Сатирические афоризмы II

Итак поехали…

  • Слово не воробей, а гадит метко.
  • Улыбка — понятие растяжимое.
  • Oдна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
  • Заряженному танку в дуло не смотрят
  • Не отвлекаются любя
  • Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела…
  • Ложись девка и большая и маленькая.
  • Не спеши, а то успеешь!
  • Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
  • У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
  • Бывает так, что человек и порядочный и скромный — а вот не умеет этого показать!
  • Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
  • Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
  • Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
  • Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
  • Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь.
  • Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
  • Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов..
  • Американские университеты — это то место, где российские евреи преподают математику китайцам.
  • Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.»
  • Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
  • Учение — изучение правил. Опыт — изучение исключений.
  • Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.
  • Срок службы унитаза зависит от того, садитесь ли вы на него с разбега или нет.
  • Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.
  • Лучший подарок к празднику — это велосипедный звонок! Никакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!
  • «Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.»
  • В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.
  • Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
  • Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…
  • Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
  • Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
  • — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! — Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
  • Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
  • Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: «Таблетки для головной боли».
  • В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
  • Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.
  • А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
  • Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
  • Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
  • Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей…
  • Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
  • Белая и пушистая — это на самом деле седая и волосатая.
  • Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!
  • Скажите, у Вас в роду беременные были?
  • Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь?
  • Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
  • В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
  • В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня:выборы домового.
  • Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
  • Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
  • Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
  • Девушка по имени Лена,которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто –все,что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
  • Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
  • Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
  • Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
  • Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,по полторы на человека.
  • ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все,чтобы вы навсегда забыли о них!
  • Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин –одного для обертки,другого для начинки.
  • Ларек «Вторсырья»принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
  • Лифт вниз не поднимает.
  • Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
  • Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
  • Мыши и джойстики –удобные,точные и надежные манипуляторы для правой,левой и большой руки.
  • Один звонок,и вам оформят свидетельство о смерти,изготовят венки!
  • Приглашаются грузчики для интересной работы.
  • Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
  • Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
  • Продается русский голубой кот. Без документов.
  • Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
  • Продаются три поросенка,все разного пола.
  • Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
  • Ресторан не работает,официантки все распущенные.
  • Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция
  • Едрит мадрит, а я то думал шо ИБИЦА — это глагол
  • Возвращаться плохая примета… особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
  • Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком — <чесночный соус>. И только соус с хреном — <соус с хреном>…
  • И всё таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек…
  • Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась…
  • На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
  • Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает нах*й.
  • Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
  • Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.
  • А белому медведю наплевать на законы джунглей
  • Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…
  • Мудрая девушка никогда не кричит на мужчину.. .приказы отдаются чётко и ясно…
  • Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
  • Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
  • С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает…
  • Всё, что женщина прощает — она тебе еще припомнит…
  • 49% несчастных случаев происходит после слов: Смотри, как я могу!» А остальные 51% — после слов: » Ерунда, смотри как надо!»
  • Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
  • Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
  • Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
  • Сани — это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры…
  • Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия.
  • С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
  • Беременность, можно сравнить с учебным годом — продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…
  • Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.
  • Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
  • Путь к мужчине лежит: для красивых женщин — через желудок, для некрасивых — через печень.
  • Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
  • Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
  • Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзвешенный умник во главе сильно не поможет.
  • Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.
  • Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.
  • Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.
  • Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
  • В поисках приключений главную роль играет не голова.
  • Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.
  • Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
  • Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
  • Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
  • История Змея Горыныча убедительно показала — чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.
  • Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
  • Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.
  • Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
  • Еврейская мудрость
  • Женоненавистник — это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
  • Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
  • Когда мужчине плохо — он ищет женщин. Когда мужчине хорошо — его ищут женщины…
  • Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское.
  • И ослы имеют отношение к музыке — их шкуpу натягивают на баpабан.
  • Жизнь — единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных…
  • Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
  • Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
  • Эмансипация — это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
  • Домашняя свара — семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
  • Дыхание — это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
  • Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
  • У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.
  • Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
  • Женщины любят ушами… Да, им нравится звон денег!
  • Человек лишенный чувство юмора,считается человеком лишенного ума, а человек лишенный ума — вот это и есть настоящий юмор
  • На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
  • К счастью, в этом мире большая часть неожиданностей детские.
  • Чем ближе кобра, тем очковее…
  • На любые новые колготки найдётся старый, не до конца забитый гвоздь.
  • Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.
  • Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! …
  • Мои ночи лучше ваших дней.
  • Когда я родилась, то была так поражена, что 2 года ни с кем не разговаривала!
  • Люблю без памяти… без памяти… кого?..
  • Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
  • Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
  • Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
  • Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные двадцать минут в моей жизни.
  • Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.
  • Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
  • Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь.
  • Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так.
  • Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
  • Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
  • «Очень приятно!» — самая распространенная ложь на свете.
  • Остроумие — это наглость с высшим образованием.
  • В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами начинаешь понимать, что для любви нужно время.
  • Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.
  • Люди не жалеют усилий, чтобы только ничего не делать.
  • Толерантность — это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает…
  • Не относитесь к жизни слишком серьезно — живым Вам все равно из нее не выбраться!
  • Незаменимых нет. Есть незабываемые!
  • НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ, А НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!!!
  • Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
  • Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
  • Свою ЖИЗНЬ надо устраивать до тех пор, пока ЖИЗНЬ не начнёт устраивать ТЕБЯ…
  • ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И ШИКАРНОЙ!!!
  • Голая женщина — это пошлость, обнажённая — это искусство.
  • Если мужчина долго — долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел. 
  • (Народная мудрость)
  • Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох — платит всегда.
  • Главное — не перейти улицу на тот свет!!!
  • Жизнь — это очередь за смертью, дурак тот, кто лезет без очереди!
  • В любовном треугольнике один угол всегда тупой!
  • Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
  • Страстные женщины хороши до безобразия!… а так же во время безобразия и после безобразия.
  • Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот!
  • Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
  • Холодильник… Самое холодное место в доме, вызывающее самые тёплые чувства…
  • Жадность – лучшее средство от женщин.
  • Пена — это тоже пиво,только в возбужденном состоянии.
  • Дурак совершенствуясь становится круглым.
  • Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
  • До пяти лет мальчик знает, что «пися» для того, чтобы писять, а после семидесяти, увы, мужчина, как правило, в этом – уверен…
  • Реальность — это временное помутнение рассудка, связанное с отсутствием интернета.
  • Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут….
  • Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.
  • Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.
  • Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.
  • Мужики, помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей интересную идею!
  • Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…
  • Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт…
  • Мужчину голыми руками не возьмёшь. Тут нужны ноги!
  • Алкоголь вредный, но — сука! — веселый!!!!!!!
  • ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует
  • Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
  • Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
  • Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
  • 8-е марта – практически единственный день, когда мужчина понимает – нужно быть моногамным…
  • В Питере вместо «Пох*й, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем»
  • Если человек талантлив, он талантлив во всем. С идиотами – такая же ситуация…
  • Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес»
  • Только в России могло возникнуть выpажение питьевой спиpт.
  • Только бросив пить, Иван Иванович впервые в жизни понял, что он не так уж и хорошо танцует..
  • Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения…
  • Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
  • Изменить третьей жене со второй — это не измена. Все ж свои.
  • Что русскому мат, то китайцу фамилия.
  • Не читайте слово «унитаз» справа налево — страшно будет на него садиться.
  • Почему-то все самые гениальные идеи приходится говорить заплетающимся языком