 

-Доктор, у меня провалы в памяти!
— И давно это у вас?
— Что?
— Провалы!
— Какие провалы?!

***

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу…
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает…
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки…

***

-Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 37,1.

***

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

***

10 отличий врaчa:
1. К нaм нa шею вешaются не женщины/мужчины, a стетоскопы…
2. Мы что-то обещaли Гиппокрaту…
3. Мы первыми узнaем о новых тенденциях в женском белье (дa и в мужском тоже)…
4. Все вокруг в дерьме, a мы в белом…
5. Мы регулярно кого-то теряем…
6. Мы умеем выписывaть то, что в aптеке прочитaть не могут…
7. Спирт мы не только пьем, но и протирaем им ягодицы других людей…
8. Нa Зaпaде мы бы получaли в 100 рaз больше…
9. Кaл может нaм о многом рaсскaзaть…
10. Если мы зaболеем, то к тaким кaк мы обрaщaться не стaнем…

***

Психологи утверждают, что для хорошего настроения
нужно ежедневно обнимать 8 человек.
Ну или дать одному в морду.
— Половой жизнью живёте?
— Нет, доктор, никогдa! Но однaжды пошлa в туaлет, селa неaккурaтно нa кустик и лишилaсь девственности…
— Хм… Передaйте этому кустику, что вы нa втором месяце беременности!

***

Выходит хохлушка от гинеколога, читает заключение, в ярости врывается обратно в кабинет:
Доктор! Почему вы написали «здорова»!? Написали бы «маленька» или «як у усiх»!

***

— Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи долларов.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.

***

-Ну что-ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор… но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то всё равно!

***

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
— Не могли бы Вы починить мне раковину?
— Вы сошли с ума? Через час праздник!
— А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
— Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
— Hy-с, на что жалуетесь?
— Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок
и высыпает его в раковину:
— Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.

***

Врач:
— Причина вашей болезни — алкоголь.
Пациент:
— Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

***

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы…

***

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

***

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот вас я туда не посылал!

***

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от триппера?
— Да.
— Заверните покрасивее — это подарок!

***

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

***

— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему
больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!

***

Врач — пациенту: — Вы выполнили мои рекомендации?
— Да, ваш племянник — уже главный инженер.

***

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

***

После операции врач говорит пациенту:
-Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
-Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…

***

Единственный мужчина, который долго не протянет без женщин — это гинеколог.

***

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо… Отлично… — и неожиданно просит:
— Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

***

Табличка на двери стоматологического кабинета: «Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!»

***

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

***

Приходит гей к врaчу и говорит:
— Доктор, у моего пaртнерa СПИД нaшли, и я боюсь, что и сaм болен.
— Ну, сдaйте aнaлизы, посмотрим.
Приходит гей через пaру дней зa aнaлизaми, a врaч ему:
— Вынужден вaс огорчить, результaты положительные, у вaс СПИД.
Гей рaсстроился, a врaч ему:
— Но вы не рaсстрaивaйтесь. Поскольку у вaс только нaчaльнaя стaдия СПИДa, есть одно средство проверенное нaродное, 100 % нa нaчaльной стaдии помогaет. Берете три литрa молокa, мелко режете тудa соленые огурцы, сыпете квaшеной кaпусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстaивaется и все зaлпом выпивaете.
— Спaсибо, доктор, огромное, вы меня просто спaсли.
Уходит. Тут медсестрa, которaя сиделa и все слышaлa спрaшивaет:
— А зaчем вы ему все это нaговорили? У него же aнaлизы нормaльные.
— А ничего: Пусть нa толчке посидит и подумaет, зaчем мужику жопa нужнa!

***

Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

***

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу???!!!!

***

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!

***

Муж и жена у врача:
— Доктор, не получается у нас — в интимном плане…
— А как вы это делаете?
— На правом боку.
— Ну так попробуйте на левом!
— На левом телевизор не видно…

***

Утка бывает живая, жареная и под кроватью.

***

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
— Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?
— Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…

***

В зубопротезном кaбинете:
«Бог дaет нaм зубы двa рaзa в жизни. Ну a в третий рaз, зa них уже нaдо плaтить».

***

Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит:
«Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит».

***

В мaгaзине подaрков.
— Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
— Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!
— Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

***

— Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
— 20 долларов.
— 20 долларов за три минуты?
— Ну,хорошо,я буду тянуть дольше!

***

— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает…

***

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в больницу разочарованный:
— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.
— А я ведь говорила, — отвечает та, — что вам лучше было бы остаться в больнице!

***

В аптеке.
Продавец:
— Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз,
помогла улучшить внешность вашей жены?
Покупатель:
— Да, но только первые два дня. А потом она отпала.

***

После ДТП мужик остался живой, но стал сильно заикаться. Жена с ним намучилась, испробовали с десяток докторов и даже гипноз но увы…
Тут одна подруга советует в соседнем районе доктора, который вроде должен помощь. Жена с мужем рвут к нему. Доктор распросил что уже пробовали. Уяснил, что всё в принципе перепробовали и изрёк:
— Остался последний способ, радикальный.
Жена:
— Какой,док?
Док:
— Опять в какую нибудь аварию попадёт и произойдёт обратная реакция.
Жена:
— Ой, док а по безопасней ничего нет?
Док:
— Нууу если у него на глазах тебя трахнут.
Жена:
— Ой , доктор, если поможет, то давай прямо тут?
Док подумал, подводит жену к кушетке и начинает снимать платье. Спрашивает мужа:
— Что я делаю?
Муж:
— Ппппыпллатьтье сснниммаешь.
Док начинает снимать трусики и:
— Что я делаю?
— Ттруусиссы сснимаеешь.
— Правильно.
Док положил даму на кушетку и погнал. Через пару минут спрашивает мужа:
— А теперь что я делаю?
Муж:
— Ааттепеерь сисифиилис зазаробаатыываеешь.
Док:
— Мумудаак ччтоты рараньшее ннеесказалл.

***

Консилиум у постели больного.
-Ну что коллеги, будем лечить или пусть живет?

***

Приходит в операционную в стельку пьяный анестезиолог, пытается сделать анестезию.
Больной:
-Доктор,вы же пьяны в стельку!!!
-Я пьян?! Да вы еще хирурга не видели!!!

Афоризмы

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

***

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом

***

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли

***

Что тебе снится, доктор-проктолог?

***

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять…

***

Если пеpхоть пеpедвигается, то это – вши

***

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

***

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

***

Официальный сайт стоматологической поликлиники – _www.zubov.net

***

Игла в яйце. Яйцо – в утке….Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

***

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

***

Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.


 

Из жизни беременных

Я беременная на работу устроилась — месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

***

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила — январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

***

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:»У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

***

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате, как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать!!!»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем»там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!»

***

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

***

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

***

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

***

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

***

У меня в качестве прикола — аудиозапись (спасибо, мужу) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой — ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие — графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:»Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

***

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

***

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

***

Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анестезией!!!

***

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

***

Беременность для женщины — все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

***

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»

***

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

***

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: » Макароны по-флотски!»

***

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось — он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все — медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

***

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» …»

***

На УЗИ долго не могли определить пол ребенка, а хотелось сына, дочка уже была, и вот последнее УЗИ, спрашиваю и врача
-ну кто там?
— не видно , прячется.
через несколько секунд
-а вот выплыли!
Я — что яйца?
смеялись всем кабинетом

***

— Алло, это скорая? Тут такая деликатная ситуация… вы можете привезти мне презервативы? Ну, вы же врачи! Да мне плевать, что вы этим не занимаетесь!! Я ЭТИМ заниматься буду!!!

***

— Доктор, скажите честно, если я выпью
— у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да — расширятся…
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно…
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!

***

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
— Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
— Люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! ЛИЦА!!

Перепутали

Эту историю нам рассказывал доктор мед наук хирург Ковалев про времена ,когда он сам подрабатывал студентом..то есть примерное начало 70 х. В отделение ,в котором он работал привезли ветхую бабулю из неменее глухой деревни.Много у нее было различных болезней соответственно было и сложным обследование.В частности,необходимо было измерить объем циркулирующей крови.Для этого в ккровь вводится краситель,а потом В анализе крови подсчитывают колличество окрашенных клеток.ТИогда эта методика была еще в новинку и своих красителей не было.Был французский препарат,ну а я зык традиционно никто не знал.Вот Ковалев и ввел ей весь пызырек..а как потом выяснили-в нем было 50 доз. Бабуля стала совершенно синей.При чем и в туалет всем синим ходила..и синева эта явно проходить не собиралась.Бабуля лежала в предреанимационной палате и там ,конечно,частенько возникали форсмажорные обстоятельства. Ну и у кого то там произошла клиническая смерть.Вызвали реанимотологов.А они были в хорошем подпитии.Как включили в палате свет-бросились сразу к бабуле.Один рот в рот..другой -начал делать непрямой массаж сердца. Бабуля проснулась ,ничего не понимает,но естественно начала сопротивляться.Им бы сообразить,что что-то нитак-так они напротив в силу тяжелого опьянения лишь нарастили усилия.В результате бабушке сломали три ребра. На утро она и говорит:Век в больницах не лежала и обошлась.А тут одни хулиганы.Сперва покрасили,а ночью вообще напали и избили.Немедленно выписывайте меня!

Так и до смерти можно…

Мы там как правило пили ,конечно,на дежурствах.А пить я тогда в общем не умел,хоть и после флота дело было.Вот как-то с сотоварищем хорошо выпили и легли спать. А меня начало штормить.Койка узкая того гляди -свалюсь,стоит лишь глаза закрыть.. И вдруг ме пришла в голову идея.Наша комната отделялась от улицы траурным залом,ну где прощаются и прочее.В тот вечер нам привезли два или три гроба для так называемых невостребованных трупов.Сделаны они были из сосны,при чем ,естественно никаким материалом не обшиты.И вот я в один из них лег.И мне стало так кайфово..во-первых никуда не вывалишься а во-вторых свежий запах сосны-самое то..разморило меня и я уснул. Просыпаюсь от того,что привезли труп из города и мы должны были просто дать санитарам ключи. Ну они естественно тоже пьяные и раздраженные.Один давай во всю орать,чтоб мы пошевелились..И тут я чувствую:нет у меня сил встать..поэтому я тиха так говорю: сейчас я встану. Чувствую какая-то неестественная тишина, ..а встать не могу.Поэтому опять говорю : сейчас я встану. На силу очень медленно вытаскиваю одну ногу,потом вторую..наконец вижу перед собой санитара,который впился руками в кафель на стене.Здоровый такой мужик,но руки мы ему потом минут 5 от стены отдирали. -Да говорит,думал,что после армии меня хрен чем напугаешь,а тут я от ужаса дара речи лишился.Ну отпоили мы его разумеется водкой.Правда руки у него так дрожали,что пришлось эту водку в него заливать

Снова анекдоты на тему медицины…

— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У вас белочка.
— Да вы что! Что я белку от кота не могу отличить?

*******

— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены!

*******

На приёме у врача:
—Пьёте?
—Не откажусь!

*******

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

*******

У доктора в кабинете.
— Доктор, у меня член не стоит!
Доктор с опаской оглядывается по сторонам…
— А кого это ты здесь е*ать собрался?

*******

Врач советует больному:
— Я считаю, что вам всё-таки стоит согласиться на операцию.
— Никогда! Лучше умереть!
— Ну так одно другому не мешает…

*******

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же говорил Вам: только десять сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека , который не курил, это все-таки не так уж мало!