Женская логика, с юмором и позитивом

Женские истории

Логика, ох и логика

Иду по утром по улице, холодно, всего + 8 вместе с сильным ветром. Передо мной идёт девушка: красивая, высокая, стройная, длинноногая — с затылка просто конфетка, но у этой конфетки для этой погоды ну уж слишком короткая юбка без каких-либо колготок. Возникает закономерный интересный вопрос и, не долго думая, зябко поёживаясь, я догоняю её и спрашиваю:
— Девушка, можно задать вам несколько вопросов? — тут же понимаю, что она это может расценивать как повод познакомиться, что существенно снизит шансы на ответ на всё-таки интересующий меня вопрос,поднимаю руки вверх и в положении «хэндэ хох» продолжаю, — нет, нет! вы не думайте, что я к вам пристаю или пытаюсь познакомиться! На улице всего +8, поэтому возник закономерный вопрос, вам не холодно?
— Холодно, — грустно говорит она.
— Тогда второй вопрос… Зачем же вы одели в такую погоду настолько короткую юбку?
На что она ещё более грустно отвечает:
— Чтобы приставали и знакомились…

Вот такие дамские сумочки…

Грустная девушка

В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной — девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
— Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!..
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
— Да и месячные до этого дня были регулярными…

Между ног

Разговор подруг в автобусе:“… Я тут на прошлой неделе два часа рулила под внимательным наблюдением мужа. Трогаться училась и переключаться. Ничего, научилась. Ничего тут нет особенного. Мне очень понравилось, только страшно очень, когда навстречу из-за поворота едет машина. Кажется, что она прямо на меня едет. И дети очень страшные… они по дороге ПРЫГАЮТ!! В разные стороны!! А ещё железнодорожные пути страшные. Я на них заглохла, и меня объезжали машины и все водители улыбались, но без издёвки, как ни странно. А самое страшное — это кошки и собаки, которые неизвестно куда побегут. А ещё там в машине три педали, и почему-то муж всё время орал мне на ухо: “Запомни! Тормоз между ног! Запомни!“ На что я ему отвечала: “Может, у тебя между ног и тормоз, а у меня точно что-то другое…“

Контрольное слово

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
— Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
— Эксгибиционизм…
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку…

На букву «Ц»

Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен.
Дело было так. Приехала к нам теща погостить.
Утром выходим с женой на работу.
Жена:
— Надо маме мазь купить для глаз.
Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!)
Заходим по дороге в аптеку.
Жена:
— У вас есть мазь для глаз?
Аптекарша:
— Есть. а какую вам?
Жена:
— На букву «Ц»
Аптекарша:
— Цинтамициновая?
Жена:
— Нет
Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву «Ц». не подходит ни один.
Жена:
— Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет.
Аптекарша:
— Как я вам покажу, если вы не знаете, какую?
Жена: вы же фармацевт, вы должны знать!
Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем!
Диалог в следующей аптеке:
Жена:
_ Здравствуйте! у вас мазь для глаз?
Аптекарша№2:
— Какая?
Жена:
— На букву «Ц»
Аптекарша№2:
— Тетрациклиновая?
Жена:
— ДА!
Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!

После девичника

Одна моя знакомая возвращалась домой с девишника. Так ничего вроде — 4 бутылки шампанского и бутылка водки под конец вечера на четверых. А к ее дому идти довольно далеко от остановки трамвая. Идет слышит шаги… Страшно… Она свернула и шаги за ней. Зашла в подъезд и мужик за ней заходит. Она останавливается, разворачивается и орет:
— Насиловать будешь?!
Мужик смотрит на нее ошалело и говорит:
— Нет, не буду.
И слышит ответ:
— Ну, тогда, пошел к черту…
Не ожидал он от своей соседки такой реакции…

Умная женщина

Бывая в гостях вдали от дома, иногда забываешь свои вещи: зубную щетку, бритву, расческу… Однажды я забыл спортивные брюки. Супруга моего брата по простоте душевной попросила свою сестру завезти мне забытую вещь, мол все равно ты там рядом живешь. Ее сестра отказалась, объяснив это очень просто:
— Представляешь, я прихожу, его нет дома. Открывает жена с которой я не знакома.
— Здравствуйте, Ваш муж у моей сестры забыл свои штаны …….. !!!!
Спасибо ей большое, умная женщина.

Как мужчина

Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит:
— Витя, приезжай, ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д.
Я, ясно дело, на эту удочку попадаю, еду к ней на встречу…
Как оказалось у нее драйвера гавкнулись, а работает она в ресторане в бухгалтерии.
Вот и верь им после этого…

Достойный ответ

Эту историю рассказал мой бывший одноклассник, ныне работающий в ГАИ. Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать. Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылезает девушка.
Проверил документы… вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
— А почему не пристегнутые ехали?
Девушка без капли смущения:
— Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.
Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!

Вот такая малюсенькая сумочка

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю — в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое —
ВСЁ если достану — найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ — от дома, ключи — от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Косметики, — ужас — там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки — это для мамы.
Книга большая — формат А-четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка — не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка — чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов — штук восемь. Не мало.
Не думайте что — у детей отбирала!
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная — Боже, забыла!
И мыльница — только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, в театр билет,
Талончик счастливый — храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость — родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина — это для настроенья!
Сумка пуста — телефона там нет…
Зачем все достала — кто даст мне ответ?!
И главное — как это все поместилось?
А как все — обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке — 20 на 30!!!

Анекдоты в тему

Различия

Мужчина и Женщина идут по пустыне. Вдруг увидели среди барханов сундук. Мысль у Мужчины:
— «Откуда, нахрен, здесь сундук?»
Мысль Женщины:
— «А что в сундуке?»

********

— Милый, я себе ноутбук купила!
— Какой?
— Розовенький!
— Процессор, память, винт?
— Милый, он — розовенький

********

— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?

********

— Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, то это домогательство или нет?
— Да нет, это похоже на комплимент.
— А если он карлик?!

Коротко

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин «Автозапчасти» за бензонасосом:
— Мне это… ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго…

********

Замуж выйти, что ли? Где этот несчастный прячется?

********

— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока Зыринг.

********

Мнение женщины:
Всё равно женщиной быть хорошо… даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы… Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая попа!
Если приснился бывший – это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!

********

Хочу как «Маша и Медведь»: я такая маленькая, наглая и приставучая,а он такой большой, сильный, защищает меня, и, не смотря ни на что, — терпит,все прощает, и всегда будет рядом…

********

Вы себе даже не представляете, как трудно быть скромной, когда ты лучшая!!!!!

********

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

********

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: — Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть…

********

Мой парень узнал, что у меня есть жених…Сейчас оба едут ко мне….Что делать?!Может мужу позвонить?

********

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась…всё-устала!

********

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите

********

— Что делает в момент опасности женщина за рулем?
— Она за ним прячется…

********

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе»

********

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово «ипаааать!», произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

********

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаете что, идите на хер…

********

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ…

********

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать…

********

— А ты классная, когда пьяная!!!….
— Ты тоже классный, когда я пьяная…

********

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе… в олени…

********

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, б..дь, загадывайте желание, я упала…»

********

Дорогая ВОДКА!… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить….

********

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя…

********

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

********

Интуиция — поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

********

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

50 фраз, которыми пользуются женщины хотя бы раз в жизни, только в виде исключения может одну-две не употребляют….

1. Вовка — дурак.
2. Лешка — дурак.
3. Сережка — дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая — раз…
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово — «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли — некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!… паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок — будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.