Устами младенцев

Детская открытость и непосредственность

Детская непосредственность

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
— Мне нельзя — аллергия…

***

Дружил я в молодости со школьным учителем. Сыну было лет шесть, когда он впервые увидел скелет в кабинете биологии (зашел я туда с ним зачем-то в субботу). Долго потом просил: давай
его заберем домой.
Я объясняю:
– Андрею Степанычу (учителю биологии) он нужен для уроков.
Сынуля ноет:
— Ну давай заберем, АС себе еще накопает!!!

Прошло время, сыну было уже 9 лет, забыл рюкзак в школе, пришлось вечером за ним идти.
Идет, о чем-то размышляет и вдруг вопрос:
— Интересно, а АС скелет на ночь домой уносит?

***

Маленький мальчик потерялся в спортивном комплексе и оказался в женской раздевалке. Заметив его, дамы завизжали, прикрылись полотенцами и начали прятаться в углах. Мальчик с удивлением посмотрел на их реакцию, а потом спросил:
— «В чем дело? Вы что, никогда раньше маленького мальчика не видели?».

***

Мой 4-летний сын Даня крикнул мне из ванной, что уронил свою зубную щетку в унитаз. Я выудила ее оттуда и выбросила в мусор. Даня почесал затылок, а потом принес из ванной мою зубную щетку. Он поднял ее вверх и сказал, очаровательно улыбаясь:
— «Эту тогда тоже нужно выбросить, потому что несколько дней назад она случайно упала в унитаз».

***

Я работаю в полиции. И однажды я выступала с очередной лекцией перед учениками младших классов. Вдруг меня прервала маленькая девочка. Она осмотрела меня с ног до головы и спросила:
— «Вы – полицейская?».
— «Да», — ответила я.
— «Моя мама сказала, что если мне когда-нибудь понадобится помощь, я должна к вам обратиться. Это правда?».
— «Да, все верно», — сказала я.
— «Ну тогда, — она протянула мне свою ножку, — не могли бы вы завязать мне шнурки?».

***

Маленькая девочка жалуется матери после первой недели в школе:
— «Я трачу там свое время зря! У меня не получается читать, у меня не получается писать, так они мне еще и говорить не дают!».

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая…

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
— Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

***

Дедушку по-татарски бабаем называют. И хотя моя дочь спокойной была, но тут в гостях развеселилась. И ей шутя пригрозили: «Сейчас бабайка придет». А моя дочура отвечает: «Не придет, бабайка на работе». Пришлось объяснять всем, что бабайка у нас — самый добрый, родной дедушка!

***

Сестренку, когда она была маленькой, угостили яблоком.
-Что нужно сказать?
-Это моеее!!

***

Тагир сидит на унитазе и, не задумываясь над смыслом текста, поёт: «Меня засосала опасная трясина…»
Бабушка в деревне хвалит старшего внука своего(6 лет) за рассказанные стихотворения: — Ой, какой молодец ты! Столько знаешь, столько рассказал! Яичко что ли тебе за это дать?
Младший, задыхаясь от волнения, скорее тому на ухо нашептывает: — Ты у неё курицу… курицу спроси!

***

Маленькая девочка вернулась от соседей, где был новорожденный и говорит своей маме:»Мама, роди и мне такого ребёночка, чтобы я могла с ним играть» — и тут, видя удивлённые мамины глаза, продолжает — «Но если тебе некогда, то скажи как это делается, я и сама себе рожу».

***

Маленькая Маша увидела фату:
— Ой, невестина шкура висит!

***

— А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

***

Старший брат говорит младшему о родителях:
— Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

***

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.

***

Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.

***

— Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

***

— Сынок, хочешь иметь сестричку?
— Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка.

***

Мама купила дочке платье. Девочка приходит к бабушке:
— Угадай, какого цвета платье, цвет на букву *В*?
— Вишневый?
— Нет, в клеточку!

***

Сашенька — хорошенькая, с золотистыми кудряшками, с хитрющими глазами, всех умиляет своим видом. На слова взрослых: «Какая девочка красивая, такую же хотим!» ответила однажды: «Такую девочку все хотят!»

***

Наденька, 5 лет
Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…

***

Юлечка, 5 лет
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…

***

Олечка, 7 лет
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…

***

Саша, 3.5 года
Саша играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала…

***

4-летнему Димочке мама прочитала книжку под названием «По тонкому льду». Вечером пришел с работы папа и спросил сына, что они с мамой делали днем.- Книжку читали «Потомок Кумульду»,- ответил Дима

***

Сыну (5 лет) старшая дочь рассказала сказку про Иван-царевича, Кощея Бессмертного и т.д. Долго думал, потом подходит к маме и говорит:
— Я всё понял. Главное — это беречь яйца.

В выходные были у друзей на даче — пиво, шашлычок и т.д.
«Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает…. Потом показывает пальцем и спрашивает:»Кусается?»»
Как говорится: устами младенца….

***

Вовочка подходит к маме:
— Мама, мы сочинение пишем, «как я родился» называется. Так как я родился?
— В капусте мы тебя нашли, — улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении:
— «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»

***

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:»Молись и кайся»… Оказывается у него просто любимый мультик «Малыш и Карлсон»

***

Малышня гоняет на велосипедах , не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива».
Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, все ясно гаишники, «скорая»… Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:
— Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
— Шофером на КамАЗе…
Водитель «Нивы»:
— не дай Бог дожить!

***

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
— И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
— Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
Девочка:
— Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
— Нет, девочка, не знаю…
Девочка:
— Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

***

Маленькая девочка завершает свою вечернюю молитву:
-И ещё, боженька, пошли хоть какую-нибудь одежду тем бедным девушкам из журналов, которые смотрит мой папа!

***

— Осторожно! — кричит мама, — ты разобьёшь мою любимую чашку!
— У тебя, мамочка, — замечает дочка, -какую чашку ни разобьёшь, она сразу становится любимой.

***

Мальчика предупреждают:
-В лесу далеко от машины не отходи, потеряешься.
-Зато как вы обрадуетесь,когда я найдусь! — отвечает малыш.

***

Папа читает сыну » Сказку о рыбаке и рыбке». Когда он доходит до места, где старуха в четвёртый раз посылает старика к рыбке,
мальчик возмущённо говорит:
-Вот уж действительно, «дурачина, простофиля»! Взял бы и попросил у рыбки новую старуху!

***

Малыш советуется с сестрёнкой:
-Тебе не кажется , что у нашего папы не всё в порядке с головой?
— А что?
— Ну ты сама посуди : то он волшебника из себя изображает, то сказочника, а то Дедом Морозом прикидывается!

***

Шестилетний мальчик , наклонившись над колыбелькой братца, прислушивается к его лепету.
— А ты уверена, что он — русский ?- обращается он к матери.

***

-Папочка, купи мне барабан!
-Но ты же будешь барабанить и мешать мне работать!
— нет, я буду барабанить только когда ты спишь!

***

Мой пятилетний умник потребовал. чтобы я ему на
день рождения брата — близнеца, у которого к тому же отец — кондитер!

***

— Нет, дедушка, я не буду играть с тобой в индейцев!
— Почему?
— Но ведь с тебя уже сняли скальп!

***

Трёхлетняя девочка спрашивает:
-Мама! А я у тебя в животике сидела?
— Да.
— А зачем же ты меня проглотила?

***

Вчера друг мой сидит и выбивает на «Копейке» штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
— Ммммм… — сдерживается — рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
— ….ь! Да, папа?

***

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!..

***

У малой украли в музыкалке мобильный. Я её ругаю:
— Почему же ты его не спрятала?
— Ну, я же не знала, что в школу искусств ещё и воры ходят!

 

Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть».

Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает:
— Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» — меня или физраствор?

***

Укладываемся спать. Глеб (3 года 11 месяцев) нехотя идёт в свою комнату и забирается в кровать:
— Мам, я же все равно ночью к вам в спальню приду…
— Я в курсе.
Глеб:
— Так зачем нам этот промежуточный вариант?

***

Мама просит:
— Дочка, можешь принести мне шило? Помнишь, где оно лежит?
Девочка отвечает:
— Да, помню… В попе!

***

С подругой забираем наших русскоговорящих детей из украиноязычного садика. Её сын (3 года 7 месяцев) — моему:
— Смотри, Глеб, какая бабочка летает!
Воспитательница:
— Марик, нужно говорить не «бабочка», а «метелик».
Марик, задумчиво:
— Метелик, да, метелик… А летает, как бабочка!

***

— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые.

***

Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
— Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем…» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!

***

Малая (3 года 10 месяцев):
— Мам, дадишь печеньку?
— Дадю.
— Ты, что! Такого слова нет! Так говорить нельзя.
— Слова «дадишь» тоже нет, так тоже говорить нельзя.
— Я маленькая, мне можно. А ты взрослая, тебе должно быть стыдно!

***

На море. Сын (11 лет):
— Можно ещё поплавать?
— Сначала высохни и нагрейся.
— А зачем нагреваться? Чтобы опять офигевать, какая вода холодная?

***

Кирилл (5 лет) говорит:
— Вырасту, мам, буду большой как ты: ногти красить буду, брови кусачками драть, колготки на каблуках куплю!
— Кирюш, ты же мальчик, ты должен быть как папа!
— Ага, мам! На работу ходить? Вкалывать? Нет… я уж лучше тётенькой…

***

Из кухни слышу грохот и рёв. Прибегаю — ребёнок сидит на полу и трёт попу. Свалилась с дивана.
— Мамочка! Ы-ы-ы… Я не умею летать!

***

Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:
— А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) — Мальвина!
На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:
— Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!

***

Девочка приходит домой из садика и говорит:
— Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.
— Надеюсь, ты не плакала?
— Не-а, они меня не догнали.

***

Знакомая рассказала. Дочь никак не может осилить математику.
Задача: «У Наташи есть старшая сестра Люба. Люба старше Наташи на два года. Наташе 5 лет. Сколько лет Любе?»
— Доча, это же так просто. Сколько лет старшей сестре?
Рёв:
— Я-я-я не знаю этих девочек!

***

Говорю сыну:
— У нас завтра праздник! Карантин закончится, и ты пойдёшь в садик!
— Это у тебя, мама, праздник, а у меня — рабочий день.

***

Святослав (5 лет):
— Мам, а ты знаешь, что тараканы бегают быстрее света?
— Как это так?
— А только включишь свет, их уже нет.

***

Купили вчера бальзам для губ детский. Говорю:
— В садике никому не давай красить губы!
Сегодня:
— Мама, меня вообще все просили, я вообще никому не давала!
Мне слабо верится:
— Точно, никому?
— Ага! Я всем сама красила!

***

Денис, четыре года:
— У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики…

***

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда входит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
— Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный и, в общем-то, логичный ответ:
— Потому что у него есть зубы.

***

Моему младшему 4 года.
Утро. Собираемся в сад.
Накануне ребёнок (Р) забыл две фигурки суперменов (из киндер-сюрпризов) в саду. Соответственно, все разговоры утром о них.
Р (трепится-трепится сам себе о своих суперменах. Ловлю фразу): «Супермены спасают людей от бандитов!»
Я (решаю прервать монолог ребенка и дать небольшой урок):
— Милиция и МЧС спасают людей! Если что случится, то надо звонить в милицию!
Р (задумчиво): — Ага… Приедут и оштрафуют…

***

Скоро у сына день рождения. Сын хочет на праздник торт в форме медведя. Я у него интересуюсь:
— А тебе не будет жалко такой красивый тортик резать?
На это малый серьёзно задумался и говорит:
— Резать будет жалко… Я его целиком съем!

***

Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:
— Баба, смотри, череп! Почему?
— Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.
— А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?

***

Вчера перед сном. Ложится сын в свою кровать и у папы спрашивает:
— А почему я сплю один, а вы с мамой вдвоём?
— Твоя мама — моя жена. Вот, когда будет у тебя жена, то и будешь с ней спать.
Сын мечтательно:
— Жена пусть спит в моей кровати, а я буду с вами…

***

Шестилетнее чудо:
— Мама, на мне теперь не только Настя хочет жениться, но и Наташа… Что я им такого сделал?!

***

Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:
— Что на обед кушали?
— Суп. По-моему с фрикадельками.
— Что значит «по-моему»?!
— А они все в тарелках у воспитателей были…

***

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка — бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Даша.
— Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.
Ребёнок:
— Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!

***

23 февраля гуляем с пятилетней Анечкой — девочкой из ОЧЕНЬ интеллигентной семьи. Видим — у очередного дерева валяется пьяный мужчина. Аня:
— Что с ним?
— Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал.
— А 8 марта тут женщины лежать будут?

***

Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:
— Ну, в кого она такая глупая удалась?!
— Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!

***

Лена (2 года 8 месяцев) приходит ко мне озадаченная:
— Мам, а кабан — кто?
— Дикая свинья.
— А-а-а, невоспитанная?

***

Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент — «Кушай! Это полезно»!
В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму:
— Мама! Убей этого жука!
— Это не жук, это паук, дочка.
— Всё равно убей! Я его боюсь!
— Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ.
У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса:
— Я не буду это есть!!!

***

Элина (5 лет 9 месяцев):
— Мама, что нарисовать папе на день рождения?
— Ну, не знаю, придумай сама что-нибудь.
— Но это же ТВОЙ муж, а я не знаю, что чужим мужьям на день рождения рисуют!

***

Антону 2,5 года.
Однажды ясным погожим днем Антошка посмотрел на небо и увидел там полоски от пролетевшего самолета:
— Папа, посмотри, самолет напукал! Сам улетел, а пуки остались!

***

Перед тихим часом. деток дружно посадили на горшки. Девочка посикала и встав, пытается натянуть трусишки. Рядом сидел мальчик и посмотрев на ее писю, озадаченно спрашивает:
М:-«Отойвая?»
Д:-» Не-а, не отолвала.»
М:-«Потеяя?»
Д:-» Не-а, не потеляла.»
Мальчик, с ещё большей задумчивостью:
-«А че зе?»
Д:-» Так быяяя.»
Мальчик с непониманием:
-«Стъянная констъюкцияяяяя!»

***

у детей своя логика и они на все находят ответ! Мой сын, когда ему было 4 года тоже прикольно ответил на мой вопрос. Какое-то время он умудрялся спать так, что утром одеяло всегда было на полу. Наконец, я не выдержала и начала выговаривать ему:
— Ну как-же так, все спят нормально, ни у кого одеяло не падает, только у тебя все время оно оказывается на полу!
-Мамочка, но ты же сама никогда на ночь форточку не закрываешь, дома сквозняк! Вот одеяло ветром и унесло!- ответил мне сын.

***

Ребенку 4 года. Сидим в парке на скамеечке, дочь все время молчит, а я ей рассказываю всякую всячину, она только «а?», «угу»… Бабка рядом сидела — наблюдала, потом говорит:
-«А что, девочка ваша совсем не разговаривает? Как же это так? Такая большая.. А почему не разговаривает?»
Ребенок отвечает: «Компенсирую вашу болтливость!»
Бабка в ауте, я горда собой! Наука не прошла даром!

***

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

***

Доброта, санки и конечно же страховка

 

 

Как-то раз семилетний сын вернулся из парка без новеньких санок. Спросили у ребенка, что к чему:
— У меня их попросили покататься. Один старичок с внуком, но они пообещали вернуть санки в 4 часа!
Естественно, что мы не очень обрадовались пропаже санок. Но порадовались за своего ребенка, дескать, какой добрый!

 

Время идет, 4 часа, санки никто не возвращает…
В 4:30 раздается звонок в дверь.
Это честный пенсионер принес санки и коробку конфет.
Сын сбегал в свою комнату, прибежав обратно, внимательно осмотрел санки.
Оставшись довольным состоянием санок, сынуля произносит:
— Всё хорошо. Вот ваши часы.

Летают ли животные?

Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве знакомая дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами «а Вы мамаша подождите здесь», завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: «Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают.»
А завуч заявляет: «Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила: «Животные летают?» Она ответила: «Да»
Мама оборачивается к дочке: «Доча, почему ты так ответила? Летают птицы.»
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит: «Да? А летучая мышь?»
Охреневшая завуч только и смогла сказать: «Мы берём вашу девочку.»

***

Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках, по-гопниковски. Юля (3 года)комментирует:
— Дядя какает, — помолчала, и так осуждающе добавила, — в штанишки.

***

Подходит сегодня ко мне дочка (4 года 9 месяцев) с вопросом, который ввёл меня в ступор:
— Мама, а ты меня как любишь? С умом или без?
— Хм! А как это?!
— Ну, вот бабушка любит меня безумно, папа — без ума, а ты?
— Понятно, доченька… А я люблю тебя, моя хорошая, с умом. Я же тебя кормлю, причёсываю, спать кладу, играю…
— Я тоже так думала, что только ты умная у нас. А они — безумцы!

 

Маленький Михаил (2 года 10 месяцев) рыдает:

— Я больше так не буду-у-у…
— Что ты не будешь?
— Ничего не буду-у-у…

***

Лера:
— Я не хочу есть кашу!
Папа:
— Кашу надо есть, от неё детки быстро растут.
— А я хочу расти от сосиски!

***

Сидим, читаем с Машей (7 лет) сказку про Али-Бабу и разбойников. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красочного рисунка, изобилием богатств, восторженно говорю:
— Я бы взяла себе этот кувшин золочённый… А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
— Я бы на газельке всё вывезла.

***

Вечером играем, дурачимся с Прошиком (3 года). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом:
— Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!
Он гогочет во весь рот:
— Нет, не съешь!
— Почему?
— А ты не ешь после шести!

***

Гуляю с детьми на площадке. Идёт девочка (лет 12) в шортах и без майки. Дети меня дёргают:
— Смотри, девочка голая!
Я буркнула:
— Не голая, а топлес.
Племянник (10 лет) услышал по-своему и говорит:
— Да, да, таких в лес надо, а не на детскую площадку водить!

***

У родителей мужа в коридоре висят рога лосиные. Ульяна (2 года) увидела, спрашивает деда:
— Дед, это что?
— Рога.
— Твои?
Дед, еле сдерживаясь:
— Лосиные.
— Да ладно, дед, твои…
Надо было видеть в этот момент бабушку!

***

Саша (6 лет):
— Сейчас получишь подзатыльник!
Кирилл:
— Ты хоть знаешь, где затыльник-то?
— Значит, в ухо дам!

***

Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов «кошки без ума от Вискас» и говорит:
— Мама, мы не будем нашей Милке покупать «Вискас», она у нас и так дурная.

***

Спрашиваю Алису (8 лет):
— А что ты делаешь, зай?
— Рисую.
— Что рисуешь?
— Квартиру.
— Нашу?
— Нет, такую, как должна быть.

***

История в двух действиях. Действие первое.
Спрашиваю дочку (3 года 9 месяцев):
— Ладушка, чем вас кормили в садике?
— Ну… рыба была… я сначала не хотела её есть, но воспитательница сказала, что нужно есть рыбу, чтобы стать умной… и я всю съела!
— А к рыбе что было?
— Картошка. Но картошку я не ела.
— Почему?
— Так ведь от картошки умными не становятся!
Действие второе.
Вчера, забирая чадо, задаю тот же традиционный вопрос:
— Ну, что сегодня в садике было на полдник?
— Рыба с картошкой!
Памятуя предыдущий разговор, утвердительно-вопросительно говорю:
— Рыбу ты, конечно, съела?..
— Не-а! — обескураживает меня дитя.
— Почему? От рыбы же умными становятся!
— А я уже и так умная!

***

Сдуру рассказала старшим про гороскопы. Ситуация: я — кошка, муж — собака, старшие — курочки, мелкая — хрюшка. Малая слушала, слушала и говорит:
— Я не хрюшка, а принцесса, а вы — зоопарк!

***

Когда моя подруга была беременна третьим ребёнком, она старалась до последнего не посвящать в это старших дочерей — при них эта тема не обсуждалась. Однажды их бабушка сделала шутливое замечание одной из девочек (4,5 года):
— Ксюша, хватит печенье лопать, а то растолстеешь… Вон, как мама — пузо наела.
Ребёнок (горячо):
— Нет, баба, мама не толстая! — перейдя на шёпот: — Она беременная… Только она об этом ещё не знает.

***

Аська (4 года 9 месяцев) играет на площадке в садике. Подходит девочка из группы и что-то требует повелительным тоном (увы, не расслышала, что). Мотивируя это тем, что она принцесса и все тут должны её слушаться. Асяня:
— Принцесса? А я феечка. Будешь меня обижать — превращу обратно в жабу!

***

На корпоративе по поводу моего повышения в самом начале между первыми тостами за столом кто-то испортил воздух. Коллектив дружный, некоторые пришли с женами, детьми. Мой 5-летний сынок Ваня:
— Ф-у-у-у, кто навонял?!
Тут жена гендира, она же его зам (корпоративное погоняло — Крупская), начала поучать:
— Тебе разве родители не говорили, что так некрасиво говорить?..
Ваня (прерывая):
— Ты, что ли?!

***

Оказывается, ребёнок в 4,5 года может уже вполне осознанно шутить:
— Мамочка, ты где?
— Я тут.
— Нееет… Тут я — тебя тут нет!

***

Задаю ребёнку известную загадку:
«То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка).
Ребёнок 5 лет, не задумываясь, отвечает:
— Мaмa!

***

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?!

***

С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
— Яночка, что случилось?
— Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
— Почему?
— Пальцев не хватает!

 

Лера (5 лет):
— Я не хочу идти в школу, и работать не пойду, ничего не буду делать!
— А как же ты жить собираешься, покупать еду, одежду?
— А мужчины у нас на что?…
Даже не нашлась, что ответить. Сижу в раздумьях…

***

Наперебой пытаемся с бабушкой объяснить четырёхлетнему Антону, как следует себя вести. Воспитуемый даёт нам договорить и сообщает спокойным твёрдым голосом:
— Я не намерен слушать советы бывших девчонок!

***

4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих «шариках надувных» … при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться 🙂 Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название «презерватив», тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще «гондонами».
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было. Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал «БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???»
Бабушка рухнула прямо в коридоре…

***

— Ничего, дедуля, до смерти заживет.
— Почему же до смерти-то?!
— Так ведь, свадьбы-то больше не предвидится…

***

Младший отодвигает занавеску:
— Мама! А солнышко легло спать?
— Да.
— Ему завтра рано вставать?
— Да.
Минутная пауза.
— Да… Не хотел бы я так работать…

***

— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела… И даже когда в углу стояла, я не плакала.

***

Мужчина, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
— Леночка, наш дом скоро посетит аист.
— Ой, как бы он не напугал маму.
— Почему?
— Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на всё реагируют?

***

Арина вытащила из кухонного шкафа банку мёда, вооружилась столовой ложкой и уминает в одно лицо. За этим делом её застаёт дед и справедливо возмущается:
— Э-э-э, так дело не пойдёт!
— Это почему «не пойдёт»? У меня хорошо идёт!

***

Cын (4 года) в садике был влюблен в девочку- Кристину, через какое то время спрашиваю у него:
— Никита, ты Кристину до сих пор любишь?
-нет, я Настю люблю уже,
-А как же Кристина??
-Да нет мам, я люблю Настю, а с Кристиной я просто сплю)))
Оказывается в садике кроватки у них рядом стояли)))

***

Небольшое предисловие. В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее отделение. Днем пока она работает ребенок в детском садике (ребенку пять лет), а вечером как на пары идти, так она его с собой берет. Сидеть с ним дома некому, а родителям вешать на шею не хочется . Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Малый он послушный и спокойный. И вот сидит он обычно за задней партой – рисует себе, читает, играется тихо, никогда не шумит. А вот и сама история. Едет как-то Лиля со своим чадом в маршрутке. Проезжают они магазин, а в витрине из ткани английская буква «S» вырезана. Тут ее сын философски произносит:
— Ооо. Интегралов везде понавешали уже…
Впереди сидящий дяденька лет сорока пяти поворачивается и удивленно спрашивает:
— Каких интегралов? Где понавешали?
Ребенок задумчиво отвечает:
— Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределенный…
Дяденька не унимается с вопросами:
— Что значит неопределенный? Почему?
Мальчик вздыхает, явно устав от бестолковости сидящего впереди дяди и говорит:
— Ну, потому что пределы интегрирования не обозначены!

***

После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому.
Мы сидели в гостиной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками.
Потом он вышел, волоча чемодан.
— Ну и куда ты собрался — спросила Ленка.
— Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, — сказал он. — Это твои вещи.

***

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание, поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота.
Интересно, кто из них кого ленивей:
дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который даже в луже воды не просыпается…

***

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют???
— ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!

***

— Тётя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тётя.
— Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: «Только её нам для полного счастья и не хватает!»

***

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. А у бабушки ты? —
Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрёшки…..

***

Бабушка укладывает внука спать, поёт ему как обычно колыбельную песню. Час поёт — внучок не спит, два поёт — ноль эффекта, три поёт — внук не спит.
— Бабушка, может я всё-таки посплю? Или ты ещё хочешь попеть?

***
— Мамочка, тебя в садик не возьмут! — Почему? — Потому что ты на горшок не поместишься! ***
-Тебе сколько лет? -Четыре,а тебе? -Пять лет,а тебе? -А я не знаю. ! Так,женщинами интересуешься? -Нет ! Ну тогда тебе три года!

*** Подходит Вовочка к папе и спрашивает его:»Папа,а откуда вы меня взяли?»,папа отвечает:»В капусте нашли.» Опять Вовочка спрашивает папу:»А откуда вы взяли сестрёнку?»,папа отвечает:»Аист принёс.» Посмотрел Вовочка на папу,вздохнул,подошёл к письменному столу что-то записал в тетради,и спрашивает у отца:»Папа,можно я пойду погулять?» Папу раздирает любопытство,чтоже сын написал в тетради,поэтому сразу его отпускает гулять,а сам подошёл к столу,достал тетрадь,которую Вовочка положил в стол,открывает тетрадь и читает:»Сегодня беседовал с отцом на сексуальные темы. Дуб дубом!» ***

Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:
— Мам, а что такое презерватив?
— Приспособление такое, — отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. — Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?
— А-а-а, — облегченно говорит дитё — а я уж думал — гадость какая-нибудь. Как секс.
— Сыночек, — давлюсь я воздухом, — а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
— Знаю.
Я:
— И что?!
Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
— Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями…

 

 

Так дети понимают любовь…

Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: «Что такое любовь?» Ответы, которые они получили, оказались глубже и шире, чем они могли себе представить. Дети со своей непосредственностью иногда рассуждают более реальней взрослых. Судите сами:

— «Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё — всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь». (Ребекка — 8 лет). — «Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту». (Билли — 4 года). — «Любовь — это когда девушка надушивается, а парень — одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга». (Карл — 5 лет) — «Любовь — это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей». (Крисси — 6 лет). — «Любовь — это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала». (Терри — 4 года). — «Любовь — это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке». (Дэнни — 7 лет). — «Любовь — это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно». (Емили — 8 лет). — «Любовь — это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься». (Бобби — 7 лет). — «Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь». (Никка — 6 лет). — «Любовь — это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день». (Ноэль — 7 лет). — «Любовь — это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга». (Томми — 6 лет). — «Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно». (Синди — 8 лет). — «Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?» (Клара — 6 лет). — «Любовь — это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки». (Илэйн — 5 лет). — «Любовь — это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд». (Крис — 7 лет). — «Любовь — это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день». (Мэри Энн — 4 года). — «Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые». (Лорен — 4 года). — «Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки». (Карен — 7 лет). — «Любовь — это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно». (Марк — 6 лет). — «Не нужно говорить «Я люблю тебя», если это неправда. Но если это правда — то надо говорить это очень часто. Люди забывают». (Джессика — 8 лет).

 

Жена читает младшему ребёнку (8 мес.) известный стишок: «Сорока — белобока, кашу варила, деток кормила… Этому дала, этому дала…» Дочка (7 лет) спрашивает: «А кто такой мудала?» И поясняет в ответ на недоумение матери:
— Ну ты же только что рассказывала: «Это — Мудала, это — Мудала».

********

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
— Папа, а что, тут кого-то переехали? Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
— Ну можно и так сказать…

********

Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: «Что это мама у тебя такая сердитая?». «Мама не сердитая! Мама какать хочет!»…

********

Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек? Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване. На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях. И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: «Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!» В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

********

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя
Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он
теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

********

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…

********

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

********

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

********

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

*******

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.

********

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

********

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса нас наругала…
— Это как?
— Ну, вот так: <пи-пи-пи>!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

********

После бурной вечеринки, испытывая тяжелое состояние, товарищ пошел в туалет, не заперев дверь, где его стошнило.
Наблюдая за происходящим через приоткрытую дверь, его 3-х летняя дочь сказала:
— Папа, ты неправильно какаешь.

********

Приходит девочка из детского сада и говорит:
— Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.

********

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

********

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.

********

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

********

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

********

Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
— Звёзды на льду!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
— Занавес!

********

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
— Тарелки звенят.
Мама:
— Спи сынок.
Сережка снова:
— Вода течёт.
— Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
— Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
— Бабушка прогавкала.

********

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

********

Сыну было два с половиной года, пришли в гости к моей сестре, у ребёнка был насморк. Сашка развлекал себя тем, что ловил местную кошку, которая пряталась от него под диван, вытаскивая её из-под дивана за лапу. Кошка страшно сопротивлялась. Вытащив бедное животное, он брал её двумя руками под живот и нёс куда-нибудь. В это время нос у ребёнка начинал течь. Сашка ставил кошку на пол, вытирал нос платком, кошка, естесссно, снова была уже под диваном… Так продолжалось раз пять. И вот в очередной раз он изловил, несёт, нос течёт…Сашка, подумав несколько секунд, вытер нос кошкой и очень сосредоточенно пошел дальше…

********

Арина (8 лет):
— Вот, не скажешь правду, и тебе за это ничего не будет… А скажешь правду, и тебе за это будет всё…

********

Моему старшенькому было лет 5. Пришла с работы, легла в постель. Он бегает по дому, что-то ищет. Подходит ко мне и спрашивает:
— Мамочка, а почему ты лежишь?
— Голова болит, сейчас умру.
Он так ласково и с участием, поглаживая меня по голове:
— Мамочка, подожди, не умирай (на меня нахлынуло чувство гордости!), скажи сначала, куда ты конфеты спрятала!

********

Дочка жалуется:
— Мама, меня кактус уколол!
— Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?
— Нет, мама! ОН ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!

********

Дочка с обидой:
— Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогала?

********

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках, ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твоё лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

********

Сын Игорь (5 лет):
— Мама, а давай купим космический корабль и полетим на Марс?
— Сынок, у нас нет таких денег!
— Мама, а ты меньше по магазинам ходи, тогда будут!

********

— Мам, я хочу кушать.
— Давай я дам тебе йогурт. Хочешь йогурт?
— Я не хочу йогурт, я кушать хочу!

********

— Мама, мне нужен новый паровозик!
— Давай попросим Деда Мороза, чтобы принёс.
Возмущённо:
— Мама, Дед Мороз же ничего не понимает в паровозиках!

********

Ульяна (7 лет) прочитала указатель на белорусском языке, вздыхает:
— Эх, ну что же белорусцы никак не научатся без ошибок писать?!

********

На днях, дочь (5 лет) балуется, мама устало:
— Доча, ну когда ты, наконец, будешь слушаться?!
— Завтра начну слушаться…
На следующий день:
— Ты же обещала начать слушаться завтра, и завтра, ведь, наступило, почему не слушаешься?!
— Я в другое «завтра» слушаться начну…

********

Настя бежит к маме, плачет и жалуется:
— Папа на меня наругался!
— А что ты сделала?
— А я на него наплакала.

********

Дочка пришла, влезла на ручки, обняла за шею, прижалась и молвила:
— Мам, я так счастлива! Мне тебя и искать не пришлось, сразу такая попалась!

********

Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
— Почему?
— Потому что ты на горшок не поместишься!

********

На дачке дочка Майя (3 года) очень любит поливать всевозможные растения. Как-то раз полила клубнику, подходит ко мне, и говорит:
— Мам, я молодец?
— Конечно. Ты умничка Майечка!
— Тогда полей за меня огурцы, а то я слишком молодцом стану!

********

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:
— Так, на что жалуемся?
Катя:
— На бабушку.

********

Разговор внучки (5 лет) с бабушкой:
— Бабушка, а я знаю, как люди получаются!
Бабушка в шоке:
— И как же?
— От обезьян. Но я от мамы!

********

Глеб (4 года) и Ульяна (6 лет) летом гостят у бабушки. У Глеба не ладятся отношения с бабушкиной кошкой Босей. Бося, действительно, избалованная кошка, чуть не по её — выпускает когти, шипит, показывает клыки.
Бабушка успокаивает Глеба:
— Ну, почему ты с Босей не дружишь? Посмотри, Ульяна с ней и играет, и на руках носит, и Бося её не кусает!
На что Глеб отвечает:
— Чего ей Ульяну кусать: она мной наестся!

********

Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь». А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет… такое… прямо растаять можно от счастья. Ну, например:
— Мама! Ты даже лучше собаки!!!

********

Сыну 4 года. Спрашиваю: Тема почему у тебя папа такой вредный?
— Ну потому что ты сама такого выбрала…

********

Крым. Девочка и мальчик на пляже. Они совсем ещё маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, произносит:
— Надо же! Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!…

********

Мой внук Мишенька (3 года) не хочет убирать игрушки. На мои уговоры он отвечает:
— Не хочу. Потом.
— Когда именно?
— Когда стану бабушкой.

********

Сын по телефону разговаривает с бабушкой:
— Мама что делает? По холодильнику лазит. Ищет, что поесть, чтобы похудеть.

 

Врач написал большими буквами в листе назначений: «Физраствор в нос. Часто. Не жалеть».

Пока беседовал с мамой, ребёнок (7 лет) изучал назначения. Изучил. Подошёл к столу и спрашивает:
— Дядя Евгений Олегович, а кого «не жалеть» — меня или физраствор?

********

Читает бабушка внуку «Буратино», а потом и говорит:
— А теперь давай по ролям: ты будешь Буратино, а я (кокетливо так) — Мальвина!
На что внук внимательно посмотрел на неё и сказал:
— Нет, бабушка, ты черепаха Тортила!

********

Денис, четыре года:
— У мальчиков мозги, у девочек сердце и бантики…

********

Тогда моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда входит в раздевалку мой сын, мамочка обращается к нему:
— Богдан, скажи, почему Лёша укусил Машу?
На что от моего сынули следует незамедлительный и, в общем-то, логичный ответ:
— Потому что у него есть зубы.

********

Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:
— Баба, смотри, череп! Почему?
— Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.
— А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?

********

В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка — бабулька, любуясь девочкой, спрашивает:
— Как тебя зовут?
— Даша.
— Попроси у своей мамы себе братика или сестрёнку.
Ребёнок:
— Прежде чем просить братика или сестрёнку, надо сначала мужика завести!

********

23 февраля гуляем с пятилетней Анечкой — девочкой из ОЧЕНЬ интеллигентной семьи. Видим — у очередного дерева валяется пьяный мужчина. Аня:
— Что с ним?
— Ну, сегодня его праздник, он праздновал и устал.
— А 8 марта тут женщины лежать будут?

********

Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:
— Ну, в кого она такая глупая удалась?!
— Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!

********

Моя дочка, как и все дети в её возрасте, иногда не ест некоторые блюда. Слово «надо» действует с переменным успехом. Если слово «надо» не помогло, то приходится пускать в дело последний, самый весомый аргумент — «Кушай! Это полезно»!
В одно прекрасное утро дочка пошла чистить зубы. Зайдя в ванную, она увидела (страх-то какой!) здоровенного, чёрного паука! В ужасе она позвала маму:
— Мама! Убей этого жука!
— Это не жук, это паук, дочка.
— Всё равно убей! Я его боюсь!
— Я не буду его убивать! Паук ПОЛЕЗНЫЙ.
У дочки округляются глаза и она, что есть мочи кричит от ужаса:
— Я не буду это есть!!!